Конфликты с отцом
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Конфликты с отцом
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 06-11-2017 08:43:53 |
2
Александр Сагайдак Здравствуйте, Константин! Ооо, понимаю как вам сложно в отношениях с отцом чувствовать себя хорошо, когда даже в самом элементарном действии его контроль словно несет подтекст :" Ты не способен справиться сам, без меня"! Как вы думаете, зачем это вашему отцу нужно? Зачем ему взращивать в близких беспомощность? Возможно, это то, что дает ему ощущение собственной значимости? Конечно, это не дает ему право нарушать ваши личные границы! Подумайте, как бы вы могли отстаивать свои границы и при этом оставлять место для удовлетворения столь важной потребности отца! С уважением, Екатерина Шелест! 
|
| Елена Босая (Днепр) 06-11-2017 09:21:50 |
3
Марина Андріївна Листопадська Александр Сагайдак Здравствуйте, Константин! Ну два варианта: либо вы хороший сын и терпите, либо вы плохой сын но вас оставят в покое. В принципе, понятно, что на данный момент вы выбираете первый вариант. А вот почему - это интересно. Мне кажется, вы зависите от этого "хороший сын". То есть вам обязательно нужно быть хорошим, иначе невозможно. Поэтому вам нужно работать с тем, чтобы разрешить себе быть плохим. Здесь и вопрос взросления, и вопрос сепарации от родителей. Потому что пока что вы в детской позиции: предъявляете отцу претензию за то, что он не идеален. Ищете способ остаться хорошим в плохих обстоятельствах.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Лилия Шевкунова (Винница) 06-11-2017 09:54:29 |
1
Здравствуйте, Константин! Вы пытаетесь переделать вашего отца, а это невозможно, тут вы бессильны. Как бы вы относились к этой ситуации, если бы знали что ваш отец никогда не изменится? Он будет пытаться контролировать вашу жизнь, вмешиваться, ему это важно. А что важно вам? Ответственность за взросление и отделение от родителей лежит на детях и родители не обязаны ничего делать для вашего отделения. Конечно хотелось бы чтобы поддерживали и давали эту желанную свободу, но так бывает крайне редко. Вы пишете что вы постоянно испытываете необходимость отстаивать свое право на личную жизнь, как будто это только от решения вашего отца зависит есть у вас такое право или нет. Ваш отец может считать что у вас такого права нет, а как считаете вы? И зачем вам нужно что-то отстаивать? Дайте ему право считать так как он хочет, а себе так как вы хотите. Можете ли вы жить свою жизнь даже если ваш отец не будет одобрять ваши выборы? Конечно необходимость совместного проживания усугубляет это отделение, но не делает его невозможным. Тот факт что вы постоянно пытаетесь что-то доказать показывает вашу зависимость от мнения отца и наличие внутренних сомнений в правильности своих решений. Когда есть внутренняя уверенность не обязательно что-то кому-то доказывать. Этот процесс называется сепарация, пройти его самостоятельно можно, но сложно. Со специалистом это было бы сделать гораздо проще и быстрее. Сил вам и терпения!
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 06-11-2017 10:08:48 |
Здравствуйте!
Вам трудно занимать взрослую позицию рядом с отцом(Я внутренне сжимаюсь, чувствуя на себе его взгляд.). Возможно из этой позиции вы могли бы с большей уверенностью и принятием себя и отца говорить отцу о важности его для вас и его заботы и любви и о том, что вы взрослый и отдельный человек и уже другой, не такой каким он видит вас. У вас другие привычки, другая жизнь и вы тоже, как он, хотите иметь свои дом, свою жизнь.Еще есть вопрос, зависите ли вы финансово от отца?
|
| 06-11-2017 11:00:50Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за советы. Дина Дмитриевна. Вы говорите о донесении какой то информации до отца. Но вы просто не видели его реакции (вернее ее отсутствия) на любые доводы. Все разговоры и выводы забываются максимум через пару дней. И не важно даже с какой позиции это сказано (так он вел себя и с мамой и с любым другим человеком). Но вы правы - сейчас я финансово завишу от него. Если бы не зависел, думаю этой проблемы и вовсе не было бы (или почти не было). Лилия Шевкунова. Дело не в том что я ощущаю потребность что-то ему доказывать, а скорее в том, что мне нужно как то защищаться от его давления. Я не могу полностью абстрагироваться от его слов или игнорировать их. Это больше похоже на то как вода, постоянно капая на одно и то же место, со временем пробивает дыру в камне (а я по характеру далеко не камень). Елена Босая. Да я ощущаю необходимость быть хорошим сыном как и просто хорошим человеком. Мне не нравятся и пугают те мысли что последнее время приходят мне в голову. Бывает после очередной ссоры мучает совесть. Мне очень важно знать, как в этой ситуации поступать правильно, для этого я к вам и обращаюсь... |
| Александр Сагайдак (Одесса) 06-11-2017 11:02:28 |
3
Дина Дмитриевна Каленская Вера Владимировна Морозова Поддерживаю коллег, ну просто вот совсем. Такова особенность сепарации сына от отца - только через конфликт. И чем сильнее отец удерживает и контролирует сына, тем сильнее конфликт. Увы. В этом конфликте есть двойственное содержание : и уход сына и отпускание отцом. Если совсем упростить формулу, то звучит примерно так: " я ухожу, потому что я уже стал сильнее отца и могу сам . . ." И отец, переживая сильный кризис разрыва, понимает: - я хороший отец, потому что я вырастил сильного, умного, и напористого сына. Я могу его отпустить, дальше он сам . . ." Конечно это примитивный срез, но чаще всего происходит так. Ну а пока идет созревание ваших сил, попробуйте отцу сообщать, что он хороший отец, он дал вам все что знал и мог дать, И ЧТО ВЫ ВЗЯЛИ, ВСЕ что ВАМ НУЖНО. И вы обязательно будете обращаться к нему, когда ВАМ это будет нужно. Не сбрасывайте со счетов и тот момент, что эта ситуация не только раздражает вас, но и для чего то вам тоже нужна.
