Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Давайте просто замедлимся и рассмотрим факты. Вы жили 7 лет с человеком, который:
- не уважал Вас и Ваше мнение, не общался на равных (указывал что мне нельзя делать, куда ходить, с кем общаться);
- ограничивал в общении и социальных контактах (ревность страшная, у меня не осталось друзей. Работа-дом и никуда больше);
- употреблял наркотики регулярно;
- не ценил Вас и ваши отношения (прощала, терпела, ревела, но давала этим отношениям ещё и ещё и ещё шансы);
- не относился к Вам, как живому чувствующему человеку (не получая взамен уважения, любви и заботы);
- и финансово обокрал (Оставила ему все - кв, машину, сама ни с чем).
Вдумайтесь, пожалуйста, чего Вы были лишены. Вы хотите вернуться туда же? Ведь человек не поменялся. Вы пишете: "Говорил, что хочет жениться, детей - но только на словах, дело не продвигалось" и "говорит что все теперь осознал, и все будет как я того хочу". Мне кажется, что результат уже известен: говорильня в действия не перейдет.
Касательно F. Простите, но обманывать не хочу: Вы его не знаете. Вы сейчас на контрасте и некотором обретении свободы просто его не видите - он идеал, принц на белом коне. И так будет какое-то время. А вот когда наваждение начнет рассеиваться, у Вас появится шанс увидеть настоящего человека с достоинствами и недостатками. И тогда, если достоинства реальны и важны для Вас, а его недостатки не принципиальны, стоит думать о семье.
И о главном человеке в этом треугольнике: о Вас. Вы в прошлых отношениях постоянно отдавали - время, силы, деньги, друзей, жизнь - не получая ничего взамен. И это на протяжении нескольких лет. К тому же, Ваш мужчина химически зависим - это подтверждение. Подтверждение Вашей эмоциональной зависимости. На данном этапе Вашей жизни Вы еще не можете построить гармоничных отношений с балансом брать-давать. Поэтому самое лучшее, что Вы можете сейчас сделать для себя, это остановиться и закрыть прошлые отношения. Это не про раздел чего-то, а про осознавание и присвоение опыта этих отношений - чтобы не повторять тех ошибок. Естественно, это гораздо лучше делать с психологом - быстрее и надежнее.
Заметьте, Вы с F три месяца, а уже говорите про семью и детей. И это не про любовь. Вы на бешенной скорости несетесь по автостраде своей жизни от ДТП с D. Скорее всего, не разбирая дороги. В такой ситуации следующее ДТП скорее только вопрос времени. Замедлитесь. Дайте себе время. Дайте себе возможность прикоснуться к собственной боли, злости, неисполнившимся ожиданиям и многому другому. Потому что только будучи в контакте с собой можно понять куда двигаться дальше.

Доброго вечора, Олю.
Ви обираєте свої мрії. Жодна людина не має права забороняти їх. Звичайно, комусь Ваші мрії здадуться божевільними, ну той що з того? Ідеї багатьох людей здавались божевільними, а потім ці люди змінювали Світ. Тож мрійте і втілюйте Ваші мрії у життя. Тільки пам'ятайте, що з часом люди змінюються і тому змінюються їх мрії.

:-)))
Даже сейчас Вы по-детски пытаетесь добиться исключительного к себе отношения: ожидая, что Ваше мнение обо мне настолько ценно, что я буду пытаться доказывать обратное. И Ваша "вспышка" вызывает у меня много сочувствия и нежности к той маленькой обиженной и отвергнутой девочке, которая "прячется" за яростью. Жаль, что никакими словами на форуме ей не помочь. Возможно, когда-нибудь Вы решитесь прийти к психотерапевту и тогда можно будет снять этот груз и утихомирить эту боль. Увы, я не знаю другого пути. Счастья Вам.

Почему клуша? Ваш интерес к вязанию не менее важен, чем его интерес к хоккею. Это действительно вопрос не занятия, а взаимного уважения.
Много печали вызывает Ваша ситуация. Грустно, что значимый человек не "возвращает" Вам вашей важности и ценности отношений. И грустно, что это в зоне его ответственности и изменить такое отношение может только он сам.

Судя по всему, как раз просто Вашим словам она больше и не верит. А вот действия, подкрепляющие слова, могут что-то изменить. Но на действия у Вас опять нет сил. Не занимаетесь ли Вы самообманом? Раньше было много возможностей, но Вы не действовали. Сейчас критическая ситуация, но Вы опять не готовы действовать. Странно звучит "Я полон решимости кардинально изменить жизнь" и потом "На какие то действия сейчас нету ни финансов ни сил особо".
Мне кажется, что Вы до конца не осознаете одну вещь: так как было, уже не будет. И либо действительно начинаете делать - идете к психологу и меняете свою жизнь - и тогда будут отношения с этой женщиной, но на другом уровне. Или продолжаете не действовать, тогда Ваша жизнь продолжит развиваться тем же путем. Нет чудо-слова или магической фразы, чтобы "все стало, как прежде". Вы обещали изменить жизнь, но не сдержали слова. Поэтому теперь Ваша жена меняет жизнь. А Вы выбирайте: оставаться на месте, наблюдая как она отдаляется, или собраться, подняться и идти с ней.

