Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте Юлия. Полагаю, что ваша с парнем жизнь не особо изменится, если вы дадите название или приклеите какой то ярлык вашим чувствам или отношениям. Конфликты в паре появляются как правило тогда, когда пара выходит на новый уровень отношений, а патерны остались прежними. То есть нет развития в паре. За этот период ваших отношений, думаю, вы столкнулись уже как минимум с одним кризисом. А это значит, что надо что-то менять в отношениях. И здорово, что обратились за помощью, пока каждого из вас что-то держит в отношениях. Значит важные ценности в отношениях еще пока сильнее чем факторы "разрывающие" пару. Но на сайте вряд ли можно это решить простыми фразами или (не дай бог) советами. Поищите в вашем городе семейного психотерапевта и сходите пусть на минимальное количество сессий. Это наверняка поможет вам сохранить семью и развиваться дальше вместе и каждому индивидуально.

Знаете Кэтрин, первая картинка может быть ошибочной , конечно, но мне почему то кажется, что отношения, построенные на чувстве вины и на претензиях - токсичны, а соответственно недолговечны. А у вас есть опыт других отношений? Ну скажем равного партнерства. А вы требуя внимания и нежности, сами сколько даете ему того же? А в вашей семье родители строили отношения на каких чувствах?
Любопытство к себе еще никому не вредило. Попробуйте уделить время и место себе. А то складывается впечатление что все ваше внимание направлено во вне, на вашего партнера.

Текст достаточно подробный, но мне кажется, что суть в последнем вопросе: как сделать так, чтобы ему ...
Достаточно распространенная ошибка, когда кто-то в паре пытается изменить ( "починить", "исправить", улучшить) другого. Попробуйте посмотреть на это как на неисполнимую мечту. Мы никогда не сможем изменить другого человека, пока он не захочет разобраться в себе и что-то поменять. Поэтому не тратьте время и нервы. Просто попробуйте позадавать себе вопросы, возможно даже и неудобные: - а ради чего я остаюсь в отношениях, которые приносят столько боли; - а готова ли я принимать решения и разрывать отношения, которые мне неудобны; - а что готова я поменять в отношениях, если будем искать компромисс; - а как я выбираю себе МЧ, по каким критериям; - а есть ли некоторая закономерность в развитии отношений с более ранними партнерами. Вопросы заданные себе полагаю помогут вам разобраться в себе. Ну или обращайтесь за помощью к психотерапевтам.

Любопытно, а какие еще способы быть в отношениях у вас есть? Кроме как "мочить мужика" который рядом ?

Не знаю, откуда у вас такая инфа, что хорошие девочки не нравятся парням. Мне думается, что это ошибка. А вот презентующие себя идеальными - пугают. Во первых вызывают недоверие (значит что-то прячет!); а во вторых - рядом с идеальной мужчине нет места. Она уже совершенство, и чтобы впечатлить или очаровать - надо эту завышенную планку перепрыгнуть. ОНО ему надо?!? Ну и еще, мне кажется, за идеальностью прячется человечность, женственность, чувствительность. И это грустно. Рядом с идеальной сложно оставаться собой, или быть равным. Ей можно только поклоняться.
Ну а с тонкостями и особенностями такого механизма "быть собой" хорошо бы познакомиться. Если у вас этот вопрос уже возник и он звучит во вне вас - сам по себе он не рассосется.
Удачи вам в поисках себя настоящей.

Знаете Ника, наверное самое худшее, что можно сделать - это дать оценку. Вам или этим отношениям. А вот разобраться почему они ИМЕННО ТАКИЕ, для чего они вам нужны, и что именно вам хотелось бы поменять в жизненном сценарии - это пожалуй важно. Да и судя по вашему тексту, не похоже, что вам подойдет какой то простой совет или рекомендация. Ваш уровень гораздо выше. Как говорится - пустышку вам не подсунешь. И это обнадеживает. Попробуйте рискнуть и поисследовать поглубже.

