Психологиня Олеся Юріївна Олійник Вінниця Вишенька

Як би це дивно не звучало - сни це завжди добре і якщо їх розбирати з спеціалістом, це може свідчити не про буквальні події які ви "дивитесь" під час сну, а про зміни, які відбуваються з вами - оскільки сни це те, що ми створили, а одже наша частина.

Можливо, щось відмирає, а на його місце проситься нове, можливо воюють емоції, які поки не можуть проявлятись вільно у світі тощо

Тому розбирайте з спеціалістом, або читайте про сни з точки зору психології, думаю саме там багато відповідей, в тч на інші ваші запити!

Как будто вы говорите о недоверии к своему мужчине и чувстве небезопасности в отношениях, поскольку боитесь измены. А молчание или смех еще больше усиливают тревогу.
Можно поговорить с мужем о вашей ранимости в этом месте и важности безопасности, особенно если раньше был опыт измены, предательства, брошености

Доброго вечора, Роксолано!
Відчувається емоційний вир ваших почуттів з проводу цієї ситуації! Багато усього змішано - інтерес і емоційне збудження, образа, злість, страх...
Найнебезпечнішим мені видається образа - я б з цього почала працювати. Образа робить з людину жертву і забирає силу, владу та відповідальність. Вона може прив"язувати до кривдника на довгі роки, викликати бажання помсти, прагнення щось довести, забираючи енергію з нових ресурсних стосунків. В мережі безліч технік як можна працювати з образою самотужки у домашніх умовах, є багато літератури, чудові арт-техніки.
Можливо це буде не просто, але внутрішня свобода того варта.

Ще хотіла сказати, що ваша чутливість, моральність, коректність, яка читається між рядків викликають у мене теплі почуття!

А про что ваша тревога и страх в данной ситуации? Простите, что с сестры перехожу на вас, в терапии считается, что тот, кто задает вопросзапрос и есть настоящий клиент.
Можно только фантазировать что думает или чувствует ваша сестра, возможно ее организм выбрал именно такую возможность отдохнуть - через болезнь. В нашей культуре это очень распространено.

Позволяете ли вы себе отдых, просто полежать и почувствовать чего хочется, а не что должен?

Получила удовольствие от вашего стиля, ироничности и чувства юмора!)
Мне показалось интересным, что на такое "вкусное" письмо откликнулись только коллеги мужчины.

Еще посетила мысль, что с вами возможны отношения по интернету, что-то в стиле "Одиночества в сети", может читали).
А вообще первые чувства от соприкосновения с вами через ваш вопрос - это легкость, веселье, простота. Мне кажется это всегда будет нравится девушкам! Это чудесные умения и качества!
Второе чувство - это какая-то невозможность насладится жизнью, хотя вот она здесь - много девушек разных, но почему-то их нужно делить по кастам, при этом отвергая и обесценивая либо их, либо себя. И становиться больно.
Мне кажется работать нужно не в сторону самооценки, а в сторону нарциссизма. Это не только про возвеличивание себя, а и про тотальное обесценивание.
Хочется пожелать, если конечно этот формат позволяет, любви и близости настоящей, которая не зависит ни от мазды 6, ни от велосипеда.

Ответ отредактирован автором 10-02-2017 02:46:40

Мне 33 года, я психолог и при этом очень люблю злиться. Для меня это не всегда про отвержение чего-то или кого-то, часто это про желание приблизится и его невозможность.
Для меня это маячок, что чего-то не получила - вот прям сейчас злюсь на мужа, что он спит, а мне не спится. Было бы хорошо поболтать на кухне, чаю попить. Я немного иронизирую, просто чтобы с чего-то начать)
А если серьезно, то у каждого из нас есть психические механизмы прерывания контакта со средой, чтобы не встретится с другим человеком (построить психологически близкие отношения) - а вдруг отвергнут, посмеются, не поймут, обесценят или я вдруг разочаруюсь в этом человеке и мне будет больно.
Если все таки моя фантазия о желании приблизится к кому-то не бесполезна, предлагаю такое упражнение.
1. На кого я злюсь (написать список)
2. Что кроме злости у меня к этому человеку?

