Психолог Александр Сагайдак Одеса

Про единомышленников это интересно . . .
Как то правда не оставляет ваш текст равнодушным, но куда направить взор сложно понять.
Рискну предложить вам некую ревизию про себя. Ведь вы пережили немалый стресс, переехав в другой город. Это и потеря ранее состоявшегося круга друзей, и смена работы, и смена места жительства, и . . . Это вполне могло повлечь и ваши внутренние перемены. Ну как будто сейчас вам нужно заново составить свой внутренний портрет : а кто я; а как я живу; а какие мои потребности на сегодня; а какие мои возможности . . .
Если вам важно девичье признание, то хорошо бы для себя обрисовать, а вы какая женщина, и чтобы они признали вас как какую, или как кого?
Без таких картинок вам сложно будет накормить свою потребность в признании, и тогда будет поиск, поиск, . . .

Дарья добрый вечер.
Полагаю выход есть в любой ситуации, и даже в вашей. И выбирать его только вам. Предложить можно несколько набросков, а выбирать все же вам.
Попробуйте рассмотреть реальную картину - что у вас происходит, а потом искать варианты, а как из этой ситуации выходить или менять саму ситуацию. Как по мне так присутствует достаточное количество путаницы, порождающей много вопросов.
Ну скажем: а замечали ли вы, что вами создана некая коалиция с ребенком против мужа. И как будто вы сможете быть счастливой женщиной с ребенком, важно без него. Ну как мать вероятно будете какое-то время счастливы. А как женщина?
А замечаете в чем ваш выбор: сбежать из отношений, а не наладить их?
А пробовали заметить, что сообщение мужа о том, что не отдаст вам ребенка - это лишь попытка удержать вас. Может ваша семья для него ценна?
Не понятно, как вы и про что ругаетесь, если со стороны напоминаете семью " вечных терпил". Он терпит вашу коалицию и пьет, чтобы избежать обострения конфликтов или не замечать чего-то очень явного. А вы терпите присутствие мужа, типа "ради ребенка", а внутри переживаете кучу подавленной агрессии, и лишь в фантазиях изощренно убиваете его.
А когда такая путаница всплывает, то сложно вам посоветовать.
Попробуйте может иначе задать вопрос?

Здравствуйте Алла.
Ругаться или не ругаться с родителями мужа - вроди б как и решен вопрос. Но на мой взгляд, ваша неудовлетворенная потребность несколько в другой плоскости.
Если вам постоянно хочется сообщать о том, как вы живете и что приобретаете, то наверное вам важно получать признание своей успешности, сообщений о том, что вы умеете жить в удовольствие, что вы смогли отказаться от нищенской психологии, что можете себе позволить гораздо больше чем они.
Может вместо вопроса " ругаться или не ругаться" попробуйте найти другие места, других людей, где вы бы могли с удовольствием предъявлять свою успешность и получать от людей признание. Такие друзья есть у вас в окружении?
Если это не поможет, поразбирайтесь с вопросом: а почему вам так важно сообщать именно родителям мужа о вашей с ним хорошей и успешной семье.

Здравствуйте Катя.
Вам с сестрой необходимо было иметь много общих позиций, чтобы выживать при столь "чудных" родителях. Теперь вы живете отдельно и появилось место вашей разности и отдельности. Много лет она слышала сообщения родителей о том, как ей быть, жить, вести себя, и похоже они ее раздражали немало. Теперь когда вы ей даете рекомендации как жить, понятно, что у нее на подсознательном уровне возникает протест и отвержение, так как вы оказываетесь в родительской роли. Этого полагаю не стоит делать, тем более что она старшая, это будет обострять конфликт.
А тот факт, что в поведении сестры есть поступки раздражающие вас, используйте с пользой для себя, как "волшебный пендель". Ну типа это сообщения про то, что пора начинать СВОЮ жизнь. Страшно - да согласен, нет гарантии, что с первого раза все получится - да согласен. Но без этих важных шагов никак.
опираться в этих шагах думаю есть на что: в столь непростой семейке вы сохранили свою женственность, чувственность, обрели свои ориентиры и ценности. Поверьте, это дорогого стоит, вам есть за что себя уважать и гордиться собой.
Удачи вам.

