Психолог Александр Сагайдак Одеса

О ДА! Ох уж эти мамы, согласен !
Согласен и стем, что речь в общем то про границы, и нужно будет немножко агрессивных ноток в эти отношения внести.
А еще думаю, что если слегка отодвинуться от ситуации, то картинка станет более полной. Хорошо бы понаблюдать, а на кой . . . маме понадобилось лезть в вашу семью, чего такого важного она хочет получить для себя, рассказывая вам, что она лучше все знает, . .
Просто война на границах без определения объекта интересов может перерасти в изматывающую, долгосрочную, безрезультатную.
Ну и хорошо бы вам честь один момент, в подобных баталиях мамы всегда слегка в выигрыше изначально, - дольше живут, больше видели, немного мудрее, да и в подобных баталиях уже наверняка обкатанные.
По секрету готов нашептать рецептик: простой и ясный вопрос останавливает оппонента очень сильно. Ну скажем если вы спросите маму прямо: чего ты добиваешься рассказывая мне как жить? Думаю, что в данную секунды найдет что наплести, но в следующий раз сильно подумает, а лезть ли . . .

Не пугайтесь этого процесса и сложностей с мамой.
Это возрастное,и лучше этого не избегать. Не смотря на то, что выглядит это не очень "симпатично", на самом деле сам процесс очень важен. Прежде всего для вас. И вам и маме этот период придется пережить как грипп: можно лечить можно не лечить, но отлежать неделю придется.
То что вы пробуете отделяться от мамы в 15 лет, а не в 30, говорит про то, что с вашей психикой и взрослением все нормально.
Так устроен этот процесс: дети вырываются, а родители удерживают. Но дети отделяются а мамы (в основном) отпускают тогда, когда и впраду созрели силы, накоплены ресурсы, есть достаточная готовность принимать решения и нести за них ответственность.
И в общем-то, практически не происходит сепарация ( отделение) от родителей без конфликтов. Увы . . . Просто знайте, что вы в процессе поиска себя и будьте готовы, что этот процесс может длиться до 18 - 20 лет.

Здравствуйте!
Полагаю здесь есть несколько факторов, коорые вас подкашивают.
Первое направление - устоявшаяся привычка достигать результатов для кого-то; чтобы кто-то признал и оценил. В любых ваших действиях и даже предъявлении результатов виден уже запрос на оценку.
Тут и правда нужно формировать большую уверенность в себе, более четко ориентироваться на свои желания, независимо от мнения близких людей.
И второй момент - это изменение ваши внутренние, которые приносят неудобства близким, прежде всего. Волей или неволей они замечают ваши внутренние изменения, которые могут изменять всю семейную систему. И это всегда вызывает недовольство близкого окружения. Ведь с проявлением вас новой им тоже придется меняться. Для них это неудобно и лень напрягаться. Рядом с вами укрепившейся в новых желаниях, талантах, проявлениях, придется что-то уступать, в чем-то самим развиваться. Проще обесценить ваш рост и придержать в прежних рамках.
Одному сложно выстоять в этом длительном процессе. Попробуйте найти себе соратника в виде психотерапевта. И предъявляйте это не как "лечение", а как свой рост. Вам ЭТО НАДО! Пусть считаются и уважают.
Удачи!

Согласен с коллегой, нет даже намека на то чего хотите.
Скорее выглядит как некий приговор, констатация факта, обреченность и безнадега. А себе задавали вопрос - хочется ли вам вдохнуть жизнь в ваши отношения?
Фантазии подсказывают, что вы и не предполагаете поиска выхода из кризиса. Как будто вам необходимо разрешение из вне, что такие отношения уже пора похоронить. Да похоже сами не можете признаться себе в таком желании.
Сомневаюсь, что 10 лет можно прожить в паре на основе "высосаных из пальца интересах". Для чего-то вам нужно обесценить даже то, что было хорошее в вашей семье.
Где-то "за шторкой" веет страхом. Возможно вам страшно взять ответственность за решение развала семьи и выход из пары.
Думаю, что вариантов здесь не много: все равно диалог двоих - вдвоем эту пустоту устраивали, вдвоем и оживлять ( или вместе решать и разваливать)

На мой взгляд, наименее эффективным бывает "вытаскивание" из скорлупы. А вот соблазнение и приглашение к поиску новых способов взаимодействия - это азартно, а значит там много энергии. Экспериментируйте.
Еще как вариант - пойти вместе к семейному психологу и малость поработать. Ну как ревизию в гардеробе сделать ревизию в паре и в семье. Вас уже не двое, вы уже триада, и это новые формы сотрудничества.