|
| Владимир Владимирович Казанцев (Киев) 06-11-2017 11:10:00 |
1
Константин, добрый день Из этой фразы: "Конечно я понимаю, что дом этот полностью отцовский, и пока я живу в нем, я обязан жить по его законам." выходит, что Вы обязаны жить по отцовским законам, хотя ощущаете сопротивление. Внутреннее сопротивление это тот же внутренний закон, который нарушается из вне. Вам предстоит разобраться как могут сочетаться несколько законов (Ваш и отцовский) вместе и какой лично Ваш критерий совмещения этих законов. Одновременная забота и о себе и о ближнем - та еще задача:)
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 06-11-2017 11:25:36 |
Развивайте свою финансовую самостоятельность- это будет лучший способ показать отцу фактами, а не словами, что вы взрослый и равный и тогда увеличится ваша уверенность и уменьшатся его страхи и тревоги и желание опекать вас, контролируя, да и разъехаться появится возможность. Возможно есть вопросы о том, что мешает обрести финансовую состоятельность и найти работу, с этим( и другими вопросами) можно работать с психологом
|
| Елена Босая (Днепр) 06-11-2017 11:27:51 |
|
| 06-11-2017 11:38:16Дополнение от автора |
|
Отвечу всем и сразу. Еще раз спасибо. Да, я понял по поводу сепарации и независимости. В сущности, я и сам это понимал. Я сейчас работаю над этим - делаю ремонт в квартире, где буду жить, получаю новую специальность, которая как я рассчитываю, поможет обрести финансовую независимость. Но на это нужно время...Сейчас меня интересуют более, что-ли, "локальные" методы, которые бы помогли пережить этот период. А то иногда просто боюсь сорваться и наговорить такого, что окончательно и бесповоротно испортит наши с отцом отношения. |
| Владимир Владимирович Казанцев (Киев) 06-11-2017 11:48:30 |
|
| Елена Босая (Днепр) 06-11-2017 11:48:50 |
Вы работаете над сепарацией бытовыми методами. А нужно эмоциональное отделение. В норме оно происходит. Если не произошло - нужна терапия. Советами никак.
В процессе сепарации не обойтись без того, чтобы испортить отношения. На всегда или на время. Зависит от человека. А почему вы боитесь испортить отношения с отцом?
|
| 06-11-2017 12:11:14Дополнение от автора |
|
Владимир Владимирович. Спасибо! Обязательно посмотрю! Елена Босая. Ну во-первых, как я писал выше, я действительно от него материально завишу... На этот шаг я пошел в свое время сознательно - нужна была материальная опора для кардинальной смены сферы деятельности. Пришлось уволиться с работы. Возможно это была ошибка. Во-вторых, опять повторюсь - он не плохой человек, просто с очень тяжелым характером. Я уверен - живи мы порознь (и не пересекаясь в быту), отношения могли бы быть гораздо лучше! Но я не сказал бы, что я как то эмоционально от него завишу - мы настолько разные в характерах и во взглядах на жизнь, что его мнение почти никогда не влияет на моё. Часто оно даже противоречит моим жизненным принципам. Хотя на подсознательном уровне, наверное, мне все-же обидно, что он не воспринимает меня всерьез. Но это же нормально для сына? |
| Елена Босая (Днепр) 06-11-2017 12:14:18 |
Константин, финансовая независимость и жизнь раздельно - только видимость независимости и взрослости. Даже при этих атрибутах на человека, который не завершил сепарацию, будет влиять мнение родителей, впитанное в период детства. И все его выборы должны будут соответствовать понятию "хороший сын".
|
| 06-11-2017 12:20:04Дополнение от автора |
|
Мне кажется, я вас понял. То есть от концепции восприятия поступков как "хороших" или "плохих" по отношению к родителям нужно полностью избавиться? |
| Елена Босая (Днепр) 06-11-2017 12:27:25 |
|
| 06-11-2017 12:32:44Дополнение от автора |
|
Ясно, спасибо вам большое! Вы мне действительно помголи ) Теперь хоть понятно в каком направлении нужно работать... |
| Елена Босая (Днепр) 06-11-2017 12:48:58 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-10-2017
Отношения с отцом - подбор партнера.
20-06-2017
сын не хочет общаться с отцом
10-10-2016
Как поговорить с отцом,что бы решить этот вопрос и остатся с ним в нормальных отношениях.
21-09-2016
Проблемы с отцом.Помогите!
04-08-2016
проблемы с отцом
08-06-2016
Отношения с отцом
28-05-2016
можно ли дочери подростку спать с отцом?