Здравствуйте.
На мой взгляд за вашими "копаниями" в себе кроется много тревоги. И обходиться с ней можно по разному, в смысле успокаивать ее.
Для начала попробуйте не оставаться одной в этой тревоге. Она ведь касается отношений, где двое, соответственно и делить ее лучше с партнером. Это никак не испортит отношения. Если вы переживаете, что эти отношения могут развалиться, попробуйте признаться своему мужчине, что вы тревожитесь за ваши отношения, так как они для вас ценны. Именно в этой точке у мужчины расправляются крылья, он чувствует себя МУЖЧИНОЙ, так как его милая женщина нуждается в его помощи и поддержке. Думаю вы сможете получить после такого признания много сообщений от мужчины, которые вас поддержат и помогут справиться с тревогой. Тогда и он сможет признаться, что и отношения и Вы ему дороги.
Слова про тревогу тоже могут быть разными: " я боюсь за наши отношения" - это как текст немножко в никуда. Но когда вы скажете, что " я боюсь тебя потерять, так как ты мне нравишься ( или" ты мне дорог"), это делает мужчину более внимательным и заботливым, он обязательно найдет слова, чтобы вам стало спокойнее.
Ну и не забывайте, что по природе мужчины меньше словоохотливы, попробуйте замечать просто факт: если мужчина остается с вами, значит для него ВЫ ЛУЧШАЯ.
Мне кажется, что тревога помогает вам справиться еще с одним переживанием - непереносимостью удовольствия. Как будто вам сложно наслаждаться своей хорошестью, (либо пока плохо умеете это делать) и вы умудряетесь затопить эту непереносимость тревогой. Это ваш знакомый "инструмент", и вы им часто пользовались. Осваивайте новые способы быть в отношениях. ОНИ У ВАС УЖЕ ЕСТЬ!
Конечно, можно порекомендовать поработать с психологом на тему самооценки, самопризнания, но так как вы уже в отношениях - используйте шанс, апеллируйте к партнеру, просто и честно говорите ему о СВОИХ переживаниях, о неуверенности и сообщайте, что вам в этих вопросах нужна его помощь. О своих переживаниях и состояниях пусть он говорит сам.
Ну а если понадобится помощь - пишите. Скайп еще никто не отменил.

Советов надавать конечно можно. Да помогут ли они вам. Полагаю это тема для аккуратной и неспешной работы с психологом. Ибо только в личной встрече можно понять как выглядит ваш румянец, улыбка, или как азартом блестят глаза, или как строго сдвигаются брови, и можно понять тогда - что транслируете вы телом, голосом, фразами, если после встречи с примесью возбуждения парни отдаляются от вас.

Мне кажется в вашем посте про страхи достаточно много подтекста.
Как будто есть две жизни, между которыми вы сейчас ищете ориентиры: первая - та которая есть, и она вас не устраивает (до тошноты); вторая - возможная, та которой вы боитесь.
Интересно было бы поисследовать, а чем она вас так пугает? Как будто у вас запрет на легкую, удовольственную жизнь, которая может случиться. Любопытно, а вы умеете жить в удовольствие ? Те шаги, которые вы предпринимаете по разрушению возможных изменений (общение с друзьями, семья, новая работа . . . .) наталкивают на мысль, что это вам не позволено.
Поначалу даже вопрос возникает, а чего хотите то, пока не прислушаться к этим страхам.
Наверное это две ближайшие зоны вашего развития: исследование страхов, и внутреннее разрешение удовольствий.

