Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте Максим.
Прежде чем что-то с этим делать, надо разобраться - а что это за растерянность, волнение или страх. А потом уже можно искать способы как это изменить.
Даже если вы здесь перечитаете 128 постов и советов - изменить наилучшим способом для вас вы сможете в индивидуальной работе.

Здравствуйте.
Если пара договорилась о том, что один будет "директором землетрясения" ( начальником, главным, не важно ), а второй будет подчиненным - это нормально.
Если один нарушает ранее установленные правила. значит в паре возникла необходимость перемен. А вот когда о переменах невозможно договориться, то один сбегает из дома по каким-то "важным делам".
Ну конечно в этом месте хочется поерничать: может поставьте в угол непослушного мальчика . . . . ?
Обратите внимание на моменты, о которых вы не говорите сейчас: а как на ваш взгляд, не стало ли меньше в паре нежности, сексуального влечения, тепла, после того как вы стали "строить " своего мужчину, не обозначив свою позицию : Я ГЛАВНАЯ, и "тут усе от мине зависить"

На мой взгляд, вы уже обозначили ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ориентир для себя - "у меня никогда такого не было, когда я была бы просто сама собой, и была счастлива ".
Не пропустите этот ориентир. Такое состояние, когда можно быть просто собой - дорогого стоит.
И обратите внимание - вы уже заплатили немало за это состояние - квартиру, машину и т.д.
Кроме того, выбирая все же возврат в прежние отношения, вы правда готовы жить с чувством вины за то, что хотите быть счастливой ? Прощают вину в чем либо. А в чем виновны Вы ?

Не - не Мариночка. Вы опять убегаете от вопроса: А ЗАЧЕМ ОН ВАМ ТАКОЙ ?
Вы даже попробуйте не здесь отвечать, а сама себе.
Сейчас поймал себя на некоторой неловкости, поддерживая гипотезу "мама - сын". И все же. Трехлетний мальчик конечно будет сильно обнимать маму и громко кричать - "это моя мама (моя женщина), если рядом появляется другой мальчик или мужчина. А пробуя самостоятельные шаги по песочнице, будет говорить "я сам", только далеко не отходи, ты мне нужна . . ."
Попробуйте услышать меня. В моем тексте нет оценочности или осуждения. В этом месте много грусти и сочувствия.Не просто в таком тандеме замечать и приближаться к женщине, которая вся посвящена малышу.
Дальше лезть уже не хочется, это не для всеобщего обсуждения.

Знаете Мария, мне кажется что выбор надо остановить не на каком-то из мужчин, а на себе.
В конце концов, вы предложили в ЗАГС, вы и передумали. Тем более - эти женщины, да еще беременные - такие непостоянные ( в этом месте улыбка).
На самом деле не в жалости к мужу дело. Внутри все сжимается от того, на сколько вы несвободны ДАЖЕ В СВОЕМ ВЫБОРЕ. Позаботьтесь о себе любимой, а не о мужиках.
Ну и еще момент, с которым хорошо бы взять себе время и разобраться: а выходя из семьи с зависимым, какую модель вы будете строить в новой семье ?

Дело не в том, почему он избегает построения близких отношений, ( и с вами в том числе ) и не в том, для чего ему вы нужны. Полагаю, что больше интереса вызывает то - для чего он вам ТАКОЙ нужен ?
И еще интересный момент - в нескольких случаях вы говорите "МЫ", хотя похоже что решение принимал он: " мы решили остаться друзьями"; " мы удержались от "согрешить", но что-то ЕГО удерживает".
Пытаюсь удержаться от гипотез, но сложно. Такое "Мы" есть у детей и мам, когда малышу где-то 1 - 2 годика: мы поспали, мы погуляли, мы покакали, . . . Что с ним происходило в том возрасте - его проблемы. А вот для чего вам такой мужчина - мальчик ? Попробуйте понаблюдать на чем он вас "разводит", где вы попадаетесь на роль мамы. Она всегда нужна, она всегда позаботится и поймет, и с ней секс невозможен. Ну в общем то и сюда вы обратились не про свои потребности, а про то - что с парнем происходит . . .
Ну и присматривайте за своей ценностью. В таких комбинациях легко попасться на уловку, что это с вами что-то не так, раз близких отношений нет, секса нет, да в общем - то для вас ничего нет. Есть то, что удобно ему. На самом деле парню просто надо заниматься собой.
И как вы определили, что вы с Дмитрием на одной волне ?
В общем вопросов много. Больше любопытства вызывает ваша модель, чем ваш парень.

