Психолог Александр Сагайдак Одеса

Ну да, и за вашим "изобличительным" текстом, написанным сюда, тоже ведь стоит какая-то потребность. Вы ее для себя определили ?

Здравствуйте.
Похоже вы озадачены вывести своего партнера "на чистую воду". Интересно зачем.
В каждой паре есть потребность на что-то общее и что-то раздельное. У каждого партнера, даже в очень близких отношениях, должно быть место на личное пространство. И у ВСЕХ есть какая-то своя тайна, не зависимо мужчина или женщина. И вряд ли в этом есть желание обмануть.
Вопрос зачем вам такая подконтрольность своего партнера ?
Хорошо бы посмотреть вам в вашей паре на сколько есть место личному пространству и на сколько оно признается другим партнером ?
И думаю, что дело даже не в картинках или порно. Если вы его неоднократно "ловите на этом " а он продолжает смотреть, то похоже он что-то важное отстаивает. Вполне может быть, что он и сам ясно не может вам обьяснить - а что именно он отстаивает.
Вот если взять вместо картинок другую тему. Ну скажем - вы договорились сесть на диету. А он втихаря прокрадывается в холодильник и "хомячит" жаренное мясо. Дело не в голоде, а возможно он будет отстаивать право на свой выбор, или скажем право на "неидеальность".
Вариантов много.
И тут вполне может возникнуть вопрос: а готовы ли вы принимать своего партнера с какими-то особенностями ? Когда он не вписывается в вашу картинку, и не оправдывает ваши ожидания ?

Здравствуйте Даниил.
Так полагаю, что хорошо бы обратить внимание на несколько моментов:
- что помешало вам строить стабильные близкие отношения с девушкой именно в тот момент, когда эйфория конфетно-букетного периода заканчивалась и скорее всего пришел момент принимать решение ?
- готовы ли вы признать свое участие в том, что вы причинили девушке боль, отвергнув ее ?
- озвучиваете ли вы ей свои чувства сейчас, а особенно то, что она вам очень дорога и она для вас сейчас ЛУЧШАЯ ?
Ну а дальнейшие детали подлежат более подробному разбору.
И еще Даниил, будьте готовы к тому, что если вы не разберетесь в этой ситуации сейчас, я имею в виду в своих механизмах построения отношений - подобные ситуации могут повторяться в дальнейшем.
Удачи вам.

Здравствуйте Виктория.
А вы бы хотели узнать что делать - это с кем? или с чем ?
Много путаницы, к сожалению. А вот импульс для действий похоже есть уже немалый.
Вродь как жалуетесь на свекруху, и слегка на мужа. Но подозреваю, что перемены придется начинать с себя. Во всяком случае нужно будет найти понимание - а почему вы оказались в такой "компашке" ? И что для вас сейчас важно менять ?

Я бы еще добавил несколько вопросов: а что для ВАС изменится, когда вы узнаете ПОЧЕМУ она врет ?
Похоже не один год вы потратили на БОРЬБУ и исправление ее. А пробовали ли вы принять ее такой как она есть ? А вдруг за враньем она прячет себя ? Вполне возможно, что жена просто боится сама встретиться с собой настоящей.

Знаете Анна Ивановна, один человек не может нарушить границы другого человека, если тот не разрешает.
Вот вы обозначили ваши главные ориентиры - такт, деликатность и нежелание портить отношения с ближайшей соседкой. А не задумывались про то, что вы за эти социумом одобренные мерила платите довольно высокую цену ? Может пора что-то пересмотреть и обеспечить свой комфорт ?
У меня есть сомнения, что можно оставаться "белым и пушистым" и отстаивать свои границы.
Согласен, рискованно пересматривать устоявшиеся параметры. Так ведь может всплыть давно замаскированный вопрос: а что с агрессией в нашей семье ? А потом еще всплывет куча неудобных вопросов: - а если мы запрятали агрессию, то что еще вместе с ней мы похоронили? Какие чувства еще в семье не проявляются.
Эта "некрасивая" агрессия, когда запресовывается "поглубже" - МН О О О Го разных чувств утаскивает с собой.
Может безопаснее терпеть тетю Клаву ?

