Излишняя опека матери. Как быть?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Излишняя опека матери. Как быть?
| Оксана Николаевна Гриб 18-06-2014 08:31:25 |
2
Юлия Александровна Фалеева Дана, Вы верно понимаете происходящее - этоманипуляция. Вы себе не принадлежите. Могу предположить, что Вам сложно дается общение с окружающими. Для налаживания своей собственной жизни Вам необходимо, для начала, взять ответственность на себя (строить планы, принимать решения, справляться с последствиями этих решений),взять на себя материальное обеспечение своих потребностей. И, очень полезным будет работа с психологом по вопросам созависимых отношений и чувству вины. Эта работа длительная, но она поможет Вам стать самостоятельной и уверенной в себе. 
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 18-06-2014 10:17:44 |
1
Здравствуйте, полностью согласна с Оксаной Николаевной. Да, такие сложные отношения (попытки контролировать вас, манипулировать чувствами, ограничивать вас в том, чтобы удовлетворять свои потребности, попытка целиком подчинить вас своей воле) накладывают отпечаток на вашу личность и на тот способ взаимоотношений, которые вы можете устанавливать с другими людьми. Для хорошей проработки этих особенностей рекомендую не только личную терапию, а групповую терапию (очень был бы уместен гештальт-подход).
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Александр Сагайдак 18-06-2014 13:05:23 |
2
Юлия Александровна Фалеева Полагаю, что ситуация не так уж проста для вас Дана. Можно конечно выбрать воинственную позицию и отстаивать свое пространство и организовывать свою жизнь. Но на мой взгляд хорошо бы понаблюдать и понять сольсильные мотивы матери по удержанию вас возле себя. Если это желание быть главной в вашей женской семье - по почему? Это может быть один путь по отделению от мамы. Если ею движет страх остаться одной, страх одиночества, страх ненужности - то это несколько другой путь. Тогда вам паралельно с организацией своей жизни нужно будет сообщать какие-то признания ей, что она важна, что уйдя в свою жизнь вы е не бросите и не оставите без заботы. И еще знаете, сообщения родителям о том, что я уже взрослая (взрослый) на них не работают. А еще бы хорошо на терапии обратить внимание, почему мама осталась одна и за все годы не создала себе пару? Как бы тут не было еще одной ловушки. Матери-одиночки с большим трудом переживают успешность дочерей в создании семьи и всячески, на опережение, стараются мешать им. Ну в общем, на фоне "простого" процесса сепараци от матери очень часто шикарный букет присутствует и вам правда одной будет сложно.
|
| Галина Несмашна 18-06-2014 13:34:53 |
1
мама на пенсии и дочка 25 лет без работы...а на что же вы живете? пока есть что кушать и во что одеваться...нет смысла становиться взрослой... согласна со всеми коллегами выше... вам придется много работать над собой.... однако же...вы начали этот путь, написав сюда...а дорога в тысячу миль начинается с первого шага.... удачи вам в этом пути))) сил, терпения и понимания))
|
| Александра Кримкова 18-06-2014 18:27:47 |
|
| 18-06-2014 22:24:23Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за помощь и поддержку всем вам! До нынешнего момента никому не рассказывала об этой проблеме, а дневник не дает такой эмоциональной разгрузки, которая есть сейчас. Как камень с души. Конечно полностью осознаю, что это чувство само по себе не решит проблему, но действует, как обезболивающее. Теперь ситуация выглядит прозрачнее, где я постараюсь нащупать и разглядеть больные точки наших с мамой отношений. Надеюсь верно расценить положение дел, проанализировав поведение и реакции еще глубже. Как появится возможность в финансовом плане хочу обратиться на очную консультацию к психологу Галина, стыдно признаться, но пока на мамину пенсию. Когда у меня была работа, были свои, хоть и небольшие, но деньги. С моими весьма скромными потребностями хватало, чтобы не чувствовать себя зависимой. Сейчас в домашних условиях создаю основу, нарабатываю материал в пользу перспективы во фрилансе Александра, ситуация была выгодна в период обучения, когда не было стабильности с работой. А сейчас все во мне сопротивляется, чтобы назвать такое положение дел выгодным. Выгоду в данном случае понимаю как личностную и финансовую свободу |
| Лилия Сергеевна Харитонова 19-06-2014 10:32:34 |
1
"идеально для нее, если я буду сидеть дома" А для вас? У каждого жизнь своя и у вас и у вашей мамы.Вы говорили с мамой о вашем праве на СВОЮ жизнь?
|
| 19-06-2014 17:18:50Дополнение от автора |
| Лилия, для меня нет! Существующее на данный момент положение мучает. Неоднократно разговаривала с мамой о своем праве на собственную жизнь. Но она всегда в слезы, говорит, раз я хочу жить собственной жизнью, то "она мне больше не нужна". И если я стану снимать собственное жилье, она переедет ко мне уже туда |
| Лилия Сергеевна Харитонова 19-06-2014 18:38:39 |
|
| 19-06-2014 21:54:37Дополнение от автора |
| Говорит, что боится за меня. А к психологу обращаться не будет, почему-то относится к этой идее не очень хорошо |
| Павел Леонидович Басанский 20-06-2014 00:26:19 |
Здравствуйте, Dana!
"А к психологу обращаться не будет, почему-то относится к этой идее не очень хорошо" - ясное дело, что не очень хорошо. Догадывается, что её манипуляции с помощью психолога вскроются... И ещё того, что в Вашей жизни появится кто-то настолько авторитетный, способный поколебать её влияние и лишить власти над Вами. Что же касается чувства вины за здоровье и жизнь родителя, то это самое распространённое (потому как эффективное) средство для манипулирования. Неужели не догадывались об этом?!
|
| 21-06-2014 08:28:48Дополнение от автора |
| Здравствуйте, Павел! Скорее догадывалась, но казалось, возможно я в чем-то неправа. Прокручивая ситуацию снова и снова, вспоминая мое отношение к ней, понимаю, что я не давала повода так нездорово опасаться за мою жизнь и пытаться ограничивать мое личное пространство |
| Павел Леонидович Басанский 21-06-2014 23:15:50 |
Да, всё верно, Дана, чувство неправоты и вины долго и с успехом дрессируется с раннего детства... А дети, они же верят всему, особенно сказанному мамой. "Это же мама! Как она может сказать мне неправду или меня обидеть?!". А потом оказывается, что таки может. Но программа к этому времени уже прочно въелась в мозг. И без психолога трудно разобраться, где Ваше собственное, а где внушённое мамой.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