Если еще немного замедлиться,то просится вопрос, аккуратный: скажите Станислав, а вы задавали себе вопрос - а для чего мне такая женщина ? Судя по вашему описанию, ущербная, что-ли, или более низкокачественная.
Не думали, что в этом есть какая-то ваша потребность ? Есть у вас опыт построения отношений с более "качественными", ну которая окажется "круче" вас, лучше, умнее, достойнее ?
Просто попробуйте поразмышлять об этом. Сами или с помощью специалиста.

Достаточно часто, расставаясь мы еще какое то время чувствуем что-то будоражащее нас. Но не факт, что это любовь. Есть вероятность, что эти переживания просто не распознаны. Согласен с коллегой, что лучше всего пойти на консультацию к специалисту. И не только, чтобы разобраться с этими переживаниями. Этот новый опыт - как обнаруживать и обходиться с переживаниями - останется с вами навсегда. И это бесценный опыт.
Что касается теперешнего вашего состояния, то полагаю, вполне может случиться и так, что потребность ваша не в восстановлении отношений, а в том, чтобы расставшись сказать партнеру какие-то важные слова: и про злость (за конкретные вещи), и про благодарность (опять же за конкретные вещи ) и про то, что просится и не дает вам покоя. Это и будет завершением отношений. Тогда вам будет легче идти дальше и вскоре строить новые отношения. Иначе эти незавершенные отношения будут телемпаться за вами годами. Как пустая консервная банка, привязанная за автомобиль: на скорость не влияет, а отвлекающий шум создает.
Позаботьтесь о своем комфорте.

Так еще подумал, что наверное важно понимать из каких побуждений вы будете это делать. Согласитесь, это разные мотивы, если вы говорите ему, чтобы сознаться в вранье, и другой фактор, если делаете большой задел на будущее: вы готовы строить открытые доверительные отношения, и на долго.

Знаете Оксана, мужчины тоже иногда бывают наивны, и до последнего пытаются получить что-то важное для себя.
Это упрощенная фраза - "остыл". За этим словом может быть очень много подтекстов. Ну скажем, чего то ОЧЕНЬ важного не получает, или получает чего-то лишнего много. Тут хорошо бы поразбираться.
Для начала попробуйте себе позадавать "неудобные" вопросы: - если вы "мать тереза", то какую роль отводите в ваших отношениях мужу ? Он кто для вас ?
Если он за ваши шаги не говорит вам даже спасибо - а за что вы его благодарите?
Если у мужа "зашел бзик" - а какой "бзик" вас посетил ?
Кстати, обратите внимание, кроме как в названии вы в тексте ни разу не назвали "этого человека" мужем. Скажите, а вы правда думаете, что муж не чувствует такого отношения к себе ? Может это и была та тяжелая плита, которая придавила и остудила любовь, нежность, ласку ?
Как правило, любую пару через год - полтора совместной жизни посещает первый кризис. Это значит, что в отношениях пора сделать некую ревизию, познакомиться друг с другом реальными, настоящими. И пора про важные вещи в отношениях просто договариваться.
Возможно самим будет сложно справиться, тогда скажите искренне мужу, что хотите улучшить ваши отношения и ДОВЕРЬТЕ мужу найти в своем городе (или в скайпе) психолога, об которого вы и сделаете ревизию в паре.
По секрету поделюсь: много раз наблюдал в парах, да и по себе знаю - мужчины за доверие и уважение готовы дорогого платить . . .

Какими бы не были сложными, "мазохистическими" или еще какими то ваши отношения, в них была и близость, и любовь, и страсть и еще много чего. И терять - это всегда больно. Сочувствую вам.
И справляться с этой болью лучше всего проживая эту боль. А проживаем мы свои раны только когда делимся ими.
Найдите в своем окружении очень доверенного человека и поделитесь своей болью, своей досадой, своей злостью, . . . И попробуйте рассказывать не о том, какой он был негодяй или сво . . ., а именно о своих непростых переживаниях. НИКТО не принял бы более правильного решения чем вы, это не оспаривается и даже не обсуждается.
Если будете со временем замечать что не легчает, попробуйте иначе или другому человеку рассказать о своей боли. Тому, кто сможет вам сопереживать, именно разделить с вами эту боль.
В крайнем случае обратитесь к психотерапевту (очно или по скайпу). Главное НЕ БЛОКИРУЙТЕ в себе. Это может осложнить вашу дальнейшую жизнь.

