Question

23-11-2017

Мне 25 лет. С 18лет была в отношениях больше 7 лет с D. Много всего пережили, прошли огонь и воду, и медные трубы. Ввязались в ипотеку. Говорил, что хочет жениться, детей - но только на словах, дело не продвигалось. Человек сложный до нельзя, характер очень тяжёлый. Вначале привлек тем,что указывал что мне нельзя делать, куда ходить, с кем общаться и тп. Так сказать, цепануло в молодости. Дальше хуже - ревность страшная, у меня не осталось друзей. Но я решила что можно жертвовать ради любви. Любила дико! Я вложилась в эти отношения без остатка. Работа-дом и никуда больше. А он грубый, хам, постоянно злой. Курил. Да, именно про то я говорю. Это курил. Отсюда наверное и неуравновешенный характер. Я прощала, терпела, ревела, но давала этим отношениям ещё и ещё и ещё шансы, потому что любила. Долго не решалась, но ушла. Не хотел отпускать, плакал, умолял, но я поставила перед собой задачу - уйти, остаться одной и понять, могу ли я дальше так жить, не получая взамен уважения, любви и заботы. Оставила ему все - кв, машину, сама ни с чем, сняла кв напополам с девочкой. Почти сразу встретила F. Он моложе на три года, но ведёт себя старше, чем многие мои знакомые. Влюбилась! Голову снесло... F - настоящий мужчина, не пьет, не курит, недавно закончил долгие отношения, потому что тоже не смог больше терпеть. Он просто невероятный, у нас идеальные отношения, все то,что я искала в мужчинах, а он говорит - что аналогично я ему. С ним я становлюсь лучше Но смущает, что ему всего 22, а я хочу уже детей, семью...но он так молод, вряд ли ему это сейчас нужно, и мы вместе всего 3 месяца.
Бывший D написывает, названивает, умоляет вернуться, выйти за него замуж, уже бросил все плохие привычки, готов простить мне даже F, говорит что все теперь осознал, и все будет как я того хочу. А я не знаю, хочу ли.... Помогите понять, куда мне двигаться? Я разрываюсь между тем, что я так долго строила и разрушила, и своей новой постройкой. Отношения с F - у меня никогда такого не было, когда я была бы просто сама собой, и была счастлива, и я чувствую себя настоящей девушкой, где мужчина - каменная стена. Отношения с D - там фундамент, мы родные друг другу, несмотря на все это, мы выросли вместе, он любит меня Но это такая какая то больная любовь, где постоянно больно от его отношения. Но стоит ли поверить в его слова и бросить все сейчас, что далось мне так тяжело... дайте совет, пожалуйста, не получается разобраться, начинаю думать - ещё больше себя запутываются...

Вопрос от: Juju; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Лилия Шевкунова (Винница) · Answer 1 · 2017-11-23 19:42:32

Здравствуйте! В вашем вопросе меня больше всего зацепила фраза - готов простить мне даже F. То есть вы не получали в отношениях уважения, любви и заботы, давали много шансов, потом приняли решение уйти из отношений, которые вас не устраивали, это далось вам тяжело, как вы пишете, попытались как-то дальше выстраивать свою жизнь и начали другие отношения - и тут эта фраза, что он готов вам это простить, а вы, похоже, воспринимаете это как поступок, как повод задуматься о возвращении в те отношения. Но так ли это на самом деле? В чем вы виноваты? А вы уже простили D за то, что послужило причиной вашего ухода? Вы пишете, что разрушили отношения с D, а есть ли его ответственность в том, что вы расстались или вся ответственность на вас? Есть ли у вас право уходить из отношений, в которых вам плохо? Вы пишите что не знаете куда двигаться, а что заставляет вас двигаться, когда вы не знаете куда? Что мешает сделать паузу, остановиться и не двигаться никуда какое-то время? Дать себе время, чтобы сориентироваться. Очевидно, что вы сомневаетесь в том, чтобы возвращаться в отношения с D, что вас заставляет думать о возвращении при наличии сомнений? О чем вам говорят ваши сомнения? Также вы зачем-то фантазируете по поводу того нужны ли F семья и дети, а почему бы не спросить его об этом? И про выбор между двумя мужчинами: попробуйте написать список того, что вам важно в отношениях, без привязки к конкретному мужчине, а вообще. Потом посмотрите на этот список и подумайте, кто из них больше ему соответствует. Возможно, этот способ вам поможет лучше сориентироваться. А возможно, вы придете к выводу, что вам нужно искать третий вариант ;)

