Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Это понятно, что запутались. Иначе бы чувствовали себя иначе.
"Просто я целеустремлён и надеюсь ещё всё уладить." - это замечательно. Только не путайте "все уладить" с "оставить все как есть, вдруг пройдет". "Все уладить" - это использовать имеющиеся возможности для решения ситуации.

Отчего же? Из чего Вы делаете такой вывод?

"Готов решать проблему, но понимаю что сам я ничего с этим не поделаю."
"Я надеюсь что с этим можно постараться побороться самому."
Оба утвеждения Ваши, и они противоречат друг другу. Так какое из них верно?
И если Вы дошли до подобного состояния за некоторое время, то что изменилось сейчас, что дает возможность "побороться самому"?
На мой взгляд Вы "вязнете" все глубже и "задуматься о живой консультации" нужно было уже давно. Самостоятельно подобные состояния если и разрешаются, то требуют много времени и сил. И если "Как будто бы меня не устраивает ничего.", значит пора попробовать сделать так, чтоб Вас в Вашей жизни устраивало хоть что-то.

Здравствуйте.
Вы хорошо описываете свою проблему. И вместе с тем не задаете вопроса. И если "Готов решать проблему, но понимаю что сам я ничего с этим не поделаю.", то почему не подбираете себе психолога? Например, прямо на этом сайте?
Или что Вам необходимо для того, чтобы менять ситуацию? Подтверждение, что нужно? Поддежка? Или желание, чтобы выбор сделали за Вас?

Здравствуйте.
Вы пишите, что отношения с людьми (и родственниками в том числе) дистантные и холодные, безэмоциональные. Зачем тогда Вам "Как стать ДОБРЫМ и сочувствующим человеком, думать о чувствах других? Хочу жить как все и вписываться."?

Здравствуйте, Осень.
Вы очень хорошо описываете свое состояние. Как и любой человек Вы нуждаетесь в эмоциональной близости. Но как только близость развивается до определенной степени, Вы попадаете в зону травмы. Ваша тревога, потеря способности оценивать собственные поступки, уязвимость и страх, что Вас в любой момент бросят - ее симптомы. Похоже, у Вас в жизни был опыт отвержения значимыми людьми, брошенности.
Да, это не нормальное состояние и жить так не стоит. И это четкий запрос на длительную терапию. Но это можно изменить и вернуть Вам радость отношений и близости с людьми. Пусть и требует времени и усилий.

А, то есть Вы приехали в страну, которая совсем не нравится, и отказались от работы и важных вещей ради отношений. А они оказываются совсем не такими, как хотелось.
"У нас диалог строится только на его рассказах о себе, работе, и мы обсуждаем только его интересы." - звучит, как "игра в одни ворота". Так было и раньше?

Здравствуйте, Сабина.
Насколько я понимаю, Вы растеряны и не знаете, что делать дальше. И похоже, что "дальше" - это в целом про жизнь.
Мне кажется, что сильно усложняет выбор решения то, что Вы столкнулись с тремя взаимосвязанными "выборами":
1. Менять сферу работы или нет.
2. Адаптироваться в стране или вернуться назад.
3. Оставаться с мужем или расходиться.
И каждое из этих решений непростое и имеет отдаленные последствия. Каждое из таких решений - уже запрос на работу, а три сразу решить еще сложнее. Быстрее, проще и дешевле сразу разбирать это в терапии.
А пока Вам поможет соориентироваться ответ на такие вопросы:
1. Чем именно привлекательна Ваша сфера работы? Что она давала лично Вам, чего нет в доступных сейчас работах?
2. Привлекательна ли эта страна сама по себе, без привязки к мужу? И если да, то чем?
3. Как выглядели ваши отношения до переезда? Что поменялось? И что ожидалось?

"может просто куда то уехать на время? побыть одной, и поразмыслить? Это помогает? " - да, это может помочь. Для созревания такого решения нужно время. Но только если обстановка будет не отвлекающая от мыслей. И не располагающая к новым романам - легко убежать от сложного решения в новые отношения. Но такие отношения закончатся, а проблему все равно придется решать.

Это хорошие вопросы. Но что они изменят конкретно для Вас? Главный вопрос: хотите ли Вы строить новые отношения с мужем или с кем-то другим? И только после этого стоит переходить к: насколько раскрывшаяся правда усложняет построение отношений или развод.

Вы готовы были опять подтвердить свою плохость и разойтись, но вдруг оказалось, что ситуация сильно не такая? И "он хороший любит меня плохую" вдруг обернулось его плохостью, особенно с учетом описанной Вами истории?

Пожалуйста. Рад, если получилось помочь Вам внести некоторую ясность в Вашу жизнь.
Я правильно понимаю, что когда Вы решили позаботиться о своей жизни и рассказать мужу правду - это был способ и снять груз лжи, и, как Вы ожидали, разойтись? Но когда всплыла правда с его стороны и он "отказался отпускать" - ситуация оказалась сложной и теперь не ясно, как ее решать?

То есть, мы приходим к тому, что был ценен, как муж. А раз семья свою задачу выполнила и дети выросли, то можно, наконец-то, позаботиться и о себе и своем счастье? И тогда вопрос не в том, как быть, а как сделать, чтоб "отпустил"?

То есть, он ценен как муж, но не как мужчина.
"больше по рассчету чем по любви." - а как было раньше? "Все эти годы я изменяла мужу. Такие себе короткие романы длились у меня не больше 6 месяцев." - звучит, как поиск влюбленности.

"Теперь выходит что я все годы верила в неправду." - во всяком случае часть того, во что Вы верили, неправда. Осталось ли что-то ценное для Вас в муже?