Как отвадить от семьи соседку с размытыми личными границами?

Анна, отвадить соседку, конечно же, не сложно. И вы сами знаете как, вот предложили, например, денег у нее занять). Но дело же не в этом. Вы и все понимаете, и осознаете, и знаете, что делать. Но что-то же вам мешает. Что это? Чего вы боитесь? Вот это интересно, а еще интересно какие у вас отношения с вашей мамой были в детстве и сейчас? Понимаете? Взрослая, умная, с чувством юмора и далеко неограниченная женщина спрашивает у психолога такое. Значит за этим стоит не ваше неумение "отвадить", а какие-то ваши иррациональные страхи и ваши пугающие чувства.

Знаете Анна Ивановна, один человек не может нарушить границы другого человека, если тот не разрешает.
Вот вы обозначили ваши главные ориентиры - такт, деликатность и нежелание портить отношения с ближайшей соседкой. А не задумывались про то, что вы за эти социумом одобренные мерила платите довольно высокую цену ? Может пора что-то пересмотреть и обеспечить свой комфорт ?
У меня есть сомнения, что можно оставаться "белым и пушистым" и отстаивать свои границы.
Согласен, рискованно пересматривать устоявшиеся параметры. Так ведь может всплыть давно замаскированный вопрос: а что с агрессией в нашей семье ? А потом еще всплывет куча неудобных вопросов: - а если мы запрятали агрессию, то что еще вместе с ней мы похоронили? Какие чувства еще в семье не проявляются.
Эта "некрасивая" агрессия, когда запресовывается "поглубже" - МН О О О Го разных чувств утаскивает с собой.
Может безопаснее терпеть тетю Клаву ?

Здравствуйте, Анна Ивановна!

Люди часто попадают в подобные ситуации.
Дело не в такте или не желании портить отношения.
Мы не умеем говорить "нет".
Нас воспитывают в духе дружелюбия и это хорошо!
Только в жизни не редко возникают ситуации, когда нужно отказать.
Этому нас не учат.
Отказ ассоциируется у нас с ссорой.
Дело в том, что мы не идем прямо.
Иногда необходимы окольные пути.
Но в вашем случае они не помогут.
Вам нужно прямо обратиться к вашей соседке.
Без обвинений, злости, упреков, оценок.
Это важный момент.
Результатом отказа не всегда бывает ссора.
Какие детали разговора вы выберете - вам виднее, но форма должна быть прямой, открытой и добродушной.
Ничего не приносится в нашу жизнь зря.
Видимо, вам нужно научиться говорить "нет".
И парадокс - вашим учителем оказалась ваша ближайшая соседка.

Удачи с Тетей Клавдией!)
Ваш ментальный помощник

А с чего вы взяли, что с вами должно так произойти, что должен быть страшный исход? Откуда такие фантазии? Детство привет! надо там смотреть, там что-то видимо было пугающее, то, что заблокировало вашу здоровую агрессию.

Анна, никто не собирался вас обидеть или на вас напасть. Особенно я. Вы спросили, я ответила, если вам это не подходит, вы можете отбросить все и забыть. Это только предположения, никто вас не знает лучше чем вы. Вы эксперт своей жизни.

Агрессия-есть агрессия.
Здоровая она или больная, она остается агрессией.
Агрессия-нечто отличное от реакции защиты(самозащиты).
Агрессия-это своего рода ослепление.
А из состояния слепоты вряд ли удастся действовать правильно.
Заблокирована она или подавлена - тоже не суть важно.
Если она была заблокирована или подавляется, но вы понимаете это - уже половина дела.
Разблокировать или проявлять ее не стоит.
Агрессия проявляется нами в процессе потери внимания, в бессознательном состоянии.
Если вы увидите и осознаете разницу между защитой и проявлением агрессии, вопрос о последней будет снят.
Агрессия ближе к нападению.
Агрессия -путь нажить врагов.
Если вы проявляете агрессию осознанно, что очень редко встречается - это уже не агрессия.

Будьте внимательны.
Это путь к благородству и великодушию.

С уважением, ваш ментальный помощник.

Здравствуйте, Анна Ивановна.
Вы в самом вопросе уже отвечаете себе сами: если у соседки границы размыты, то ее могут остановить только четкие границы другого человека. То есть, когда человек скажет: "Стоп! Это моя территория, тебя сюда не звали". И достигается защита своей территории и себя как раз с помощью агрессии. В широком смысле агрессия - любое действие на внедрение, вторжение, познание или защиту. Она не плохая и не хорошая: она инструмент в умелых (или нет) руках, ведь даже новое знакомство - это тоже агрессия. Если же агрессию блокируете, то, во-первых, остаетесь беззащитны перед теми, кто ей пользуется, во-вторых, появляется куча тревоги и страхов - как следствие. Поэтому спросите у себя самой, почему тетя Клава может вовсю пользоваться агрессией, а Вы себе не позволяете воспользоваться в ответ? Оставаться "на чай" регулярно, если не зовут, поучать окружающих людей без спроса, расспрашивать подростка и давить на него - очень агрессивные действия. (И, кстати, та самая сепарация, про которую талдычит соседка - это психологическое отделение от родителей. Думаю, что она ее трактует очень по-своему. В любом случае, это не та тема, не тот возраст, и не тот человек для подобных разговоров.) И если Вы использовали метафору государства, то вспомните, всех ли и всегда ли пускают через границу и что делают с нарушителями.