Question

18-06-2014

Здравствуйте! Моя проблема в тотальном контроле мамы. Я единственная дочь, росла без отца. Мама не работает - на пенсии, ей 62. Мне 25. Живем вместе и личного пространства нет даже в качестве собственной комнаты. Снимать отдельное жилье не могу, пока в поисках работы. Мои попытки найти работу каждый раз оканчиваются ссорой и потраченными нервами, - не хочет ничего слышать. Говорит, что идеально для нее, если я буду сидеть дома. Если я все же куда - то выхожу, требует, чтобы я возвращалась строго к определенному времени и ни дай Бог чуть опоздаю, звонит, даже если я сама звонила ей, предупреждала, а дома - скандал. Говорит "я тебе не нужна, тебе было бы лучше без меня"
Личной жизни нет. Мама искренне убеждена, что крепкую семью можно создать, встречаясь несколько лет "в парке на лавочке" и не под каким предлогом не приходить к мужчине в гости, даже на день рождения.
Все серьезные разговоры доходят чуть ли не до "скорой". В детстве замечала, что она манипулирует моими чувствами, как какой-то конфликт, тут же за дверь со словами "может я вообще не вернусь". А теперь то же самое со здоровьем, я не могу понять, действительно ли ей плохо, или снова попытка манипулировать. Бывает, вижу, что все и вправду серьезно... Боюсь потерять ее по своей вине.
Хочу финансовой независимости, хоть сколько-нибудь эмоциональной свободы, но когда будет эта возможность, мама снова не даст обрести личное пространство.
Уже отчаялась, не знаю, что делать в таких случаях, как поступить?

Вопрос от: Dana; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-06-2014 22:24:23Дополнение от автора

Большое спасибо за помощь и поддержку всем вам! До нынешнего момента никому не рассказывала об этой проблеме, а дневник не дает такой эмоциональной разгрузки, которая есть сейчас. Как камень с души. Конечно полностью осознаю, что это чувство само по себе не решит проблему, но действует, как обезболивающее. Теперь ситуация выглядит прозрачнее, где я постараюсь нащупать и разглядеть больные точки наших с мамой отношений. Надеюсь верно расценить положение дел, проанализировав поведение и реакции еще глубже. Как появится возможность в финансовом плане хочу обратиться на очную консультацию к психологу

Галина, стыдно признаться, но пока на мамину пенсию. Когда у меня была работа, были свои, хоть и небольшие, но деньги. С моими весьма скромными потребностями хватало, чтобы не чувствовать себя зависимой. Сейчас в домашних условиях создаю основу, нарабатываю материал в пользу перспективы во фрилансе

Александра, ситуация была выгодна в период обучения, когда не было стабильности с работой. А сейчас все во мне сопротивляется, чтобы назвать такое положение дел выгодным. Выгоду в данном случае понимаю как личностную и финансовую свободу

19-06-2014 17:18:50Дополнение от автора

Лилия, для меня нет! Существующее на данный момент положение мучает. Неоднократно разговаривала с мамой о своем праве на собственную жизнь. Но она всегда в слезы, говорит, раз я хочу жить собственной жизнью, то "она мне больше не нужна". И если я стану снимать собственное жилье, она переедет ко мне уже туда

19-06-2014 21:54:37Дополнение от автора

Говорит, что боится за меня. А к психологу обращаться не будет, почему-то относится к этой идее не очень хорошо

21-06-2014 08:28:48Дополнение от автора

Здравствуйте, Павел! Скорее догадывалась, но казалось, возможно я в чем-то неправа. Прокручивая ситуацию снова и снова, вспоминая мое отношение к ней, понимаю, что я не давала повода так нездорово опасаться за мою жизнь и пытаться ограничивать мое личное пространство

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Оксана Николаевна Гриб · Answer 1 · 2014-06-18 08:31:25

Дана, Вы верно понимаете происходящее - этоманипуляция. Вы себе не принадлежите. Могу предположить, что Вам сложно дается общение с окружающими. Для налаживания своей собственной жизни Вам необходимо, для начала, взять ответственность на себя (строить планы, принимать решения, справляться с последствиями этих решений),взять на себя материальное обеспечение своих потребностей. И, очень полезным будет работа с психологом по вопросам созависимых отношений и чувству вины. Эта работа длительная, но она поможет Вам стать самостоятельной и уверенной в себе.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2014-06-18 10:17:44

