Question

16-03-2016

Мне 29 лет. Родился сынок, ему 2.5 месяца. В качестве декоративного элемента я сделала воздушного змея на стену. Ниточка от змея переходит в имя сына. Эта ниточка черная. Мама говорит, что это черная нить и его имя чернон и я ему делаю несчастливую судьбу. И вообще комната серая (очень светлый серый без рисунка), он в ней не будет развиваться. Я ничего не понимаю в фен—шуй и так далее. Обижаетя, то общаться не хочет, то умоляет сменить цвет нитки. Я прямо не знаю что нашло на нее и как вести себя. Конечно, сменил нитку да и все. Нт я так и чувствую это давление и манипуляции. Я не хочу менять ничего, но мама утвкрждает, что я молодая и не понимаю ничего) что подскажете?

Вопрос от: nikf10; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 1 · 2016-03-16 18:39:13

Добрый вечер! Вы взрослый человек, тоже уже мама. Вы сами приняли решение как Вам оформить комнату ребенка. Вы предполагаете, что Вами манипулируют и ощущаете давление. Как Вы сами считаете следует поступить? Какое бы Вы не приняли решение, отстаивая свои интересы - берегите близких людей(маму), а если уступаете в чем-то - не забывайте заботиться о себе. В отношениях важен здоровый баланс. Более подробно обсудить эту ситуацию, и разобраться как построить удовлетворяющие Вас отношения с мамой лучше на консультации у психолога.

score 1 · Answer 2 · 2016-03-16 18:47:55

Ох мамы! Они всегда будут относиться к своим детям как вечно молодым, вечным детям. При появлении детей в семье, особенно остро встает конфликт между детьми и родителями, особенно в вопросе границ: чей сын/дочь, кто лучше знает, что лучше для него/нее и т.п. Я считаю, что вам необходим разговор с вашей мамой на предмет того:
1) вы - мать вашего ребенка и вы решаете, что и как;
2) одновременно, вы благодарны за любой совет и цените мамино беспокойство!
3) в то же время вы будете решать к какому совету прислушиваться, а к какому нет.
Вам важно показать маме, что вы ее уважаете, но одновременно что вы уже женщина, у которой есть ребенок и как его мать знаете, что лучше для него. И да, вы имеет право на ошибку, как в свое время ошибалась и ваша мама.

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 3 · 2016-03-16 21:10:25

Здравствуйте!
Что делать маме с ее ребенком, как его одевать и декорировать детское пространство - только ее вопрос и решение. Вы имеете полное право делать так, как считаете нужным, если это в рамках безопасности для ребенка.
Другой вопрос в том, почему ваша мама до сих пор имеет влияние на вас, взрослую женщину? Если бы не имела, то не обижалась бы из-за нитки. Это исключительно ее ожидания на счет вас, не более. Вы взрослая женщина (а не молодая еще, как утверждает мама) и вы сами принимаете решения. Вы таковой сами себя чувствуете?

Вероника Павловна Медлярская (Киев) · Answer 4 · 2016-03-16 22:41:50

Здравствуйте.
Думаю, что в вашей ситуации вам необходимо определить границы свои личные и границы своей семьи и отстаивать их. Принимать решения относительно всех вопросов, что касаются ребенка это право его родителей т.е. вас и вашего мужа. Это свое право вы должны присвоить себе и донести своей маме, что у нее такого права нет. У вас же видимо есть по этому поводу сомнения раз вашей маме удалось зародить у вас сомнение не смотря на то, что вы пишете, что не хотите ничего менять в дизайне комнаты. Тогда возникает вопрос почему вы не можете отстаивать свое право и свои границы, давая четко понять матери, что вы слышите ее советы, но принимать решение вы будете самостоятельно, ну или совместно с вашим мужем. Думаю, что такие отношения внутри вашей родительской семьи, а именно отсутствие границ, складывались давно, поэтому предположу, что актуальной темой, с которой нужно будет работать это ваша сепарация от мамы.
С уважением, Вероника.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 5 · 2016-03-17 13:54:58

О ДА! Ох уж эти мамы, согласен !
Согласен и стем, что речь в общем то про границы, и нужно будет немножко агрессивных ноток в эти отношения внести.
А еще думаю, что если слегка отодвинуться от ситуации, то картинка станет более полной. Хорошо бы понаблюдать, а на кой . . . маме понадобилось лезть в вашу семью, чего такого важного она хочет получить для себя, рассказывая вам, что она лучше все знает, . .
Просто война на границах без определения объекта интересов может перерасти в изматывающую, долгосрочную, безрезультатную.
Ну и хорошо бы вам честь один момент, в подобных баталиях мамы всегда слегка в выигрыше изначально, - дольше живут, больше видели, немного мудрее, да и в подобных баталиях уже наверняка обкатанные.
По секрету готов нашептать рецептик: простой и ясный вопрос останавливает оппонента очень сильно. Ну скажем если вы спросите маму прямо: чего ты добиваешься рассказывая мне как жить? Думаю, что в данную секунды найдет что наплести, но в следующий раз сильно подумает, а лезть ли . . .

Мама обижается из—за ерунды