Психолог Александр Сагайдак Одеса


- Московская юридическая академия,1990 г., юрист, психолог
Дополнительное:
- Московский Гештальт Институт, Сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор.
- Специализация в МГИ: семейная терапия, детская терапия, диалоговая модель психотерапи
индивидуальная терапия; ведение терапевтических групп; работа с семейными парами;
спеціалізація, зона професійних інтересів
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 3. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 414
Любопытство к себе еще никому не вредило. Попробуйте уделить время и место себе. А то складывается впечатление что все ваше внимание направлено во вне, на вашего партнера.
Достаточно распространенная ошибка, когда кто-то в паре пытается изменить ( "починить", "исправить", улучшить) другого. Попробуйте посмотреть на это как на неисполнимую мечту. Мы никогда не сможем изменить другого человека, пока он не захочет разобраться в себе и что-то поменять. Поэтому не тратьте время и нервы. Просто попробуйте позадавать себе вопросы, возможно даже и неудобные: - а ради чего я остаюсь в отношениях, которые приносят столько боли; - а готова ли я принимать решения и разрывать отношения, которые мне неудобны; - а что готова я поменять в отношениях, если будем искать компромисс; - а как я выбираю себе МЧ, по каким критериям; - а есть ли некоторая закономерность в развитии отношений с более ранними партнерами. Вопросы заданные себе полагаю помогут вам разобраться в себе. Ну или обращайтесь за помощью к психотерапевтам.
Ну а с тонкостями и особенностями такого механизма "быть собой" хорошо бы познакомиться. Если у вас этот вопрос уже возник и он звучит во вне вас - сам по себе он не рассосется.
Удачи вам в поисках себя настоящей.
Наилучший способ поиска ответа "как мне быть" - это продолжить работу с психологом. С тем который был или с другим. Если ситуация не отпускается, и натянутые отношения продолжаются, вероятнее всего есть и что-то ценное, что держит, и что-то непережитое, которое расталкивает пару. Сколько бы вы советов, рекомендаций здесь не прочитали - существенных изменений в чувствах это не даст. Достигнуть ясности в ситуации, на мой взгляд, можно только в аккуратной индивидуальной либо парной работе.
Здорово, что у вас уже появились вопросы о том, как устроена ваша жизнь и на сколько вам комфортно жить с такими механизмами построения отношений. Конечно большая вероятность того, что такие способы быть с кем то сформировались в семье, но более точно хорошо бы поразбираться с психологом.
И есть предположение, что вас беспокоит не привязанность, а скорее невозможность сформировать ее. Это поправимо, но не в одиночку. Поработав с психологом вы сможете понять как у вас устроено и какие еще способы " быть с кем то" вы себе приобретете. А у парня вы вполне можете запросить понимания, что вам нужно немножко времени, и материальной ( на того же психолога).
Удачи вам.
А удивляет в вашем тексте то как вы себя обесцениваете. И за удивлением еще вопрос: а вы умеете себя любить ? Вот с этих вопросов и хорошо бы начать. А для этого нужно остановиться. И лучше об кого-то. Я имею ввиду специалистов. Чтобы использовать его как зеркало для исследования и понимания себя.
А потом все сложится, я вас уверяю. И скорее не вы его а он вас найдет. И полюбит и ценить будет. НО сначала саму себя полюбить нужно.
Даже не знаю, что вам подсказать, ведь у вас уже вынесен приговор мужу - "даже смотреть на него не смогу".
Если бы ваш вопрос звучал, к примеру скажем, как найти понимание с мужем; или допустим как мне научиться договариваться с мужем; ну или скажем - а что происходит с мужьями, когда они оказываются за бортом, поскольку маленький ребенок ( а это почти до года !) забирает себе маму совсем, и отнимает женщину у мужа - то тогда наверное можно было бы вам что либо подсказать. А так очень сложно.
Ну и обратите внимание, как строятся ваши обращения к мужу: - "такие дела меня не устраивают!" И за этим сообщением совершенно не видно вашего желания узнать - а что с ним и что его не устраивает.