Здравствуйте, полностью согласна с Оксаной Николаевной. Да, такие сложные отношения (попытки контролировать вас, манипулировать чувствами, ограничивать вас в том, чтобы удовлетворять свои потребности, попытка целиком подчинить вас своей воле) накладывают отпечаток на вашу личность и на тот способ взаимоотношений, которые вы можете устанавливать с другими людьми. Для хорошей проработки этих особенностей рекомендую не только личную терапию, а групповую терапию (очень был бы уместен гештальт-подход).

Александр Сагайдак · Answer 3 · 2014-06-18 13:05:23

Полагаю, что ситуация не так уж проста для вас Дана. Можно конечно выбрать воинственную позицию и отстаивать свое пространство и организовывать свою жизнь. Но на мой взгляд хорошо бы понаблюдать и понять сольсильные мотивы матери по удержанию вас возле себя. Если это желание быть главной в вашей женской семье - по почему? Это может быть один путь по отделению от мамы.
Если ею движет страх остаться одной, страх одиночества, страх ненужности - то это несколько другой путь. Тогда вам паралельно с организацией своей жизни нужно будет сообщать какие-то признания ей, что она важна, что уйдя в свою жизнь вы е не бросите и не оставите без заботы.
И еще знаете, сообщения родителям о том, что я уже взрослая (взрослый) на них не работают.
А еще бы хорошо на терапии обратить внимание, почему мама осталась одна и за все годы не создала себе пару? Как бы тут не было еще одной ловушки. Матери-одиночки с большим трудом переживают успешность дочерей в создании семьи и всячески, на опережение, стараются мешать им.
Ну в общем, на фоне "простого" процесса сепараци от матери очень часто шикарный букет присутствует и вам правда одной будет сложно.

Галина Несмашна · Answer 4 · 2014-06-18 13:34:53

мама на пенсии и дочка 25 лет без работы...а на что же вы живете?
пока есть что кушать и во что одеваться...нет смысла становиться взрослой...

согласна со всеми коллегами выше...
вам придется много работать над собой....

однако же...вы начали этот путь, написав сюда...а дорога в тысячу миль начинается с первого шага....
удачи вам в этом пути))) сил, терпения и понимания))

Александра Кримкова · Answer 5 · 2014-06-18 18:27:47

Согласна со всеми коллегами относительно вашей ситуации, Дана. Еще один вопрос напрашивается. Чем эта вся ситуация вам выгодна? Или была выгодна, так как то, что вы написали сюда, говорит про сложности с принятием существующего положения вещей и про желание перемен.

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 6 · 2014-06-19 10:32:34

"идеально для нее, если я буду сидеть дома" А для вас? У каждого жизнь своя и у вас и у вашей мамы.Вы говорили с мамой о вашем праве на СВОЮ жизнь?

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 7 · 2014-06-19 18:38:39

Право на собственную жизнь, не значит полный разрыв и изоляция. Вы не будете ее меньше любить-вы будите, просто самостоятельно жить.А зачем она "переедет ко мне уже туда", спросите, с какой целью? Вашей маме, неплохо бы пообщаться с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2014-06-20 00:26:19

Здравствуйте, Dana!
"А к психологу обращаться не будет, почему-то относится к этой идее не очень хорошо" - ясное дело, что не очень хорошо. Догадывается, что её манипуляции с помощью психолога вскроются... И ещё того, что в Вашей жизни появится кто-то настолько авторитетный, способный поколебать её влияние и лишить власти над Вами.

Что же касается чувства вины за здоровье и жизнь родителя, то это самое распространённое (потому как эффективное) средство для манипулирования. Неужели не догадывались об этом?!

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2014-06-21 23:15:50

Да, всё верно, Дана, чувство неправоты и вины долго и с успехом дрессируется с раннего детства... А дети, они же верят всему, особенно сказанному мамой. "Это же мама! Как она может сказать мне неправду или меня обидеть?!". А потом оказывается, что таки может. Но программа к этому времени уже прочно въелась в мозг. И без психолога трудно разобраться, где Ваше собственное, а где внушённое мамой.

Излишняя опека матери. Как быть?