Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте Ася.
Первый вопрос, который просится - а как вы это уже делаете, что ваши просьбы не слышны или сознательно отодвигаются ?
Похоже у мужа сейчас и без того напряжный период: работа, строительство, а тут еще и склоки между двумя важными и дорогими женщинами разруливать надо.
И не очень понятно из вашего текста, почему ваш муж не спешит отделиться от родителей?
Да, проживая с родителями, вы оба в подчиненном положении, они хозяева территории, они главные, и все что нарушает их уклад жизни - раздражает. И в некотором смысле, пока строится ваш дом, может есть смысл дотерпеть, просто имея понимание к мужу, что переезд на квартиру добавит ему существенно нагрузки.
А вот если дело не в количестве нагрузки, а в путанице отношений в "большой" семье - хорошо бы присмотреть за некоторыми моментами: - вы его просите, как главу семьи, что-то сделать, или озвучиваете претензии ? муж отказывается идти навстречу, или он привык, что при мамочке удобнее ?
А муж вас не слышит о чем? Чтобы вы отделились, или "построил" маму, и вашу жизнь сделал комфортнее?
Сложно давать советы, если не понятен вопрос. Не происходит ли такой же разговор с мужем?

Кризисы случаются во всех семьях, это нормально, без них как раз не происходит развития в паре. А когда нет динамики в паре - просто и быстро расстаются.
Интересный факт, что в обоих семьях это происходит у вас через пять лет. И в этом есть какая-то закономерность. Что-то перестает работать. Достаточно подробно вы описываете про неудовлетворенность жены семейной жизнью, а про себя ничего. Потребности есть у двоих, это как закон притяжения, его не оспоришь. И про удовлетворение этих потребностей в паре договариваются. Есть предположение, что угасание в вашей семье началось года два назад, просто на "сжатых зубах" терпели оба, сейчас уже пропало все. У ОБОИХ.
И то, что вы сейчас можете сделать, на мой взгляд, это разобраться про пятилетку, ну и конечно начать заново знакомиться с вашей женой. Тут нет ни капли юмора. И себя заново представлять жене. Чего хочу получить, чего могу за это дать. А ЧЕГО НЕ СМОГУ НИКОГДА.
За пять лет сильно оба поменялись, и возможно два реальных человека даже толком и не знакомились. Часто так бывает, что рассчитывают на романтическую идиллию, которая будет ВСЕГДА.
Не сделаете этого сейчас, этот же сценарий повторится в следующей паре. А можете не рисковать, и выбрать одиночество. Выбор за вами.

Шальная мысль пришла: - а может хорошо, что у вас случилась апатия? (пока не сгорели совсем в погоне за достижениями и результатами свершений))
Это удачное время и место для того, чтобы остановиться, позволить себе ничего не делать до тех пор, пока не обнаружите настоящие свои желания. Во всяком случае вы смогли убедиться, что умеете покорять вершины и достигать поставленных целей. А теперь можно оставшись одной в комнате и с тупым взглядом на стену спросить себя: - а я умею просто жить и наслаждаться достигнутыми результатами; - а я умею вообще проживать свое удовольствие ? А от чего я получаю настоящее удовольствие ?
Попробуйте эту апатию заценить: - она вам для чего-то очень нужна.

Маша, это только предположительные наброски, исходящие из вашего текста.
Хочется еще обратить внимание на две вскользь прозвучавшие "оговорки": - Я переношу свою обиду вцелом на ситуацию, на конкретного человека, а это не правильно." Как то она у вас есть или зарождается, попробуйте понаблюдать за ней, откуда она и для чего. Если вы втаскиваете обиду в отношения с человеком, который к ней никакого отношения не имеет, то она (обида эта самая) выполняет для вас какую то функцию.
И второй момент: вы уговаривали себя дать парню второй шанс. А он этот шанс у вас просил? Если не просил, то это, извините, попахивает высокомерием. Таких мужчины точно не желают провожать домой.Даже если это было первое свидание, оно могло сквозить в общении. И даже с первого раза не хочется провожать.
Попробуйте допустить такую мысль: то, как сложились отношения ( на первом свидании или при длительном общении, не важно) старались ОБА! Как то парни по вашим словам, слишком все неидеальные. Наверняка сами хотите быть принятой такой, как вы есть. Думаю им тоже хочется быть собой, а не соответствовать вашему идеалу, и хочется замечать, что вы его принимаете таким как он есть.

Полагаю, все таки нужно в "консерватории что-то исправить".
Просто будьте внимательны к дочери. Ребенок всегда лакмусовая бумажка отношений в родительской паре.
Вы описываете лишь состояние и поведение дочери, из этого сложно ориентироваться, что в вашей паре происходит. А начинать нужно с этого. И "это" происходящее слишком тяжело для дочери, если у нее такие мысли.

