скрытый конфликт с родителями мужа
Александр Сагайдак (Одесса) 29-05-2016 23:35:04 |
Здравствуйте Алла.
Ругаться или не ругаться с родителями мужа - вроди б как и решен вопрос. Но на мой взгляд, ваша неудовлетворенная потребность несколько в другой плоскости. Если вам постоянно хочется сообщать о том, как вы живете и что приобретаете, то наверное вам важно получать признание своей успешности, сообщений о том, что вы умеете жить в удовольствие, что вы смогли отказаться от нищенской психологии, что можете себе позволить гораздо больше чем они. Может вместо вопроса " ругаться или не ругаться" попробуйте найти другие места, других людей, где вы бы могли с удовольствием предъявлять свою успешность и получать от людей признание. Такие друзья есть у вас в окружении? Если это не поможет, поразбирайтесь с вопросом: а почему вам так важно сообщать именно родителям мужа о вашей с ним хорошей и успешной семье. |
Ева Вжечинская (Киев) 30-05-2016 14:48:15 |
Добрый день!
Выйти из круга можно. Один из вариантов - просто в него не входить))) Для каждого человека очень важны его ценности. Они у Вас с родителями мужа, как Вы правильно заметили, не совпадают. Ценности - это глубинные вещи, они за "один разговор"/ "один присест" не меняются и не решаются. Поэтому верно и то, что Ваши попытки "поставить их на место" потерпят фиаско. Ведь, что происходит, на самом деле? Я так вижу, что каждый из Вас пытается показать/продавить/навязать/отстоять свои ценности, свои границы понимания "что есть правильно". Хорошая новость в том, что Вы это можете видеть. И как только сможете стать на их место, а именно - понять, что их ценности для них тоже очень важны (равно как и Ваши для Вас), они сработали в прошлом и/или работают сейчас, поэтому, на данный момент, отказываться от них совершенно невозможно и даже нелогично. Более того, из самых искренних побуждений, получается, что родители мужа "причиняют Вам добро" :) а Вы в свою очередь, из понятного желания сохранения своих ценностей и свои границ, готовы "нанести пользу" ))) Чем дело кончится, если так и продолжать, по-моему плюс/минус очевидно, да?)) Кто виноват, вроде, разобрались :) Теперь главный вопрос: Что делать?) Во-первых, понять, что есть Ваша цель. Это: супер-искренние отношения с родителями (программа максимум) или просто спокойствие мужа и поездка к родителям как акт уважения к супругу и укрепления своей семьи (например, программа мидл), или сохранение своего душевного спокойствия и вообще отказ от поездок с мужем (например, программа минимум)? Сама эта возможность разграничения, показывает, что цели общения могут быть очень-очень разными с разными людьми. И когда Вы, действительно, сможете точно себе ответить "зачем" общаетесь, чего хотите - тогда сможете увидеть какие подходящие варианты поведения у Вас есть. :) В случае, если Вам нужна более развёрнутая консультация и детализированная стратегия поведения, за 1-3 скайп-консультации вполне могу Вам помочь) Ответ отредактирован автором 30-05-2016 14:51:53 |
30-05-2016 23:00:51Дополнение от автора |
Спасибо за ваши рекомендации уважаемые психологи! |
|
Наші психологи
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?
Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?
Рекомендуємо
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...
Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?
Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений