Не определиться с выбором мужчины

Здравствуйте! В вашем вопросе меня больше всего зацепила фраза - готов простить мне даже F. То есть вы не получали в отношениях уважения, любви и заботы, давали много шансов, потом приняли решение уйти из отношений, которые вас не устраивали, это далось вам тяжело, как вы пишете, попытались как-то дальше выстраивать свою жизнь и начали другие отношения - и тут эта фраза, что он готов вам это простить, а вы, похоже, воспринимаете это как поступок, как повод задуматься о возвращении в те отношения. Но так ли это на самом деле? В чем вы виноваты? А вы уже простили D за то, что послужило причиной вашего ухода? Вы пишете, что разрушили отношения с D, а есть ли его ответственность в том, что вы расстались или вся ответственность на вас? Есть ли у вас право уходить из отношений, в которых вам плохо? Вы пишите что не знаете куда двигаться, а что заставляет вас двигаться, когда вы не знаете куда? Что мешает сделать паузу, остановиться и не двигаться никуда какое-то время? Дать себе время, чтобы сориентироваться. Очевидно, что вы сомневаетесь в том, чтобы возвращаться в отношения с D, что вас заставляет думать о возвращении при наличии сомнений? О чем вам говорят ваши сомнения? Также вы зачем-то фантазируете по поводу того нужны ли F семья и дети, а почему бы не спросить его об этом? И про выбор между двумя мужчинами: попробуйте написать список того, что вам важно в отношениях, без привязки к конкретному мужчине, а вообще. Потом посмотрите на этот список и подумайте, кто из них больше ему соответствует. Возможно, этот способ вам поможет лучше сориентироваться. А возможно, вы придете к выводу, что вам нужно искать третий вариант ;)

На мой взгляд, вы уже обозначили ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ориентир для себя - "у меня никогда такого не было, когда я была бы просто сама собой, и была счастлива ".
Не пропустите этот ориентир. Такое состояние, когда можно быть просто собой - дорогого стоит.
И обратите внимание - вы уже заплатили немало за это состояние - квартиру, машину и т.д.
Кроме того, выбирая все же возврат в прежние отношения, вы правда готовы жить с чувством вины за то, что хотите быть счастливой ? Прощают вину в чем либо. А в чем виновны Вы ?

Здравствуйте.
Давайте просто замедлимся и рассмотрим факты. Вы жили 7 лет с человеком, который:
- не уважал Вас и Ваше мнение, не общался на равных (указывал что мне нельзя делать, куда ходить, с кем общаться);
- ограничивал в общении и социальных контактах (ревность страшная, у меня не осталось друзей. Работа-дом и никуда больше);
- употреблял наркотики регулярно;
- не ценил Вас и ваши отношения (прощала, терпела, ревела, но давала этим отношениям ещё и ещё и ещё шансы);
- не относился к Вам, как живому чувствующему человеку (не получая взамен уважения, любви и заботы);
- и финансово обокрал (Оставила ему все - кв, машину, сама ни с чем).
Вдумайтесь, пожалуйста, чего Вы были лишены. Вы хотите вернуться туда же? Ведь человек не поменялся. Вы пишете: "Говорил, что хочет жениться, детей - но только на словах, дело не продвигалось" и "говорит что все теперь осознал, и все будет как я того хочу". Мне кажется, что результат уже известен: говорильня в действия не перейдет.
Касательно F. Простите, но обманывать не хочу: Вы его не знаете. Вы сейчас на контрасте и некотором обретении свободы просто его не видите - он идеал, принц на белом коне. И так будет какое-то время. А вот когда наваждение начнет рассеиваться, у Вас появится шанс увидеть настоящего человека с достоинствами и недостатками. И тогда, если достоинства реальны и важны для Вас, а его недостатки не принципиальны, стоит думать о семье.
И о главном человеке в этом треугольнике: о Вас. Вы в прошлых отношениях постоянно отдавали - время, силы, деньги, друзей, жизнь - не получая ничего взамен. И это на протяжении нескольких лет. К тому же, Ваш мужчина химически зависим - это подтверждение. Подтверждение Вашей эмоциональной зависимости. На данном этапе Вашей жизни Вы еще не можете построить гармоничных отношений с балансом брать-давать. Поэтому самое лучшее, что Вы можете сейчас сделать для себя, это остановиться и закрыть прошлые отношения. Это не про раздел чего-то, а про осознавание и присвоение опыта этих отношений - чтобы не повторять тех ошибок. Естественно, это гораздо лучше делать с психологом - быстрее и надежнее.
Заметьте, Вы с F три месяца, а уже говорите про семью и детей. И это не про любовь. Вы на бешенной скорости несетесь по автостраде своей жизни от ДТП с D. Скорее всего, не разбирая дороги. В такой ситуации следующее ДТП скорее только вопрос времени. Замедлитесь. Дайте себе время. Дайте себе возможность прикоснуться к собственной боли, злости, неисполнившимся ожиданиям и многому другому. Потому что только будучи в контакте с собой можно понять куда двигаться дальше.