Знаете Маша, ваш текст порождает еще больше вопросов, чем задаете вы.
А все таки "очень хочется" или "пора", "надо бы уже" ?
А если морозитесь на свиданиях, то что вас толкает туда ходить? Не задумывались, чью задачу или программу вы невольно выполняете?
А что если не избавляться от "навязчивых мыслей", а позволить себе жить полноценно. Так как хочется вам?
Это как раз очень важная потребность говорит в вас, а не мысли. И эта потребность называется просто: хочу быть с кем-то, хочу нежности, любви, близких теплых отношений.
Если пофантазировать, то внутри как будто говорят две Маши. Хорошо бы их подружить. Одной это правда сложно будет сделать, попробуйте поработать с терапевтом.
Как бы тепло и прекрасно не жили родители, вы почему-то выбираете оставаться в одиночестве. Грусти от этого много.

Здравствуйте Александр.
Полагаю, что пришло время посмотреть на ваши взаимоотношения, как классические созависимые отношения. Да, в таких отношениях практически всегда мучаются оба участника. Но и иначе они не могут. Вы употребляли, она оставаясь с вами была всегда при деле - исправляла и улучшала вас. Один выше, другой ниже. Это очень истощает обоих. Можно закодироваться и не употреблять. А еще нужно поменять и форму отношений. Готовы ли вы строить равные партнерские отношения? Знакома ли вам такая модель отношений?
Пока вы пытаетесь понять "почему она так поступает", вы не встречаетесь с вопросами про себя. И в этом есть некоторая обманка, которая вас будет только путать.
Позадавайте себе побольше вопросов. И не бойтесь обратиться за помощью. А еще лучше вдвоем, если вы действительно хотите сохранить вашу пару.

Мне кажется тут сразу несколько слоев, по которым у вас началось переформатирование, пересмотр каких-то важных сфер отношений. Наверное жаль, что так, но думаю здесь вы не найдете ответы на все ваши вопросы.
Вот смотрите, скажем ваша агрессивность: может она как раз нужна вам, чтобы избавиться от прежних людей вас окружающих и заменить их новыми; может она присутствует, потому что у вас накопился целый багаж неудовлетворенных потребностей и прежними способами вы их уже не можете удовлетворить; может раздражительность присутствует, потому что в вашей жизни много навязанных социумом или родительской семьей канонов и ограничений, а вам хочется приобретать уже СВОИ ориентиры, ценности, . . .
Ну или скажем, касаемо отношений (личной жизни): есть потребность в близости, привязанности, и у вас срабатывает какой-либо тормоз. А вот почему ТАК, опять же с этим большим пластом нужно аккуратно и неспешно разбираться вам лично в терапии. Можно гадать, или предполагать, что какая-то прежняя раненость в предыдущих отношениях не прожита и страх следующей раны оберегает вас от близости, где человек наиболее раним; может срабатывает послание из семьи, такой сеюе семейный сценарий, согласно которому женщина должна всегда страдать от мужчин, и им верить нельзя; может вам просто не знаком вариант способ быть в близких ( нежных, доверительных теплых) отношениях.
Вариантов может быть много. Успокаивает то, что вы встретились с этим кризисом формирования своей жизни в 20 лет, а не в 40. И если вы замечаете про себя столь много, это дает надежду, что вы построите свою жизнь комфортной для СЕБЯ.

Очень согласен: пора что то менять. Поддерживаю.
И при этом прежде чем поменять курс дальнейшего движения, хорошо бы остановиться и понять: а где Я; а кто Я; а куда Я хочу?
И попробуйте посмотреть на слова психолога не как на некий диагноз, а просто как на индивидуальное устройство личности. В этом не ничего плохого. И видимо если ваша жизнь стала некомфортна, то вероятно пора менять что-то в ней.
Только вряд ли вы сможете поменять жизнь, общаясь здесь.
На мой взгляд, в ваших словах звучит достаточно обиженный ребенок, которому взрослые сильно блин задолжали. А для подростания (внутреннего) нужен другой человек. И это не мужчина, который оказался в роли задолжавшего "папочки".
Удачи.

Не факт что чего-то нет у вас. Скорее, чего-то вы ему не даете. Семейные, как и все другие отношения строятся на основных потребностях: брать и давать.
Если он выбрал вас в жены и остается с вами, вероятнее всего в вас все есть, а вот чего ему не хватает в пространстве между вами хорошо бы парой разбираться, и если самим не получается, лучше на семейную терапию.
Если вы его контролируете, вы уже в роли "старшего", "начальника" или "мамы". В таких отношениях с "перекосом" возбуждение пропадает быстро. Секс все равно есть, вопрос только где: или в семье, или вне семьи. Вот и возникли "проблемы интимного плана" как вы их называете.
Конечно можно попробовать и самим, но тогда хорошо бы присматривать за формой вашего диалога: если вы будете спрашивать"почему ТЫ так себя ведешь?" - уйдет от ответа и закроется. Может стоить спросить как-то иначе. Ну например, " Я хочу сохранить нашу семью, ТЫ мне дорог, скажи а что Я МОГУ СДЕЛАТЬ, чтобы тебе было комфортнее . . ."
Ну и хорошо бы в таких ситуациях просто замечать, что если не удовлетворяются ЕГО потребности, то значит и ваши какие-то потребности на "голодном пайке". Что-то про них понимаете?