Здравствуйте Мария!
По классическим схемам, тут конечно, хорошо бы оскалить зубы и немножко повоевать. Но фишка в том, что это мать. Что бы в мыслях не бурлило, в душе все равно будет некий тормоз вас сдерживать.
Вопрос даже не в том, почему мать так ведет себя в отношении вас, вопрос скорее в том, как вам себе обеспечить комфорт и спокойное существование.
Допустите мысль, что ваше воспитание хорошее, но вам уже не 5 лет, когда на мать "НИИЗЗЗЯЯ" ругаться. Вы уже сами мать, взрослый человек, живущий свою жизнь и просто необходимо заботиться о себе и о своем сыне. Ведь он все это видит, и тоже страдает (вместе с мамой).
Задайте себе на досуге вопрос: готовы ли вы за навязанную идею "хорошей девочки" заплатить покрошившимися зубами, экземой или более сложными заболеваниями психики ?
Ловлю себя на ощущении, что учу девочку плохому. Пора присваивать себе взрослость, позволять себе агрессивное общение, заботиться о себе. Это уже не функция вашей матери.
Чем дольше вы будете сейчас подавлять в себе злость, тем сильнее она "рванет" потом.

Не знаю, как вам такой вариант "отпустить", но довольно часто помогает завершить отношения, а не разорвать, это всего несколько фраз тому человеку, с которым расстаетесь - это благодарность за хорошее, что было. Ведь если до сих пор щемит в душе, значит было хорошее. Попробуйте как то ясно это понять для начала хотя бы внутри, для себя - а за что вы ему и правда благодарны. Полагаю и вам станет легче двигаться дальше.

Здравствуйте.
Обратил внимание на фразу "отпустила его". Как будто уже ходили на консультацию к психологу. И в то же время продолжаете думать о нем и пытаетесь понять.
Разбирает любопытство, а на выходе из ТАКИХ отношений, что вам удалось понять про себя ? О чем жалеете, за что себя уважаете, или гордитесь собой ? Какой опыт вынесли из этих отношений ?
Это гораздо интереснее и продуктивнее, чем пытаться понять "А ПОЧЕМУ ОН ТАК".
Физиологическое влечение и страсть - это здорово, но вы похоже просто раньше стали замечать, что вам этого мало, а у парня мог быть просто другой темп развития и психологически он еще не созрел для сложных разговоров и зрелых отношений.
Вызывает уважение то, что вы про себя сориентировались и не стали снижаться до его уровня, а выбрали развиваться дальше. Не потому что он плохой, просто он другой.
Если вы достаточно много знаете про его семью, то видимо замечали: а как там мужчины себя ведут ; а кто у них в семье главный ?
Предположений может быть много, и все же важнее про себя.

Здравствуйте.
Конечно стоит говорить с мужем, и меньше всего стоит думать, что проблема в Вас. Вас все таки двое. И проблема не в супруге, раз вы его выбрали, то значит на тот момент он был для вас ЛУЧШИМ. Если вам так удобнее, называйте это проблемой, но она все же между вами, в ваших взаимоотношениях.
А до разговора с мужем попробуйте понять для себя: а что получите вы, если будете жить отдельно? какая ваша важная потребность будет удовлетворяться.
Я рад буду ошибиться, но на мой взгляд, пока вы четко не сообщите мужу о вашей потребности, вы не будете услышаны, а соответственно и не поменяется ничего.
Как правило, через год заканчивается конфетно-букетный период в семье и начинается РАБОТА. Вырабатываются способы общения, поддержки, взаимопомощи, почти заново супруги знакомятся про реальные потребности и возможности друг друга.
Если вы будете говорить супругу:"ты то-то делаешь не правильно" - будет ссора. Если вы скажете " мне очень хочется для себя то-то" или мне важно твое понимание в таком-то вопросе - есть БОЛЬШОЙ шанс что услышит, и даст.
Если хотите, чтобы в семье звучала красивая музыка - будьте готовы к тому, что пианино семьи нужно каждый год поднастраивать.
Ужасно не люблю сам эту формулу, но семья - это работа!