Здравствуйте Валерий.
Наилучший способ поиска ответа "как мне быть" - это продолжить работу с психологом. С тем который был или с другим. Если ситуация не отпускается, и натянутые отношения продолжаются, вероятнее всего есть и что-то ценное, что держит, и что-то непережитое, которое расталкивает пару. Сколько бы вы советов, рекомендаций здесь не прочитали - существенных изменений в чувствах это не даст. Достигнуть ясности в ситуации, на мой взгляд, можно только в аккуратной индивидуальной либо парной работе.

Здравствуйте Адель.
Здорово, что у вас уже появились вопросы о том, как устроена ваша жизнь и на сколько вам комфортно жить с такими механизмами построения отношений. Конечно большая вероятность того, что такие способы быть с кем то сформировались в семье, но более точно хорошо бы поразбираться с психологом.
И есть предположение, что вас беспокоит не привязанность, а скорее невозможность сформировать ее. Это поправимо, но не в одиночку. Поработав с психологом вы сможете понять как у вас устроено и какие еще способы " быть с кем то" вы себе приобретете. А у парня вы вполне можете запросить понимания, что вам нужно немножко времени, и материальной ( на того же психолога).
Удачи вам.

Здравствуйте. Очень не хочется обращаться к вам по предложенной "погремухе". Наверняка за ней стоит прекрасное имя. И успокаивать вас как то сложно. Из-за тревоги вы устроили такую "саматоху", что сложно догнать и что-то сказать. А перед тем вас распознать. Знаете, как в мультике: пол дня надо бегать, чтобы сфотографировать, а потом еще пол дня бегать за вами, чтобы фотку отдать. Это немножко для улыбки.
А удивляет в вашем тексте то как вы себя обесцениваете. И за удивлением еще вопрос: а вы умеете себя любить ? Вот с этих вопросов и хорошо бы начать. А для этого нужно остановиться. И лучше об кого-то. Я имею ввиду специалистов. Чтобы использовать его как зеркало для исследования и понимания себя.
А потом все сложится, я вас уверяю. И скорее не вы его а он вас найдет. И полюбит и ценить будет. НО сначала саму себя полюбить нужно.

Здравствуйте Катерина.
Даже не знаю, что вам подсказать, ведь у вас уже вынесен приговор мужу - "даже смотреть на него не смогу".
Если бы ваш вопрос звучал, к примеру скажем, как найти понимание с мужем; или допустим как мне научиться договариваться с мужем; ну или скажем - а что происходит с мужьями, когда они оказываются за бортом, поскольку маленький ребенок ( а это почти до года !) забирает себе маму совсем, и отнимает женщину у мужа - то тогда наверное можно было бы вам что либо подсказать. А так очень сложно.
Ну и обратите внимание, как строятся ваши обращения к мужу: - "такие дела меня не устраивают!" И за этим сообщением совершенно не видно вашего желания узнать - а что с ним и что его не устраивает.
Есть предположение, что он не может явно злиться на вас, так как ребенок совсем маленький и старается беречь вас, но по тихому мстит: с друзьями не вечеринки уходит; - на зло не выполняет ваших "указаний" - как ему обращаться с его дочерью.
Думаю, что разных тонкостей еще много. Вы определитесь, что для вас важно: найти одобрения того, что ваш приговор правильный или найти понимание с мужем. Тогда я думаю помощь психологов будет более детальной.

Потребности, потребности, потребности.
Да в общем то на них и базируется вся жизнь пар. И если ваш мужчина что-то ищет в порно, то значит он чего то очень не добирает в ваших отношениях. И если вы руководствуетесь "высокими моральными нормами" в ваших отношениях, то это очень делает несвободным мужчину, и тогда некоторую свободу фантазий, переживаний, эмоций он ищет в порно. Не факт, что он там ищет именно другую, с которой хотел бы изменить вам.
Так думаю, что если вы будете себя заставлять "смиряться с его странностями", то это тоже несвобода, только теперь ваша.
И то как ваш мужчина живет и какие у него потребности, лучше всего прояснять у него. Даже если мы соберем всеобщий консилиум, мы не сможем сказать - что для него норма, что для него важно и чего он хочет от вас. А вот воспользоваться помощью семейного терапевта вполне можно. Тут важно не перескочить из зоны любопытства к другому в зону осуждения и переделывания другого.