Интересная игра! Вопрос только в том в каких ролях вы играете и в какую игру ?
Судя по тому сколько раздражения и усталости накопилось у вас, похоже не первый год в браке. И при этом ни одни из вас ничего не меняет. Любопытно, а в чем "бонус" таких отношений для вашей пары ?
Предположений и гипотез рождается немало, поверхностный взгляд существенной пользы вам не принесет. Пора наверное смотреть глубже - если разбросанные носки или шкурки от мандарин рассмотреть символически - то что важное в ваших отношениях вы отфутболиваете друг другу, или что важное не даете друг другу ? Не материальное.

Здравствуйте Серафим.
Не думаю, что в данной ситуации можно что-то посоветовать. Выбор может быть только внутри ситуации, все остальное лишь досужая болтовня.
Что удивительно, пока читаю ваш текст больше просятся вопросы, чем какие-либо советы.
Размышляя над сложившейся ситуацией попробуйте задать себе вопрос: а в чем неправда в данной ситуации ?
Как то странно получается: " - у нас с женой все хорошо и было и есть, но появилась любовница". Может внутри что-то опустело уже давно, если там освободилось место для новой любви ? Тогда зачем так называете ваши отношения с женой?
Вопросы, вопросы и еще чуть-чуть вопросов. Если сложно вопросы ставить себе самому, обращайтесь, поисследуем. Не думаю, что вы что-то умышленно скрываете, что-то выпадает из поля зрения и вы просто запутались. И напряжение растет еще больше.

Добрый день Марта.
Удивительная реакция на ваш текст - хочется замедляться, замедляться. Такое ощущение, что вы куда-то бежите. А вот от чего или зачем - пока не очень понятно.
Не знаю, кто вам впарил такую фигню, что с вами что - то не так, но он был не прав. НЕТ ТАКИХ КРИТЕРИЕВ. Просто нужно разобраться кто вы, какая вы, куда так торопитесь, и отпадет желание называть себя не такой. Вы просто будете знать особенности своего устройства, свои способы заботиться о себе и предъявлять себя. А потом само собой придет понимание - а чего та уникальная и неповторимая Марта хочет.
И поверьте, с такими запросами лучше обратиться за помощью специалиста. Это достаточно глубокие запросы, чтобы справляться самому. И такая работа может кардинально улучшить вашу жизнь.
Поищите психолога в своем городе или в скайпе можно. Не оставайтесь в одиночестве.

Все таки я придерживаюсь мнения, что былую компанию вы уже не вернете. Вы можете создать из тех же участников новую компанию, построенную на новых взглядах, интересах, ценностях.
И не очень понятно, что вас смущает в том, что вы " ушли, а потом снова пришли" ? Думаю это один из признаков зрелости, когда вы можете выбирать, осмысливать что происходит, подбирать что вам наиболее интересно. Так что ваш шаг первым, полагаю, может принести вам даже "бонус" в виде уважения и признания. Разве у вас не вызвал бы уважение ваш друг, который первым пришел бы и сказал вам: - " слушай, пол года назад у нас чего-то незаладилось. Но я ценю то, что у нас было хорошего. Давай заново строить наши приятельские (дружеские ) отношения"

Не, не стоит ждать новых людей, они не появятся сами по себе.
Не стоит возвращаться в былую компанию, это просто нереально, а уж тем более не стоит плевать на прошлое. Это каждый день, каждый час вашей жизни - мысли, переживания, удовольствия, . . .
Вот чего я думаю стоит делать, так это наверное порадоваться, что такая ситуация произошла - это верный признак того, что вы повзрослели и изменились. А значит вы можете строить свою жизнь так как вам это нравится. Для этого нужно всего лишь познакомиться с собой новым, нынешним. Лучше всего это делать с зеркалом ( имею в виду психолога).
К примеру, я знаю, что у меня есть борода, но какая она по длине, цвету, форме - мне хорошо бы посмотреть в зеркало. Тогда я более менее точно могу подстричь ее, придать форму, которая идет к моему сегодняшнему фейсу, и т. д.
Ну или такой пример: если я выхожу из дома в поисках компании, чтобы потусить, то хорошо бы оглянуться - если я в теплой одежде, с коньками и клюшкой под мышкой, вероятнее всего я пойду на каток искать компанию для поиграть в хокей, но никак не на теннисном корте.
Полагаю, что и прежняя компания сложится снова, если вы познакомитесь друг с другом сегодняшними, реальными, а не будете тащить за собой уже изрядно устаревший образ компании 15-ти летних подростков.
Вам сегодняшним тоже будет классно, но просто по другому.