Проблема не в мужчине, а в Ваших ожиданиях от него. Ваши ожидания не оправдались и именно это вызвало такую эмоциональную реакцию. Но это Ваши ожидания и Ваша реакция. Поэтому, если Вы хотите разобраться в ситуации, нужно разбираться с Вашими эмоциями и ожиданиями. А обвинение другого, что он какой-то не такой, как Вам хотелось - это путь в никуда. И если Вы написали на форум с ожиданием, что Вам будут отвечать в духе "да-а, какой козел!", то Вы перепутали сайт.

Почему, что мешает? Давно ли это началось? Откуда эти определенные друзья, из одной компании? Как Вы себя чувствуете с ними при общении, а как с однокласниками?
Естественно, такие вопросы проще разбирать с психологом очно. С тем же школьным, например.

Здравствуйте, Татьяна.
Судя по "градусу" поста злости в Вас много. Вот только "мерзость и тупость мужчины" здесь ни при чем. Похоже, что "мне надо исключительное отношение" наткнулось на реальность. И действительно непонятно, что такого в Вас особенного, чего нет в других женщинах, что Вам нужно исключительное отношение? И как Вы ожидали получить такое отношение, общаясь с человеком через "ну ладно"? Похоже, что уровень претензии такой, что удовлетворить ее сложно или вообще невозможно. И никто не собирается взваливать на себя такие обязательства. И это вызывает ярость. За которой можно разглядеть скрытую боль.

Здравствуйте.
Ситуация действительно не разрешилась. Но Вы, похоже, приложили усилия, чтобы недопустить разговора: всячески избегали парня. Если действительно хотите закрыть ситуацию, Вам придется поговорить с ним. Наедине, прямо и выслушать. На это тяжелее решиться, но так все быстрее разрешится.

Здравствуйте.
Социофоб - только маска, отговорка, удобный штамп. Вы пишите "Я не могу общаться с людьми" и потом "друзья у меня есть. И их не мало" - это явное противоречие. Так что из этого правда? Вы не изложили конкретную проблему и не задали вопроса. Для меня Вы остались неясны и если Вы так предьявляетесь людям, у Вас обязательно будут сложности в общении. Так чего Вы хотите?

Здравствуйте, Владимир.
Вижу, сейчас Вам плохо. Но если "все вернется", что помешает Вам жить так, как Вы привыкли? Тем более, что это устоявшийся образ жизни? Что Вы готовы делать, для того, чтобы разобраться в причинах своего поведения? Ведь на самом деле все зависит от Вашей решимости изменить свою жизнь: решитесь, будет иначе; нет - будет по-прежнему.

Похоже, что он в кризисе самоопределения, если эта запись неманипуляция. Тогда точно тормошить его бессмысленно. Ему как раз и помог бы психолог, чтоб быстрее выбраться. Но для этого нужно, чтобы он сам захотел выбираться.

Понимаю, что обидно. Но, похоже, что Ваш муж виртуально-зависимый и сделать с этим что-то может только он сам. С голоду не умирает, компьютер есть - все остальное, видимо, его пока мало интересует. Будет ли его еще что-то в жизни интересовать, и если будет, то когда? Ответ на этот вопрос никому не известен. К сожалению, сейчас Вы на него положиться не можете и связывать с ним какие-то ожидания бессмысленно. Как с этим обходиться, решать Вам.
Но точно знаю, что ребенок растет, а учеба в таком формате когда-то закончится. Продолжайте жить свою жизнь, продолжайте заботиться о ребенке, ищите себя в новом и творческом - это точно того стоит. И будь что будет.

Здравствуйте, Лина.
Ваша жизненный период звучит ка что-то тяжелое и выматывающее. Ребенка и связанные с ним трудности, как и учебу, не особо изменишь. А вот семейные неурядицы здорово отбирают силы помимо всего.
Что касается Вашего мужа. Если он не хочет работать, то и не будет, а заставлять - дороже выйдет. Если он не хочет брать ответственность на себя, но насильно впихнуть не получится. Но совсем непонятно, когда такое началось? С самого начала Ваших отношений, после свадьбы, после рождения ребенка? Делает ли он что-то по дому, помогает с ребенком? На что тратит время сейчас? Есть ли у него какие-то цели, к которым он стремиться? Как было раньше? Помогают ли его родители?
Что касается Ваших родителей, то тут два момента. С одной стороны, говорили ли Вы им прямо, что у Вас учеба, ребенок и такие отыгрыши отбирают последние силы? И что их злость можно направить на адресата? С другой стороны, ну злятся они, Вам что с того? Или Вы в этот момент начинаете себя чувствовать виноватой за мужа? Но ведь он отдельный человек, Вы за него ответственность не несете. Так и не берите себе эту "какашку", пусть родители сами как-то обходятся с этим. Может, до него донесут. Вдруг он и не догадывается, что есть такая проблема?

Мда. Кризис уже наступил, похоже. Не видя ни Вас, ни девушки, ни того, как вы взаимодействуете, трудно строить адекватные предположения. Попробуйте поговорить, сказав о том, что она важный и ценный человек в Вашей жизни, что отношения с ней ценны, но Вы не понимаете, что происходит и хотели бы это проянить. И дальше действовать по результату. Отлично было бы, если бы вдвоем дошли до семейного психолога, но пока не понятно, о чем думает Ваша девушка. Будем надеяться, что она выскажется и тогда ситуация станет яснее.