Есть предположение, что он не может явно злиться на вас, так как ребенок совсем маленький и старается беречь вас, но по тихому мстит: с друзьями не вечеринки уходит; - на зло не выполняет ваших "указаний" - как ему обращаться с его дочерью.
Думаю, что разных тонкостей еще много. Вы определитесь, что для вас важно: найти одобрения того, что ваш приговор правильный или найти понимание с мужем. Тогда я думаю помощь психологов будет более детальной.
Да в общем то на них и базируется вся жизнь пар. И если ваш мужчина что-то ищет в порно, то значит он чего то очень не добирает в ваших отношениях. И если вы руководствуетесь "высокими моральными нормами" в ваших отношениях, то это очень делает несвободным мужчину, и тогда некоторую свободу фантазий, переживаний, эмоций он ищет в порно. Не факт, что он там ищет именно другую, с которой хотел бы изменить вам.
Так думаю, что если вы будете себя заставлять "смиряться с его странностями", то это тоже несвобода, только теперь ваша.
И то как ваш мужчина живет и какие у него потребности, лучше всего прояснять у него. Даже если мы соберем всеобщий консилиум, мы не сможем сказать - что для него норма, что для него важно и чего он хочет от вас. А вот воспользоваться помощью семейного терапевта вполне можно. Тут важно не перескочить из зоны любопытства к другому в зону осуждения и переделывания другого.
Желание влюбляться, испытывать нежность, страсть, удовольствие - это прекрасные желания и потребности.
А вот что слегка удивляем, что ваши поступки вызывают у вас угрызения совести и терзания. Как будто ваше кредо "СТРАДАТЬ". Вот и возникает любопытство - а позволяете ли вы себе жить в удовольствие?
Хоть вы и говорите, что " в принципе не жалеете", но по сути текста вы все же жалеете и раскаиваетесь.
И не пугайтесь того что вы запутались. Именно запутанность ( она же растерянность) и дает нам шанс остановиться и оглянуться, чтобы встретиться всего лишь с маленьким вопросом: а как я живу, что моя жизнь мне не комфортна?
Воспользуйтесь этой паузой (запутанностью) и попробуйте поменять свою жизнь. В таких сложный случаях жизненной ревизии не помешает воспользоваться помощью специалиста.
Действительно, поведение вашего мужа напоминает поведение максимум подростка, который не может сепарироваться от матери. А вы задавали себе вопрос - а для чего вы выбрали себе именно такого мужа ? Не кажется ли вам, что вы пытаетесь заменить ему его маму, став мамой, то есть оценивая его поведение, отчитывая за неправильное поведение, . . .
"Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет." не напоминает ли вам такой текст оправдывание мальчика, которого только что отчитали.
Попробуйте задать себе вопрос: а готовы ли вы к тому, что муж изменится и станет как минимум равным партнером ?
Не включится у него желание отстаивать вас перед мамой, пока вы будете оставаться в роли наставницы, воспиталки, . . .
Можно удалить из облака фотки, можно запретить говорить о событиях прежней жизни, но вряд ли получится удалить часть нашей жизни из нашей памяти. Полагаю, что вам вряд ли удастся проконтролировать - что ваш мужчина хранит в памяти.
Попробуйте принимать вашего мужчину таким какой он есть, с пониманием того, что до вас у него была какая-то часть жизни. Не важно, что из той жизни он хранит в памяти.
Так же, на мой взгляд, можно попробовать создать вместе с ним свою историю, в которой вам обоим будет хорошо, и тогда будет вытесняться прежняя история за ненадобностью.
И еще мне показался интересным фрагмент о проигранной конкуренции бывшей жене вашего мужчины. Попробуйте поразбираться со своими сложностями в этой теме.
Во всяком случае сейчас она сподвигла вас задуматься о себе любимом. Наверняка ведь крутится вопрос в голове: что со мною не так ? Туда ли я иду ? Тем ли я занимаюсь ( или должен заниматься) чем Я хочу ?
Может не стоит ее побеждать, а сначала попробовать прислушаться к себе ?
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.