Здравствуйте. Знаете, такое впечатление складывается, что ваш вопрос подразумевает: что мне сделать , чтобы жена отстала со своими придирками.
Могу с уверенностью сказать, что любые действия в эту сторону вызовут обострение отношений, поскольку любые "отмахивания" буду вызывать у нее еще большую тревогу, а соответственно и еще больше скандалов.
Как правило, за такими ситуациями стоит "ненакормленная" потребность в признании. У ОБОИХ ! ! ! Попробую на простом примере развернуть свой ответ: Если я знаю про себя, что я хороший муж, хороший отец, домовитый хозяин в своем доме, хороший сексуальный партнер, и жена мне изредка это подтверждает это - то я спокоен, я уверен, и я замечаю, что со мною рядом САМАЯ ЛУЧШАЯ женщина на свете ( рядом со мною ранее описанным не может быть другой ! ). И я ей об этом периодически тоже сообщаю, подтверждая это, тем самым помогаю ей успокоить ее тревогу.
Если же я не очень уверен в себе, и жена мне не дает сигналов о том, что я для нее ЛУЧШИЙ - то я начинаю волноваться и посматривать в ее сторону: а че это она молчит - или я перестал быть лучшим и она присматривает себе другого, или я чего то не замечаю ( не слышу ) ? И тут начинается: ревную ее, дергаю, придираюсь, если ее взгляд или действие адресованы другому мужику, хотя я сам голоден на это внимание . . .
Радует в вашем вопросе и вызывает уважение то, что вы спрашиваете : ЧТО НАМ делать ? Это и правда вопрос для двоих и к двоим. Поэтому полагаю, что есть как минимум два варианта: первый - сходить на несколько консультаций к психотерапевту - это может быть непросто, но эффективно. Второй - вы можете продолжать выдерживать напряжение и придирки жены, углубляя кризис в семье, но возможно удастся избежать неудобных вопросов про реальную картину в паре. Выбор всегда за вами.

На мой взгляд в этот период вашей жизни важно отметить для себя что вы УЖЕ повзрослели, вы стали читать психологическую литературу, вы заметили свои реакции, и у вас созрело желание что-то менять в вашей жизни. Это непростая работа и лучше ее делать в сопровождении психотерапевта, согласен с коллегой.
И речь идет вероятно, не столько о том, как поменять тексты направленные родителям, сколько о тех важных потребностях, которые остались неудовлетворенные. И у вас и у родителей. Без их понимания любые тексты не будут иметь желаемой реакции.
А на вопрос "как быть" - продолжать путь к себе. Это самое ценное, что вы можете делать для себя.

Желание найти себя всегда вызывает у меня уважение. И я вам скажу, таки оно того стоит.
Про кризис согласен с коллегой, но вот ощущение такое, что первым делом хочется не вытаскивать из кризиса, а сначала, как в длительном заплыве - хочется сначала подставить плечо или дать руку, чтобы отдышался, а потом уже пробовать двигаться неспешно дальше.
А помочь в данной ситуации можно. Найдите себе спутника, хоть и на сайте здесь, хоть в своем городе. Скайп тоже эффективен. Это важно не барахтаться и дальше в одиночном плавании.
Готов протянуть руку, если будет желание.

Полагаю, тут не может быть однозначного ответа - как быть.
Нужно для начала хотя бы нащупать корни такого поведения.
Вот скажем, если в паре наступил кризис и старые сообщения про то, что мы на долго вместе и у нас все хорошо - уже не работают. Тогда нужно менять сообщения друг другу, подтверждающие, что ты для меня лучшая (лучший), мне с тобой хорошо, и т. д.
А вот если, скажем, это некое послание из ядерной семьи, где женщины все время сообщали, что мужики ненадежные, с ними неспокойно, они все равно рано или поздно свалят - тогда нужно исследовать семейный сценарий и пробовать строить СВОЙ сценарий, именно этой женщине именно с этим мужчиной.
В общем главная рекомендация все же про консультацию у психолога или лучше терапию.
Важно что вы это замечаете, и в общем то уже обратились за помощью. Можно и парой походить на семейную терапию. (Само не рассосется )