Очень волновалась, когда читала вопрос. Очень много сочувствия к вашей ситуации.
К счастью, мне кажется, что вы достаточно осознаете и понимаете, что повторяете/продолжаете то, что пережили в детстве, которое было совсем недавно.
Если у вас будет возможность и время, посмотрите это видео https://www.youtube.com/watch?v=mZ7alq3xLgM "Зависимость и созависимость в личных отношениях". Елена Змановская

Поиск выхода - это путь! Вы уже в пути к чему-то совсем другому!

Доброго дня, Надія!

Ви пишете, що сестра без дозволу бере гроші у батьків, досить великі суми і ситуація повторювалась неодноразово.
Таке відчуття, що батьки самі свідомо чи несвідомо провокують дану ситуацію, так як гроші після багатьох випадків крадіжки залишаються доступними.
Ваша сестра проживає підліткову кризу, яка у всіх проходить у різній ступені важкості, її задача відокремитись від батьків, показати свою відмінність, знайти себе, відповісти на запитання "хто я", зазвичай методи можуть бути досить болючі, як для батьків, так і для неї самої.

У даному випадку батьками можна порадити читати книги про спілкування з підлітками, вчитись говорити і транслювати категоричне "ні", при цьому люблячи свою дитину. На щастя книг їх зараз багато в інтернеті. Якщо сімейна криза завдає серйозних проблем і переживань, батьки можуть звернутись до психолога, при умові що є внутрішня мотивація працювати над собою. Кожна з сторін є частиною конфлікту і внутрішні зміни однієї з сторін автоматично призведуть до змін у другій частині.

Ух, Гена, какой вы мастер зависимых отношений!)

Для эмоциональных отношений в паре, нужен третий. А остались вдвоем и уже влечения нет.
По всем прогнозам скоро появится третья девушка, или алкоголь, или в лучшем случае, психолог)

Я шучу, конечно).
И в то же время, если бы работала с вами, проверила бы гипотезу про зависимые отношения.

Доброго вечора і гарних свят!

Любов і близькість з іншою людиною - найвищі цінності людства, найнеперевершеніші почуття людини. І, відповідно, найболючіші, коли не вдається взаємність, тебе не люблять, відчуджуються, покидають.
Так як ціна любові висока, хочеться проконтролювати, намостити психологічної соломки, піти у теорії, роздуми, подумати наперед, щоб не відчувати страху перед можливістю відчудження, болю, страждань, особливо якщо уже був такий досвід.

Стосунки, психологічна близькість без ризиків неможлива, неможливо устатичнити емоції, адже вони змінюються кожної хвилини. І коли я себе контролюю (зупиняю, аналізую, завмираю, раціоналізую) я стаю як робот. Це відчувається тими, хто поряд, це не цікаво. А як говорять, там де контроль, немає місця любові.

"Погані" хлопці притягують, бо вони "живі", йдуть за своїм інтересом і це зацікавлює, інтригує, навіть не зважаючи на можливість побічних ефектів)

Можна бути хорошим хлопцем, але при цьому "живим" і не влипаючим у партнера. Це буде набагато кращий варіант, адже інтелект, почуття гумору, надійність, турбота, прийняття не менш цінні якості. На щастя у кожного є чарівні можливості - а саме відчуття. Якщо їм довіряти, можна відчувати межу "цікавості-нав"язливості", тренувати ці здібності, запитуючи себе, що я відчуваю, коли знаходжусь поряд з цією людиною, а також перевіряти свої фантазії про іншого. Коли мені здається, що партнерка віддаляється, їй не цікаво, вона хоче мене покинути, спробувати приміряти на себе ці фантазії (а чи мені цікаво, чи не хочу я віддалитись, трішки побути окремо). Це дозволить бути у контакті тоді, коли мені хочеться і відходити, коли вже забагато.

Мені дуже імпонує ваш інтелект, грамотність, простота, вихованість.
Ви задали багато запитань, можливо деякі відповіді ви знайдете у цій аудио-лекції, її можна знайти у аудіозаписах VK
"Андрей Валамин. Женско-мужские отношения"

Здравствуйте, Сергей!