Вообще то здесь уместен был бы вопрос: как услышать парня, как помочь парню найти себя?
А когда звучит вопрос - как повлиять на него, то неудивительно и сопротивление парня. Похоже сложился стереотип, что все вокруг лучше знают что ему хорошо, а его мнение никого не интересует. И это грустно, когда добро причиняют . . .
А возраст как раз не нужно сбрасывать со счетов: это его первые настойчивые попытки обнаружить себя и сориентироваться.
Когда в семье звучит послание: хотим, чтобы ты вырос достойным - для него звучит: значит сейчас я не достоен . . . Как вы думаете, откуда появится мотивация двигаться в развитии, изменении, если все равно он . . . ( ну не такой . .)
Если уж вы оказались впутанной в эту семейную историю, тогда возьмите на себя роль исследователя. Попробуйте все же услышать парня, поинтересоваться - а что с ним сейчас ? - а как он себя воспринимает ? - А чем вы ему можете помочь ( а не "причинять ему добро".
Возможно это даст больше пользы и вам и главное ему.
Простите если резковато.

Я удивился вначале, почему такая досада меня посетила после прочтения вашего текста.
На мой взгляд, есть некая взаимосвязь между интересом к окружающим и интересом к себе. Мне не интересен другой человек, если я сам себя не ценю, сам себе не интересен.
И наоборот, когда у меня есть интерес к себе, то я начинаю любопытствовать - а как у другого. И дело не в размере мышц, форме прически или в костюме. Дело в том, что это для меня сигнал про то, что я не одинок, рядом есть кто-то, кто мне интересен, и есть шанс, что и я кому-то интересен. И это шанс быть близким с ем то.
Не знаю, на сколько вам одиноко в вашей жизни и есть ли у вас потребность в близких отношениях, но грусть у меня такая картинка вызывает.
Попробуйте поразмышлять о себе, когда вам перехотелось приближаться к людям (интересоваться), почему, и что вы с этим можете сделать. Ведь не зря же такая тема у вас возникла в этом отрезке жизни.

Поддерживаю коллег, ну просто вот совсем.
Такова особенность сепарации сына от отца - только через конфликт. И чем сильнее отец удерживает и контролирует сына, тем сильнее конфликт. Увы. В этом конфликте есть двойственное содержание : и уход сына и отпускание отцом. Если совсем упростить формулу, то звучит примерно так: " я ухожу, потому что я уже стал сильнее отца и могу сам . . ." И отец, переживая сильный кризис разрыва, понимает: - я хороший отец, потому что я вырастил сильного, умного, и напористого сына. Я могу его отпустить, дальше он сам . . ."
Конечно это примитивный срез, но чаще всего происходит так.
Ну а пока идет созревание ваших сил, попробуйте отцу сообщать, что он хороший отец, он дал вам все что знал и мог дать, И ЧТО ВЫ ВЗЯЛИ, ВСЕ что ВАМ НУЖНО. И вы обязательно будете обращаться к нему, когда ВАМ это будет нужно.
Не сбрасывайте со счетов и тот момент, что эта ситуация не только раздражает вас, но и для чего то вам тоже нужна.

Сейчас можно опираться на то, что вы все таки вместе и значит хотите быть вместе. А по картинке которую вы описали сложно понять, почему пропало влечение. Из грубых набросков можно предположить, что какая-то очень важная потребность не удовлетворяется. Возможно сейчас, а возможно и перед разрывом, 3 года назад, что-то очень было задавлено. Подавляя одни переживания, подавляются и все остальные. Так устроена психика.
Поэтому, полагаю, что без помощи психотерапевта ( а лучше пары психотерапевтов - мужчина и женщина) будет сложно разобраться. Хотя бы консультативно, 3 - 5 сессий. Предложите мужу. Вероятнее всего он согласится, поскольку и сам не может понять происходящее.