Question

21-12-2017

Наша соседка по площадке бесцеремонно влазит в нашу жизнь, считая себя психологической матерью всех соседей. Я тоже мама, но в чужие семьи не лезу. Я ее уважаю, как соседку, но чесслово напрягают нравоучения. Раньше наша семья переносила это стоически, но дальше больше и все соседка становится навязчивей. Боюсь, что пересЕлится к нам:) Тетя Клавдия гордо берет на себя "опеку" над нашим сыном-подростком, постоянно, как родитель, справляется о его делах, даже личных. Про какую-то сепарацию ему постоянно талдычит(другая соседка случайно услышала нравоучения через дверь). Постоянно дает какие-то нелепые советы, где ее не встретишь, всем членам семьи. А про посиделки без приглашения вообще молчу. Вечерний чай стал ее традицией на чужой территории, не только нашей. К себе не зовет, только к другим норовит пробраться! И смех и грех, так сказала соседка с верхнего этажа. Наш такт, деликатность и нежелание портить отношения с ближайшей соседкой тетей Клавой поставили нас, взрослых членов семьи, в тупик. Вот как донести до человека, что это чужая семья, все равно как другое государство с его законами? Может денег попросить у нее? ;) Мы все обанкротились, только 1 человек из семьи работает.

Вопрос от: Анна Ивановна; Возраст: 47

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

21-12-2017 11:48:58Дополнение от автора

Здравствуйте. Спасибо Наталья Григорьевна. Вы правы, я и не заметила бы. Иррациональные страхи наверное в том, чтобы не нажить себе врага под боком. Есть пример моей школьной подруги, которая даже квартиру в прошлом году сменила из-за вражды с соседкой(это другая соседка, не эта:). Не хочется следовать ее примеру. Представляете картину: ярый враг живет по-соседству и рисует картинки, как расправиться с вами. Воров подсылает или аферистов, чтоб досадить. Не хотелось бы портить отношения. Вот поэтому и спрашиваю у умных людей, может кто имеет в арсенале щадящий метод (про деньги спасибо, это уже на самый крайний случай;)

21-12-2017 11:55:16Дополнение от автора

Ну вот что-то начинает вырисовываться:) С агрессией дело так обстояло: я себя приучила без агрессии жить, помогать, в чем могу, "путешествующего в дом впустить", голодного накормить, денег занять, утешить. А потом оказалось, что находятся те, кто большим злом платит. Казалось бы возьми сейчас агрессию и ответь, как надо. Ан нет - она подавлена.

21-12-2017 13:57:38Дополнение от автора

Страшный исход? Интересное словосочетание. Значит и у Вас рождаются фантазии? Или они основаны на реальности? Я просто привела пример с подругой, причем реальный, ей действительно пришлось менять квартиру из-за агрессивной соседки. Считаете это страшным исходом?)
Не верю тому, что все проблемы из детства, кроме детства есть еще взрослая жизнь, в которой набралось проблем побольше, чем в детстве.
Считала ранее, что более или менее благоприятная жизнь блокирует агрессию.
А усиливает ее агрессивное окружение.

21-12-2017 14:10:00Дополнение от автора

Спасибо, Вячеслав. Сама думала над тем, что Вы написали.
+Видимо, вам нужно научиться говорить "нет". И парадокс - вашим учителем оказалась ваша ближайшая соседка+.
Да, она многому меня научила. Это вторжение страшно бесит. Теперь я понимаю, почему люди ненавидят других людей. И хотят их отторгнуть, как непрошенных гостей в своем мире. Раньше это приходило на уровне интуиции и дискомфорта, теперь сформировалось в понимание. И еще пришло одно понимание( может и не по теме, но вспомнилось) - если некто сделал тебе зло, то пытается его приумножить,чтобы не мучил когнитивный диссонанс и не мучила совесть. Видимо, поэтому важно не нажить врага(опять возвращаясь к теме).

21-12-2017 21:23:18Дополнение от автора

Юрий Дмитриевич, действительно сепарацию соседка толкует по-своему. Думаю в ее понимании - это попросту навязывание своих установок неокрепшему уму подростка наравне с термином "твои токсичные родители", "доминирующая властная мать" и другие. Даже создается впечатление со стороны, что усилия направлены на развал семьи. По типу "разделяй и властвуй". Мне это все очень не нравится! Это взлом границ чужой семьи. Поэтому я сопротивляюсь, поскольку это посягательство на семейственность и семейные узы. Благодаря психологам этого сайта я узнала, что такое вторжение в семью и это не иначе, как агрессия. Я бы добавила еще, что это интервенция. И я буду этому теперь противостоять. Соседку я уважаю, но не уважаю ее приемов внедрения.Еще говорят:"Не осуждай человека, осуждай его поступки". Заблуждения есть у всех и мы учимся жить у людей, которые рядом.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

29-05-2017 Жена игнорирует мужа

22-03-2017 Как успокоить совесть? Как смириться со сложившейся ситуацией?

14-12-2016 Свекровь-манипулятор

19-08-2016 Муж выгоняет из дома

24-06-2015 Уходить ли из семьи, если не нужен жене, но хочу быть с ребенком?