А интересно, почему вы его называете изгоем? На мой взгляд парень не плохо устроился, за него все решают, его везде за ручку водят, его обслуживают. Даже вы каким-то странным способом взяли на себя родительские функции, хотя сестра . . .? Почему-то вашей семье очень важно, чтобы он не взрослел. Ну вродь как все при деле!
А если пофантазировать, то похоже парень по факту выполняет какую-то сложную задачу.
Попробуйте допустить, что в какой-то момент он не станет нуждаться ни в ваших опеках, ни в ваших советах, ни в ваших решениях. прислушайтесь, а не становится ли тревожно в душе? Ведь придется ни его исправлять (что всегда легче) а своей жизнью заниматься.
А родителям сколько страха придется пережить? Парень вырос и ушел жить своей жизнью . . . А им чем тогда заниматься ?
Не, пусть спасает семью и остается маленьким.
Жестокая, но шутка.

Здравствуйте Алиса.
Думаю очень своевременно задумались о том когда, сколько и что показывать ребенку. И дело не в правильности. Просто странно, что у вас в паре с мужем происходит, если с таким вопросом вы обращаетесь сюда. А как муж на это реагирует?
А не замечаете ли желания получать больше признания, восхищения от мужа ?
Могу ошибаться конечно, но вкрадывается предположение что у вас образовалась какая-то путаница с вашими мужчинами (сын - муж).
Не пугайтесь вопросов, они всегда возникают вовремя.
Ну скажем, предположение: вродь как обнаженным телом соблазняете мужчину, пусть даже маленького: а давно ли соблазняли своего главного мужчину? Будучи на длительное время отлученным от вас, вполне мог почувствовать свою ненужность. А вот когда малыш уже отлучен от груди, хорошо бы заново дать подтверждение мужу, что он главный. И дальше он сам будет договариваться с маленьким мужчиной как ему себя вести, и сам будет охранять наготу своей любимой женщины. Но поманить и подтверждать надо.

Угу, везде успешная и всемогущая. Угу, всегда идеальная и непобедимая.
А что если рискнуть и хоть где-то признать бессилие ?
Ну фантазии конечно разные случаются . . .
А вдруг какой-то опытный водитель "мужеского полу" увидев перед собой женщину, а не победителя, захочет возить и по городу и на отдых, . . .
Рисковано конечно, . . .

Добрый день Маша.
Никто кроме вас не может сказать нормально это или не нормально жить в 27 с родителями. Это абсолютно внутренняя шкала. А вот если у вас уже появляется желание отделиться от родителей - это сигнал, что вы уже способны строить свою жизнь.
Должен вас разочаровать - это всегда сложный и часто болезненный процесс сепарации.
К нему все дети готовятся лет с 13 - 15, а созревают каждый в свой срок.
При всей "хорошести" родителей вам придется заметить, что они для каких-то своих целей вас "юзают". И не важно какие это цели, это уже их проблемы. Ваша цель это вы. И без злости на этих "святых" людей не обойтись.
Как бы это не звучало, но вам придется иногда быть в роли не идеальной дочери. Это не большая плата за право жить свою жизнь, а не обслуживать ихманипуляции.
И вызывает уважение ваше наблюдение, что вы остановились в развитии. И это тоже не без участия родителей. Есть такая ложная идея, что чем дольше я удержу при себе ребенка (сын, дочь, не важно) тем дольше я не буду сталкиваться со страхом своей старости.
Ну и конечно, родители за долгие годы привыкают быть в роли "родителей" а вот быть в паре просто мужчиной и женщиной разучаются. Это всегда для родителей кризис, надо заново присматриваться, изучать друг друга, про что-то договариваться. Это сложно. Проще придержать вас в роли "маленькой" и оставаться в знакомых ролях.
Вам решать хотиле ли вы обслуживать и дальше их потребности или вы уже созрели обнаружить свои потребности и удовлетворять самостоятельно свои интересы.
Удачи.

Здравствуйте!
Поступки и правда не стандартные, но они уже как то даже вами систематизированы.За этим стоит какая то важная потребность. На вскидку можно сказать, что это либо компенсация чего-то, либо способ странными поступками обратить на себя внимание. Это похоже достаточно детский способ участия в конфликтах взрослых.
Видимо еще в детстве вы испробовали такой метод привлечения внимания родителей и взяли на себя слишком большой груз ответственности. Иногда дети идут на такой рискованный шаг и вытворяют какие-то шалости, чтобы родители заметили и вдвоем принялись ругать ребенка. Создается иллюзия, что они помирились и вместе выполняют "родительские воспитательные" функции.
Можно конечно вам тут накидать разных советов и определений, но все это будет лишь предположение. Вам важно все же обратиться лично к психотерапевту и детально разобраться в причинах таких поступков. Не спешите только себя соотносить с какими отклонениями. Эти поступки не есть что-то страшное. Вероятно только сейчас вы созрели для перемен и детские способы решения взрослых проблем вам уже не подходят.
Чтобы выработать другие способы обустройства своей жизни надо немножко потрудиться. Отдельно от родителей.

