Question

29-05-2016

Здравствуйте,
у меня скрытый конфликт с родителями мужа. Явно я никогда с ними не ссорилась, но всегда старалась находится от них "на безопасном расстоянии" (пореже звонить, приезжать - мы в одном городе живем). Как по мне - чем дальше, тем роднее.
Родители мужа пожилые люди (неработающие пенсионеры), которые по взглядам сродни с моей 85 бабушкой. Считают, что на всем нужно экономить, одеваться в секонд-хенде, есть дешевую еду и снимать квартиру подешевле (очень часто озвучивают это). Их розовая мечта, чтобы мы накопили поскорее на свою собственную квартиру. Любые покупки кожаных туфель моим мужем, смена работы или поездка на отдых вызывают у них бурю эмоций. По их мнению мы должны всю жизнь экономить. Замечу, что ни от моих родителей, ни от родителей мужа мы не зависим, получаем хорошо и сами себе зарабатываем на съем и жизнь. Но по приезду к ним в село в гости, вынуждены многое скрывать (что пошли в театр, кино или купили какую-то обновку - телефон, планшет и тд), это замалчивание поддерживает мой муж. Получается, что наше общение - сплошное вранье, я молчу, муж недоговаривает, так уже 7 год подряд. Я устала! Я считаю, что наша семья - наши правила, а они все время лезут со своими советами, о том как мы должны жить. Мужу ситуация это тоже не нравится, но он не может раз и навсегда отрезать этот вопрос, а вынужден выслушивать от родителей переживания на тему траты денег. Переживания - это начинающиеся давления и нытье. У мужа эти переживания рождают комплексы и чувство вины к родителям, как мне кажется. У нас с мужем договоренность, чтобы мы поменьше рассказывала им о нашей жизни, поэтому разговоры наши - это село, их здоровье и вечная тема"нет денег".
Как мне выйти из замкнутого круга? Мне надоела эта нищенская психология окружающая нас! Если поговорить с ними - не поймут, обидятся, их не переделать уже. Но и терпеть постоянное нытье и советы о том как жить - надоело. Хочется поставить их на место, но если я так сделаю, мой муж в любом случае примет их сторону, а я буду Бабой Ягой. Я не хочу конфликтов с мужем, мне важна моя семья, но так получается, что если мы ругаемся - то причиной в 90% является его семья. Что делать? Ругаться или принимать их такими, какие они есть, но держаться подальше (в будущем у нас возможен переезд в другой город или они нас и там достанут своими советами по телефону?). PS: Замечу, что муж и его родители редко находили общий язык и в юности. Он всегда от них многое скрывал.

Вопрос от: Алла; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-05-2016 23:00:51Дополнение от автора

Спасибо за ваши рекомендации уважаемые психологи!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 1 · 2016-05-29 23:35:04

Здравствуйте Алла.
Ругаться или не ругаться с родителями мужа - вроди б как и решен вопрос. Но на мой взгляд, ваша неудовлетворенная потребность несколько в другой плоскости.
Если вам постоянно хочется сообщать о том, как вы живете и что приобретаете, то наверное вам важно получать признание своей успешности, сообщений о том, что вы умеете жить в удовольствие, что вы смогли отказаться от нищенской психологии, что можете себе позволить гораздо больше чем они.
Может вместо вопроса " ругаться или не ругаться" попробуйте найти другие места, других людей, где вы бы могли с удовольствием предъявлять свою успешность и получать от людей признание. Такие друзья есть у вас в окружении?
Если это не поможет, поразбирайтесь с вопросом: а почему вам так важно сообщать именно родителям мужа о вашей с ним хорошей и успешной семье.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2016-05-30 14:48:15

Добрый день!

Выйти из круга можно. Один из вариантов - просто в него не входить))) Для каждого человека очень важны его ценности. Они у Вас с родителями мужа, как Вы правильно заметили, не совпадают. Ценности - это глубинные вещи, они за "один разговор"/ "один присест" не меняются и не решаются. Поэтому верно и то, что Ваши попытки "поставить их на место" потерпят фиаско. Ведь, что происходит, на самом деле? Я так вижу, что каждый из Вас пытается показать/продавить/навязать/отстоять свои ценности, свои границы понимания "что есть правильно". Хорошая новость в том, что Вы это можете видеть. И как только сможете стать на их место, а именно - понять, что их ценности для них тоже очень важны (равно как и Ваши для Вас), они сработали в прошлом и/или работают сейчас, поэтому, на данный момент, отказываться от них совершенно невозможно и даже нелогично. Более того, из самых искренних побуждений, получается, что родители мужа "причиняют Вам добро" :) а Вы в свою очередь, из понятного желания сохранения своих ценностей и свои границ, готовы "нанести пользу" ))) Чем дело кончится, если так и продолжать, по-моему плюс/минус очевидно, да?))

Кто виноват, вроде, разобрались :) Теперь главный вопрос: Что делать?) Во-первых, понять, что есть Ваша цель. Это: супер-искренние отношения с родителями (программа максимум) или просто спокойствие мужа и поездка к родителям как акт уважения к супругу и укрепления своей семьи (например, программа мидл), или сохранение своего душевного спокойствия и вообще отказ от поездок с мужем (например, программа минимум)? Сама эта возможность разграничения, показывает, что цели общения могут быть очень-очень разными с разными людьми. И когда Вы, действительно, сможете точно себе ответить "зачем" общаетесь, чего хотите - тогда сможете увидеть какие подходящие варианты поведения у Вас есть. :)

В случае, если Вам нужна более развёрнутая консультация и детализированная стратегия поведения, за 1-3 скайп-консультации вполне могу Вам помочь)

Ответ отредактирован автором 30-05-2016 14:51:53