Здравствуйте.
И правда все смешалось. Хочется сделать: бр р р, СТОП !
Не, я конечно вижу что пишет женщина, но как то больше с мужскими функциями. . . И про деньги, и про границы семьи, и . . .
Опять же, нагрузку и ответственность вроди бы ж взяли на себя, а вот власть, которая неотъемлемое приложение этих атрибутов, не взяли. Вы не захотели, или вам не дали ? Тогда у кого они ?
Сын у родителей, а тогда кто ответственен за его воспитание и становление ? А какую функцию он играет в вашем оркестре с родителями ?
Вопросов конечно много, но вот незадача, почему то тревога подбирается, когда всплывает вопрос: - а готовы ли Вы все расставлять по местам, которые на Ваш взгляд являются правильными? А достаточно ли у вас мощная агрессивная часть, чтобы затеять революцию ? Эти ж "милые соседи" ( и родители и муж) добровольно власть отдавать не захотят, так же как и обязанности и ответственность брать добровольно не захотят.
Думаю, что пойдя к психологу, вам придется столкнуться с этими вопросами.
Мужа конечно выгнать можно, и другого найти можно, но вот есть ли у вас другие способы построения отношений, кроме как тянуть на себе много, а для себя довольствоваться малым. Не повторится ли сценарий на новом круге.
И еще мне кажется, что во всей этой кутерьме Вы остаетесь одна, без поддержки и понимания.
Если в порядке рекомендаций и советов, то попробуйте поразмышлять об этом, как сделать так, чтобы вы не оставались одна, оглянитесь вокруг, кто-то ведь наверняка есть рядом. Это конечно может натолкнуть еще на одни круг вопросов: а умеете ли просить помощь? - а умеете ли брать ? - а как вам вообще быть нуждающейся ? И все же поищите опору в окружающих.

Что будет дальше - никто не знает и даже вы и он вместе взятые.
Правильно поступили или нет, ответ кроется внутри вас, если вы поехали по своему желанию и встреча прошла в удовольствие, то наверное правильно.
Чего он хочет, вы никогда не догадаетесь, пока сам не скажет, а вот чего хотите ВЫ ? От него, от ваших отношений, насколько вам внутри это понятно. Думаю в этом суть. И заглянув внутрь, спросите себя (на всякий случай) готовы ли вы ему об этом сказать. Мужики они ж устроены простым "квадратно-гнездовым способом", и если ему что-то непонятно - будет выдерживать расстояние, присматриваться, раздумывать, . . .
ТАК думаю.

Здравствуйте Стася.
Важнее думаю не совет про то, расходиться с парнем или нет. Сколько бы вы не пытались понять почему он так поступает, все зря. Наверное важнее все таки понять как вам с такими отношениями, насколько комфортно и переносимо. Можете ли принимать его таким как он есть ? Исходя из этих ответов вы и получите картинку дальнейших ваших решений.
Если вы скажете ему о том, что для вас это сложно, непереносимо, вероятнее всего он задумается и что-то сможет менять. А пока будете требовать отчет, почему он так поступает - будет морозиться. Эти мужики, гады всегда ТАКИЕ непонятные . . .

Ну да, такое количество терминов удивляет.
Интересно, а что у вас за ТАКАЯ ВЫСОКАЯ миссия, быть исключительно чистой, светлой и положительной. В ней нет ничего плохого, но как бы она вас не оторвала от земли.
если вы в реальности вытесняете плохие мысли и поступки в отношении других людей, то подсознание, конечно будет подкидывать вам фантазии, как испепелить "милых и добрых" окружающих, которые уже достали, или вьют гнездо на голове.
Не, я конечно, тоже люблю играть в "белого и пушистого", особенно перед женщинами, но когда кто-то сильно достает, то могу и гаркнуть (или в дыню . . )
Просто я не готов за придуманный светлый свой образ платить покрошившимися зубами, экземой или еще чем.
А вы?