12-11-2014 муж все время обижается и не разговаривает со мной

12-12-2013 Разочаровалась в муже

09-11-2013 Муж отказывает в сексе

05-10-2013 Как принять ребенка от первого брака

04-08-2013 Разлюбил жену

Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) · Answer 1 · 2017-12-21 11:18:08

Анна, отвадить соседку, конечно же, не сложно. И вы сами знаете как, вот предложили, например, денег у нее занять). Но дело же не в этом. Вы и все понимаете, и осознаете, и знаете, что делать. Но что-то же вам мешает. Что это? Чего вы боитесь? Вот это интересно, а еще интересно какие у вас отношения с вашей мамой были в детстве и сейчас? Понимаете? Взрослая, умная, с чувством юмора и далеко неограниченная женщина спрашивает у психолога такое. Значит за этим стоит не ваше неумение "отвадить", а какие-то ваши иррациональные страхи и ваши пугающие чувства.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2017-12-21 11:47:35

Знаете Анна Ивановна, один человек не может нарушить границы другого человека, если тот не разрешает.
Вот вы обозначили ваши главные ориентиры - такт, деликатность и нежелание портить отношения с ближайшей соседкой. А не задумывались про то, что вы за эти социумом одобренные мерила платите довольно высокую цену ? Может пора что-то пересмотреть и обеспечить свой комфорт ?
У меня есть сомнения, что можно оставаться "белым и пушистым" и отстаивать свои границы.
Согласен, рискованно пересматривать устоявшиеся параметры. Так ведь может всплыть давно замаскированный вопрос: а что с агрессией в нашей семье ? А потом еще всплывет куча неудобных вопросов: - а если мы запрятали агрессию, то что еще вместе с ней мы похоронили? Какие чувства еще в семье не проявляются.
Эта "некрасивая" агрессия, когда запресовывается "поглубже" - МН О О О Го разных чувств утаскивает с собой.
Может безопаснее терпеть тетю Клаву ?

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 3 · 2017-12-21 11:48:16

Здравствуйте, Анна Ивановна!

Люди часто попадают в подобные ситуации.
Дело не в такте или не желании портить отношения.
Мы не умеем говорить "нет".
Нас воспитывают в духе дружелюбия и это хорошо!
Только в жизни не редко возникают ситуации, когда нужно отказать.
Этому нас не учат.
Отказ ассоциируется у нас с ссорой.
Дело в том, что мы не идем прямо.
Иногда необходимы окольные пути.
Но в вашем случае они не помогут.
Вам нужно прямо обратиться к вашей соседке.
Без обвинений, злости, упреков, оценок.
Это важный момент.
Результатом отказа не всегда бывает ссора.
Какие детали разговора вы выберете - вам виднее, но форма должна быть прямой, открытой и добродушной.
Ничего не приносится в нашу жизнь зря.
Видимо, вам нужно научиться говорить "нет".
И парадокс - вашим учителем оказалась ваша ближайшая соседка.

Удачи с Тетей Клавдией!)
Ваш ментальный помощник

Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) · Answer 4 · 2017-12-21 13:15:29

А с чего вы взяли, что с вами должно так произойти, что должен быть страшный исход? Откуда такие фантазии? Детство привет! надо там смотреть, там что-то видимо было пугающее, то, что заблокировало вашу здоровую агрессию.

Наталья Григорьевна Литвиненко (Киев) · Answer 5 · 2017-12-21 14:17:47

Анна, никто не собирался вас обидеть или на вас напасть. Особенно я. Вы спросили, я ответила, если вам это не подходит, вы можете отбросить все и забыть. Это только предположения, никто вас не знает лучше чем вы. Вы эксперт своей жизни.

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 6 · 2017-12-21 14:24:56

Агрессия-есть агрессия.
Здоровая она или больная, она остается агрессией.
Агрессия-нечто отличное от реакции защиты(самозащиты).
Агрессия-это своего рода ослепление.
А из состояния слепоты вряд ли удастся действовать правильно.
Заблокирована она или подавлена - тоже не суть важно.
Если она была заблокирована или подавляется, но вы понимаете это - уже половина дела.
Разблокировать или проявлять ее не стоит.
Агрессия проявляется нами в процессе потери внимания, в бессознательном состоянии.
Если вы увидите и осознаете разницу между защитой и проявлением агрессии, вопрос о последней будет снят.
Агрессия ближе к нападению.
Агрессия -путь нажить врагов.
Если вы проявляете агрессию осознанно, что очень редко встречается - это уже не агрессия.

Будьте внимательны.
Это путь к благородству и великодушию.

С уважением, ваш ментальный помощник.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 7 · 2017-12-21 17:59:36

Здравствуйте, Анна Ивановна.
Вы в самом вопросе уже отвечаете себе сами: если у соседки границы размыты, то ее могут остановить только четкие границы другого человека. То есть, когда человек скажет: "Стоп! Это моя территория, тебя сюда не звали". И достигается защита своей территории и себя как раз с помощью агрессии. В широком смысле агрессия - любое действие на внедрение, вторжение, познание или защиту. Она не плохая и не хорошая: она инструмент в умелых (или нет) руках, ведь даже новое знакомство - это тоже агрессия. Если же агрессию блокируете, то, во-первых, остаетесь беззащитны перед теми, кто ей пользуется, во-вторых, появляется куча тревоги и страхов - как следствие. Поэтому спросите у себя самой, почему тетя Клава может вовсю пользоваться агрессией, а Вы себе не позволяете воспользоваться в ответ? Оставаться "на чай" регулярно, если не зовут, поучать окружающих людей без спроса, расспрашивать подростка и давить на него - очень агрессивные действия. (И, кстати, та самая сепарация, про которую талдычит соседка - это психологическое отделение от родителей. Думаю, что она ее трактует очень по-своему. В любом случае, это не та тема, не тот возраст, и не тот человек для подобных разговоров.) И если Вы использовали метафору государства, то вспомните, всех ли и всегда ли пускают через границу и что делают с нарушителями.

Как отвадить от семьи соседку с размытыми личными границами?