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2017-11-23 20:33:53

На мой взгляд, вы уже обозначили ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ориентир для себя - "у меня никогда такого не было, когда я была бы просто сама собой, и была счастлива ".
Не пропустите этот ориентир. Такое состояние, когда можно быть просто собой - дорогого стоит.
И обратите внимание - вы уже заплатили немало за это состояние - квартиру, машину и т.д.
Кроме того, выбирая все же возврат в прежние отношения, вы правда готовы жить с чувством вины за то, что хотите быть счастливой ? Прощают вину в чем либо. А в чем виновны Вы ?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2017-11-23 21:11:04

Здравствуйте.
Давайте просто замедлимся и рассмотрим факты. Вы жили 7 лет с человеком, который:
- не уважал Вас и Ваше мнение, не общался на равных (указывал что мне нельзя делать, куда ходить, с кем общаться);
- ограничивал в общении и социальных контактах (ревность страшная, у меня не осталось друзей. Работа-дом и никуда больше);
- употреблял наркотики регулярно;
- не ценил Вас и ваши отношения (прощала, терпела, ревела, но давала этим отношениям ещё и ещё и ещё шансы);
- не относился к Вам, как живому чувствующему человеку (не получая взамен уважения, любви и заботы);
- и финансово обокрал (Оставила ему все - кв, машину, сама ни с чем).
Вдумайтесь, пожалуйста, чего Вы были лишены. Вы хотите вернуться туда же? Ведь человек не поменялся. Вы пишете: "Говорил, что хочет жениться, детей - но только на словах, дело не продвигалось" и "говорит что все теперь осознал, и все будет как я того хочу". Мне кажется, что результат уже известен: говорильня в действия не перейдет.
Касательно F. Простите, но обманывать не хочу: Вы его не знаете. Вы сейчас на контрасте и некотором обретении свободы просто его не видите - он идеал, принц на белом коне. И так будет какое-то время. А вот когда наваждение начнет рассеиваться, у Вас появится шанс увидеть настоящего человека с достоинствами и недостатками. И тогда, если достоинства реальны и важны для Вас, а его недостатки не принципиальны, стоит думать о семье.
И о главном человеке в этом треугольнике: о Вас. Вы в прошлых отношениях постоянно отдавали - время, силы, деньги, друзей, жизнь - не получая ничего взамен. И это на протяжении нескольких лет. К тому же, Ваш мужчина химически зависим - это подтверждение. Подтверждение Вашей эмоциональной зависимости. На данном этапе Вашей жизни Вы еще не можете построить гармоничных отношений с балансом брать-давать. Поэтому самое лучшее, что Вы можете сейчас сделать для себя, это остановиться и закрыть прошлые отношения. Это не про раздел чего-то, а про осознавание и присвоение опыта этих отношений - чтобы не повторять тех ошибок. Естественно, это гораздо лучше делать с психологом - быстрее и надежнее.
Заметьте, Вы с F три месяца, а уже говорите про семью и детей. И это не про любовь. Вы на бешенной скорости несетесь по автостраде своей жизни от ДТП с D. Скорее всего, не разбирая дороги. В такой ситуации следующее ДТП скорее только вопрос времени. Замедлитесь. Дайте себе время. Дайте себе возможность прикоснуться к собственной боли, злости, неисполнившимся ожиданиям и многому другому. Потому что только будучи в контакте с собой можно понять куда двигаться дальше.

Не определиться с выбором мужчины