Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392170 для Володимир Тарасенко Не согласна с Вами. Без конфликтов любые отношения невозможны. И в целом по Вашему ответу я»
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 1 година тому: «Вы отреагировали. И это уже не мало. цитата: «конфликты в отношениях иногда приводили к развитию и решению проблем которые были в конфликте. Они очень часто решаются именно когда »
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 1 година тому: «Я Вас зрозуміла. Лише уточню: я мала на увазі саме консультацію психіатра, а не психолога. У Вашому описі є моменти, які можуть бути не просто наслідком втоми чи накопичених пережи»
Питання від: nik129 Вік: 28

Как правильно поступить?

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 28 лет, замужем. Недавно я устроилась работать в школу и мне дали классное руководство, 7 класс. В моем классе есть один подросток, ему 14 лет. Вначале наши отношения совсем не сложились, он очень сложный, со сложным характером, очень плохо учился, неуважительно относился к учителям, постоянно вызывали родителей в школу и все такое. Но как-то постепенно он начал ко мне привыкать, нашел в соц.сети, извинился за все что делал и обещал измениться, вообщем конечно не сразу, но он начал меняться, я видела как ему сложно это давалось, но он пытался со мной дружить и мне угодить. На данный момент он очень изменился, у него почти нет троек, начал заниматься спортом и вообще стал добрее и лучше,родители не могут нарадоваться, коллеги не понимают как такое могло произойти вообще. Но я знаю и меня это тревожит. Дело в том что он начал писать мне в соц. сети, так как очно он общаться стесняется. Ничего плохого или некорректного он никогда не пишет, просто спрашивает как дела, рассказывает много о себе, обо всем,о родителях, многое спрашивает. Я отвечала ему всегда, так как хотела как-то наладить отношения, думала это поможет. Но сейчас я понимаю что так не должно быть, и я думаю что у него ко мне есть какие-то чувства. Так как он теперь пишет мне каждый день. А так же доброе утро, спокойной ночи, приятного дня.... Я пыталась поговорить с ним об этом, что он должен общаться со своими сверстниками, друзьями, но он воспринял это очень остро, прямо я бы сказала чуть не плакал и очень просил не отталкивать его, так как я его самый лучший друг и ему со мной интересно и комфортно и что благодаря мне у него появился стимул чего-то добиться в жизни. Ему всего 14, но у него какие-то очень мудрые слова. Ну вообщем я прошу совета, как мне поступить и выйти из этой ситуации правильно. Я очень боюсь что если я его оттолкну, то все вернется как было раньше и вообще даже боюсь представить как он себя поведет, но и понимаю что и так быть не должно и если к примеру его родители, когда-либо увидят что он переписывается со мной, не вызовет ли это возмущение, не смотря на то что переписка чисто дружеская и я отношусь к нему как к сыну, этой переписки слишком много и кроме меня для него других людей не существует. Что мне делать? Спасибо за ответ
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте. Я считаю, что эту ситуацию надо воспринимать спокойнее. Причин такого поведения подростка может быть много. Вы ему помогли, не оттолкнули, попытались понять. В этом возрасте подростки нуждаются в понимании, принятии, поддержке, общении. Дружба может быть и я считаю, что это хорошо. У меня лично есть примеры, когда учителя и ученики продолжали дружить и после школы. Отталкивать нельзя. Другое дело, что нужно прояснить, понимает ли он, что это именно дружба. "Выходить" из этой ситуации не стоит, ее необходимо развивать.
Здравствуйте! Поделюсь своим наблюдением: я работала в школе для детей из неблагополучных семей. Учителя в таких школах часто приходят и уходят, классное руководство меняется часто,от этого дети еще больше чувствуют себя брошенными и ненужными. Так вот, когда приходит молодой учитель, который принимает этих детей с теплотой и такими какие они есть, наблюдается значительный сдвиг: успеваемость и поведение становиться лучше, учитель вовлекает их во всяческую социальную активность, они начинают участвовать в жизни класса и школы,и учитель всегда участвует вместе с ними. У нашего директора, которая взяла классное руководство, вообще есть со всеми своими учениками общий чат в контакте. Меня дети тоже часто сами находили в соц.сетях и писали просто чтобы поболтать. Я считаю, что главное обозначить границы. А дружеское отношение с трудными учениками, да и с обычными тоже идет только на пользу.
Здравствуйте Елена!
Согласен с коллегами, что такая дружба может только приветствоваться. Детей ведь не обманешь, они чувствуют все, особенно в таком непростом подростковом периоде. Видимо он нашел в вас то, чего не находил дома, в семье, а именно принятия и понимания. И это не похоже на конкуренцию с родителями. Просто он потянулся к человечности и настоящести, которая в вас есть.
Что касается вашего вопроса, то похоже это больше ваш страх, и он как будто за "шторкой", вы о нем не говорите, и о подтексте который вас пугает, тоже не говорите. Попробуйте не путать ваши переживания и дружеские отношения с учеником. Прислушайтесь к себе - что вас пугает.
Касаемо родителей, полагаю, что могут быть оба варианта: они "забьют" на эту тему, как вероятно, забили и на сына, либо затеют "разборки", так как многие родители с трудом переживают любую привязанность ребенка с кем-то, кроме них.
...
Он нашел в вашем общении с ним поддержку и мотивацию меняться, и быть лучше.

Что вас тревожит? Вы вдохновляете его и если сами не выходите за рамки и границы простого общения, перестаньте накручивать себя.
Инна Шумяцкая (Одесса) — психолог
Инна Шумяцкая (Одесса) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Я очень поддерживаю всех откликнувшихся коллег, но мне показаллсь, что вы не его боитесь и то как там дальше будет, а боитесь себя, что вы можете слегка выйти за рамки. Потому что сдерживать рамки чужих легче и понятнее и яснее, чем свои собственные. Ответьте себе чесно, где вы можете прогнуться, и тогда ситуация станет более прозрачной...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.