Ваши чувства, серьезные мотивы и желание найти поддержку вызывают у меня уважение к вам и сопереживание к ситуации неопределенности, в которой вы находитесь.
Возможно вы еще не смотрели фильм "Господин Никто", я думаю в нем вы найдете еще немного поддержки.

Здравствуйте, nikd29!
Когда читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вы хорошо умеете обходиться со своей агрессией, можете постоять за себя, отвергнуть что-то и кого-то.
Осталось только придумать действенный способ ответа потенциальным противникам (обидчикам, агрессорам...), которые пока беспокоят не на прямую.
Чтобы найти свой личный удовлетворяющий способ, или модель ответа хаму, нужно смотреть не сражаетесь ли вы со своей собственной злостью, проэцируя ее на других людей.
Если человеку удается присвоить себе собственные отвергаемые, при том очень сильные и важные для жизни в социуме части личности, уже не нужно будет тратить столько энергии на сражение с другими людьми, которые демонстрируют эти стороны.

Я, конечно, могу ошибаться и это не про вас, могу сразу попасть в обесценивание и отвержение. Мне хотелось поделиться своими ощущениями и опытом работы с собственной злостью в процессе терапии. Осознавание того, что не все вокруг злые - а я злая, и не все на меня нападают, это я постоянно защищаюсь, дало мне возможность не тратить на пустые сражения энергию и транслировать в мир не только злость, но и другие чувства - радость, нежность, интерес, и соответственно, получать это из мира)

Здравствуйте, Норма.
Вы уже много сделали, чтобы сепарироваться от мамы, создали хорошую семью, сменили расстояние физически. Осталось самое трудное - психологическая сепарация, от которой невозможно убежать.
Мне кажется, работа с психологом/психотерапевтом поможет сделать процесс более быстрым.
Я сама проходила этот путь со своим терапевтом: злилась, проживала детские и не только обиды, говорила, осознавала, печалилась, горевала, ассимилировала, принимала. А потом приходит взросление и уже можешь говорить "нет" без стыда и вины.
Пока писала, вспомнился фильм о сложных отношениях мама-дочь "Осенняя соната"Ингмара Бергмана

Ответ отредактирован автором 05-12-2015 01:20:28

Доброго вечора, Роксі.
Ви написали зовсім мало інформації, невідомо про ваші почуття до теперішнього і минулого хлопця, їх інтенсивність, тому можу тільки фантазувати)
З якими емоціями ви згадуєте минулого хлопця кожного вечора? Якщо це сум про стосунки, які закінчились - це дуже природно, адже потрібен час, щоб почуття вляглись і асимілювались. Можна пришвидшити процес "ритуалом", н-д, написати листа у якому "позлитись" за погане і подякувати за хороше. Відправляти лист не обов"язково)
Якщо це роздуми на кшталт того, чи було б мені краще у стосунках з минулим хлопцем, тоді можна подумати, чого ви не отримуєте від теперішнього хлопця. І як можна це отримати.

Доброї ночі, Віка.

Ви зараз вагітна, у вас всередині відбувається створення нового життя - неймовірний і достатньо складний процес для кожної жінки, наповнений як фізичними так і психологічними змінами. Вагітність і народження дитинки - це саме той момент, коли потрібно швидко дорослішати, як би важко це не було. Спроба вирішити проблему з допомогою істерики - дитячий спосіб, у дорослих стосунках його на довго не вистачає, часте повторення призводить до роздратування, злості, ще більшого незадоволення і відчуження партнерів.
Тому дуже тривожно читати про ваші стосунки з чоловіком, особливо про зриви, які ще й впливають на стан дитинки.
У чому чи у кому ви можете зараз знайти ресурс чи підтримку, щоб уникнути істерик і зберегти свій стан максимально гармонійним чи наближеним до цього? Мама, тато, друзі, курси для вагітних, якесь заняття, що приносить задоволення, поїздка тощо?
Чи можете ви поговорити з своїм чоловіком не з позицій дитини, а з позиції дорослого: розповісти про свої страхи і переживання, без звинувачень, докорів?
Я хочу побажати вам сил і мужності пройти цей складний період, народити здорову дитинку і бути щасливою матусею.