Здравствуйте Елена!
Согласен с коллегами, что такая дружба может только приветствоваться. Детей ведь не обманешь, они чувствуют все, особенно в таком непростом подростковом периоде. Видимо он нашел в вас то, чего не находил дома, в семье, а именно принятия и понимания. И это не похоже на конкуренцию с родителями. Просто он потянулся к человечности и настоящести, которая в вас есть.
Что касается вашего вопроса, то похоже это больше ваш страх, и он как будто за "шторкой", вы о нем не говорите, и о подтексте который вас пугает, тоже не говорите. Попробуйте не путать ваши переживания и дружеские отношения с учеником. Прислушайтесь к себе - что вас пугает.
Касаемо родителей, полагаю, что могут быть оба варианта: они "забьют" на эту тему, как вероятно, забили и на сына, либо затеют "разборки", так как многие родители с трудом переживают любую привязанность ребенка с кем-то, кроме них.

Здравствуйте.
На ваши вопросы возникает немало детализирующих вопросов. Но это вопросы скорее для терапии.
Касаемо ваших трех вопросов, достаточно отстраненных от вас я бы ответил скорее так:
- скорее моральное развитие ( а точнее состояние) влияет на частоту, кратность и продолжительность отношений;
- не люблю слово "аномалии", это скорее сравнительный термин с кем-то или с чьим-то образом жизни. Если вы так живете и не меняете ничего в своей жизни, значит для вас это комфортный образ жизни.
- опять переставил бы местами термины: скорее привязанность влияет на количество секса. Опять хорошо бы понимать, а сколько вам лично его нужно, сколько хочется.
Вопросы вопросами, а вот на мой взгляд больше вашего интереса все же про инфантилизм, унижение и игнорирование. В эту часть хочется двигаться. Аккуратно и неспешно.
Если у вас возникают такие вопросы, значит вы готовы внутри к переменам, и первые шаги по изменению своей жизни уже делаете. Не упускайте из виду это.

А еще в догонку мысль пришла. Пробовали когда нибудь представить этот ужас и панику если бы вас ( не к ночи будь сказано) посетила мысль измениться и стать просто ЖЕНЩИНОЙ. ( без . . .) Это ж как много замечать менять, познавать надо, рисковать, встречаться с неизведанным . .
А кто вам такую модель семьи подарил не задумывались ?

Вот странная штука происходит: вроди бы включаешься на вопрос, вроди бы и ответ зреет, и вдруг замечаю, что уже в некотором конфликте с вами.
Конечно мне известна моя реакция на женщин с яйцами - это прежде всего бой. Правда крыша иногда шуршит (простите за сленг) от некоторой путаницы: вижу с 5-ти метров очаровательную женщину, любуюсь, очаровываюсь, . . и потихоньку приближаюсь. Но как открывается "говорильная железа" и я слышу в тексте или за текстом мужика - забрало падает и БОЙ! Открываю глаза - а передо мною хрупкое очаровательное создание ( блин . . . кого же мочу негодяй этакий) и отскакиваю.
Очень согласен с коллегой, какие-то очень важные потребности обслуживаются у вас в паре, именно ТАКОЙ паре. Может вам просто нужно понять ВДВОЕМ и легализовать в чем особенность вашей пары и признать, что именно такие в и нужны друг другу: вы с яйцами; он без;
А вдруг он как раз сознательно сбегает к друзьям, чтобы не встретиться с этими самыми вашими . . . Ему ж тогда придется или биться с вами до последнего, или признать что он гей и оставаться в паре таким. Не знаю, сколько выдержит.
Ну и ему тоже вы нужны именно такой. А для чего ?
Пофантазируйте над разными вариациями. . .

Гм . . такое ощущение, что вы сейчас предлагаете сделать что-то за вас или найти за вас ваши же желания. А ЗАЧЕМ? Да в общем-то мы все вместе тут бессильны, если вы этого не хотите.
Настораживает тот момент, что вроди бы "ничего не делаете", а усталость постоянная. Часто бывает, что мы тратим кучу сил на подавление каких-то чувств или желаний. Поэтому и не замечаем чего хочется.
Попробуйте может от обратного. Если не знаете чего хочется, то просите чего больше всего НЕ ХОЧЕТСЯ ?
Пару месяцев период не большой, но вполне можно допустить вариант, что сами уже не справляетесь и вполне может понадобиться психолог.
Не потому что ВСЕ ПЛОХО, а потому что вдвоем легче . . .
Ну и еще одним признаком того, что вы что-то подавляете является набор веса. Что-то активно заедаете . . .
И еще шальная фантазия, берем крайний вариант - спросите себя как нибудь: а если я толстая, ленивая, бездельная ( ну и еще чет придумайте) - то кто отвернется или отодвинется. Кому бы могли быть посвящены такие "ужасные" послания ?