Здравствуйте.
Согласен с коллегами, что договариваться в паре это очень важно и сложно.
ПОТРЕБНОСТИ ! на мой взгляд это то что всех толкает или влечет в отношения.
Если вы даже при столь продолжительных ссорах остаетесь в паре, то видимо часть их удовлетворяется.
А о себе, своих чувствах и потребностях необходимо учиться сообщать партнеру.
Ну и конечно учиться подбирать слова от себя. Согласитесь, что это два разных послания:1) ты балбес, чего ты так ко мне плохо относишься ( кричишь, . . . )
2) знаешь дорогой, мне страшно, когда ты так кричишь и больно.Мне очень не хватает тепла, ласки ( бутерброда, секса, . . . )
Мужчинам особенно важно внятно сообщать, чего от него хотят,тогда он понимает что делать и может ли он это дать.
И если вы не пытаетесь его переделать ( улучшить, исправить), то вполне может через некоторое время он станет слышать Вас.
Трудитесь и удачи вам.

То как вы описываете ваши отношения - очень похоже на романтическое слияние. Вы достаточно долго продержались вместе в таком состоянии.
Конечно много фантазий возникает, поскольку мало информации о вас двоих.
Если парень по прежнему решает свои житейские вопросы с помощью матери, то вероятно он в достаточно сильной связи с ней (читаем за скобками - сепарацию не прожил). Я бы рискнул его назвать "маменькин сыночек". Так во всяком случае выглядит из вашего текста. И тут возникают вопросы:А вам правда нужен спутник в жизни, который сам решений не принимает ?
А если вы выбрали себе в партнеры мужчину, который не дорос еще до взрослых отношений, то не презентуете ли вы себя в этих отношениях как мама?
Потребность в отделении от родителей есть у всех, но все ее по разному проживают. Если он не может оторваться от сильно вцепившейся в него мамы, то он может смоделировать процесс разрыва с мамой путем разрыва ваших отношений. Задавали ли вы себе вопрос - готовы ли вы к такому повороту событий?
Конечно можно долго накидывать варианты почему он так поступает. НО, думаю важнее обратить внимание на себя, задавая может даже неудобные вопросы, а ответы на них могут натолкнуть на грустную реальность. На мой взгляд это может привести к хорошему переосмыслению своего бытия, даже если сейчас больно.
Хорошо бы обратить внимание на ваш семейный сценарий: как ваши родители были в паре? в чем его нюансы? Были ли у вас подобные отношения, которые приводили к таким же болезненным последствиям ?
Сложившийся механизм построения отношений вполне вам понятен, привычен и ваша психика может блокировать появление неудобных вопросов. Вполне вероятно, что без помощи специалиста вы сами не справитесь.
И если это правда такой сценарий, спросите как нибудь себя на досуге, а хочется ли вам, чтобы такие отношения повторялись ( а это вполне возможно )
Ну и попробуйте перенаправить сместившийся фокус вопроса: не как его вернуть, а как сделать вашу жизнь комфортной.
Удачи.

Ой, я на вам удивляюсь !
Если бы разлюбил и не хотел быть с вами - и ребенка бы не рожал и в паре бы не оставался. А вот если любит и остается - значит чего-то важного ИМЕННО ОТ ВАС не может получить ( читаем за скобками - допроситься, вернуть, изменить, переставить . . .)

Знаете, сейчас отлавливаю определенную неловкость: чем больше мы обсуждаем тему и больше раскрывается подробностей, тем больше хочется отвернувшись пошептаться. Ну как будто что-то интимное обсуждаем на людной площади.
Наверное все таки лучше со специалистом в очной встрече прояснять эти сложные сплетения. Видимо пришло время обоим признать: так как было раньше уже не подходит, а как сделать комфортно для двоих - не очень хватает собственных ресурсов.
И не важно кто будет инициатором. Если вы вместе, значит нужны и важны друг другу. И это важнейшая ценность ваша, на которой держится все. Просто "семейное пианино" надо поднастроить. Это нормальная работа в паре, как убрать в доме, как замена масла в автомобиле, как смена весеннего на летний гардероба. Удачи Вам.

Простите, не совсем корректное слово употребил " в связке с мужчиной". Точнее сказать было бы отдельно от мужчин.
Правда очень сочувствую боли, и поверьте есть такой опыт: и "бросал" и "был брошен". Боль расставания всегда была.
Я ту еще подумал о разности звучания сообщения: говоря одну и ту же фразу " я боюсь одиночества", я слышу от женщины разные послания - а) сделай что-то с моим страхом одиночества); Б) слышу за этой же фразой - ты мне нужен и дорог, я боюсь тебя потерять.