Не думаю Слава что это нужно лечить. А вот разобраться с этим стоит.
Желание влюбляться, испытывать нежность, страсть, удовольствие - это прекрасные желания и потребности.
А вот что слегка удивляем, что ваши поступки вызывают у вас угрызения совести и терзания. Как будто ваше кредо "СТРАДАТЬ". Вот и возникает любопытство - а позволяете ли вы себе жить в удовольствие?
Хоть вы и говорите, что " в принципе не жалеете", но по сути текста вы все же жалеете и раскаиваетесь.
И не пугайтесь того что вы запутались. Именно запутанность ( она же растерянность) и дает нам шанс остановиться и оглянуться, чтобы встретиться всего лишь с маленьким вопросом: а как я живу, что моя жизнь мне не комфортна?
Воспользуйтесь этой паузой (запутанностью) и попробуйте поменять свою жизнь. В таких сложный случаях жизненной ревизии не помешает воспользоваться помощью специалиста.

Знаете Ольга, мне показалось, что ваш запрос направлен не на то, чтобы разобраться в себе и отношениях с мужем, а в том, чтобы "завербовать " себе помощников в борьбе со свекровью.
Действительно, поведение вашего мужа напоминает поведение максимум подростка, который не может сепарироваться от матери. А вы задавали себе вопрос - а для чего вы выбрали себе именно такого мужа ? Не кажется ли вам, что вы пытаетесь заменить ему его маму, став мамой, то есть оценивая его поведение, отчитывая за неправильное поведение, . . .
"Я старалась обсудить, впервый раз он меня пожалел, сказал что такого больше не будет." не напоминает ли вам такой текст оправдывание мальчика, которого только что отчитали.
Попробуйте задать себе вопрос: а готовы ли вы к тому, что муж изменится и станет как минимум равным партнером ?
Не включится у него желание отстаивать вас перед мамой, пока вы будете оставаться в роли наставницы, воспиталки, . . .

Начинать с чистого листа мы можем только при рождении. Пересекаясь в зрелом возрасте с кем либо, мы уже имеем некоторый опыт жизни, какую-то историю, какую-то часть жизни прожитой до этого момента. И в предыдущей истории жизни всегда есть плюсы и минусы. Мы никогда не сможем утверждать, что этого не было, мы не можем ампутировать себя из своей жизни кусками.
Можно удалить из облака фотки, можно запретить говорить о событиях прежней жизни, но вряд ли получится удалить часть нашей жизни из нашей памяти. Полагаю, что вам вряд ли удастся проконтролировать - что ваш мужчина хранит в памяти.
Попробуйте принимать вашего мужчину таким какой он есть, с пониманием того, что до вас у него была какая-то часть жизни. Не важно, что из той жизни он хранит в памяти.
Так же, на мой взгляд, можно попробовать создать вместе с ним свою историю, в которой вам обоим будет хорошо, и тогда будет вытесняться прежняя история за ненадобностью.
И еще мне показался интересным фрагмент о проигранной конкуренции бывшей жене вашего мужчины. Попробуйте поразбираться со своими сложностями в этой теме.

Как сказать? Может и приведет к добру ?
Во всяком случае сейчас она сподвигла вас задуматься о себе любимом. Наверняка ведь крутится вопрос в голове: что со мною не так ? Туда ли я иду ? Тем ли я занимаюсь ( или должен заниматься) чем Я хочу ?
Может не стоит ее побеждать, а сначала попробовать прислушаться к себе ?