Мама обижается из—за ерунды

Добрый вечер! Вы взрослый человек, тоже уже мама. Вы сами приняли решение как Вам оформить комнату ребенка. Вы предполагаете, что Вами манипулируют и ощущаете давление. Как Вы сами считаете следует поступить? Какое бы Вы не приняли решение, отстаивая свои интересы - берегите близких людей(маму), а если уступаете в чем-то - не забывайте заботиться о себе. В отношениях важен здоровый баланс. Более подробно обсудить эту ситуацию, и разобраться как построить удовлетворяющие Вас отношения с мамой лучше на консультации у психолога.

Ох мамы! Они всегда будут относиться к своим детям как вечно молодым, вечным детям. При появлении детей в семье, особенно остро встает конфликт между детьми и родителями, особенно в вопросе границ: чей сын/дочь, кто лучше знает, что лучше для него/нее и т.п. Я считаю, что вам необходим разговор с вашей мамой на предмет того:
1) вы - мать вашего ребенка и вы решаете, что и как;
2) одновременно, вы благодарны за любой совет и цените мамино беспокойство!
3) в то же время вы будете решать к какому совету прислушиваться, а к какому нет.
Вам важно показать маме, что вы ее уважаете, но одновременно что вы уже женщина, у которой есть ребенок и как его мать знаете, что лучше для него. И да, вы имеет право на ошибку, как в свое время ошибалась и ваша мама.

Здравствуйте!
Что делать маме с ее ребенком, как его одевать и декорировать детское пространство - только ее вопрос и решение. Вы имеете полное право делать так, как считаете нужным, если это в рамках безопасности для ребенка.
Другой вопрос в том, почему ваша мама до сих пор имеет влияние на вас, взрослую женщину? Если бы не имела, то не обижалась бы из-за нитки. Это исключительно ее ожидания на счет вас, не более. Вы взрослая женщина (а не молодая еще, как утверждает мама) и вы сами принимаете решения. Вы таковой сами себя чувствуете?

Здравствуйте.
Думаю, что в вашей ситуации вам необходимо определить границы свои личные и границы своей семьи и отстаивать их. Принимать решения относительно всех вопросов, что касаются ребенка это право его родителей т.е. вас и вашего мужа. Это свое право вы должны присвоить себе и донести своей маме, что у нее такого права нет. У вас же видимо есть по этому поводу сомнения раз вашей маме удалось зародить у вас сомнение не смотря на то, что вы пишете, что не хотите ничего менять в дизайне комнаты. Тогда возникает вопрос почему вы не можете отстаивать свое право и свои границы, давая четко понять матери, что вы слышите ее советы, но принимать решение вы будете самостоятельно, ну или совместно с вашим мужем. Думаю, что такие отношения внутри вашей родительской семьи, а именно отсутствие границ, складывались давно, поэтому предположу, что актуальной темой, с которой нужно будет работать это ваша сепарация от мамы.
С уважением, Вероника.

О ДА! Ох уж эти мамы, согласен !
Согласен и стем, что речь в общем то про границы, и нужно будет немножко агрессивных ноток в эти отношения внести.
А еще думаю, что если слегка отодвинуться от ситуации, то картинка станет более полной. Хорошо бы понаблюдать, а на кой . . . маме понадобилось лезть в вашу семью, чего такого важного она хочет получить для себя, рассказывая вам, что она лучше все знает, . .
Просто война на границах без определения объекта интересов может перерасти в изматывающую, долгосрочную, безрезультатную.
Ну и хорошо бы вам честь один момент, в подобных баталиях мамы всегда слегка в выигрыше изначально, - дольше живут, больше видели, немного мудрее, да и в подобных баталиях уже наверняка обкатанные.
По секрету готов нашептать рецептик: простой и ясный вопрос останавливает оппонента очень сильно. Ну скажем если вы спросите маму прямо: чего ты добиваешься рассказывая мне как жить? Думаю, что в данную секунды найдет что наплести, но в следующий раз сильно подумает, а лезть ли . . .