Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Какой у Вас четкий запрос. Однако месть не восстанавливает баланс в отношениях - она просто скрыто их разрушает. А Вы пробовали выяснить у "одного человека", почему он наорал?

Соня, напишите мне в личку или на почту. У меня есть коллега - большой специалист в таких вопросах - она готова с Вами поработать, я дам координаты.

Здравствуйте, Аня.
По ходу чтения Вашего текста совсем не было ощущения, что речь идет об отношениях мужчина-женщина. Как брат и сестра, как два хороших друга, как партнеры в организации быта - и все. Ваши отношения очень функциональны по моим ощущениям: функция муж - выполнена! - и поставили галочку. Функция хозяин - выполнена! - еще галочка. И т.д. Вот только страсти тут нет. Да и жизни мало. Возможно, оставаться на таком уровне комфорта и безопасности ему пока удобно. А может - будет удобно всю жизнь. Сказать однозначно сложно, но настораживает момент, что он не откликается на Ваши заявления о дефиците в отношениях. И при этом чувствуется ценность этих отношений. Тут нет однозначного ответа, поэтому настойчиво Вам рекомендую пойти к психологу: Вы разберетесь, что хотите от мужчины, а что получаете в отношениях. Разберетесь, как Вы проявляетесь как женщина. И тогда сможете или измениться и изменить ваши отношения или просто перевести их на другой уровень и остаться хорошими близкими друзьями.

Здравствуйте.
Вы пишите "Боюсь разводится и остаться одной". Но, как по мне, Вы уже одна. У Вас есть муж, живущий не с Вами, а с мамой. При том, что в Вашей квартире людей меньше. Он приходит к Вам 5 раз в месяц, у него нестабильный график и неясные перспективы. Вы можете "опираться" на такого мужчину? А если у Вас будет ребенок, как будет с финансами? Кто возьмет на себя дополнительные появившиеся заботы? Мне кажется, это вопросы, про которые Вы предпочитали не думать, но не в этом ли причина, что зачатия не состоялось?
Вы 6 лет с человеком. Мне кажется, Вы вполне можете проследить его изменения за это время. Или отсутсвие изменений. На сегодня он живет так, как его устраивает. Если это не устраивает Вас, то есть два варианта. Вы всегда можете поискать другого мужчину - в 35 женщина может быть привлекательнее, чем в 25 и, я уверен, варианты всегда есть. И второй вариант - более сложный и конструктивный. В любых отношениях есть двое, и в том, что происходит у вас есть Ваш вклад. В какие бы отношения Вы ни пришли, все равно принесете с собой тот же опыт и те же схемы построения отношений. И со следующим мужчиной может быть похожая ситуация. Но Вы можете пойти к психологу, чтобы разобраться в тех привычных моделях поведения, которые проигрываете с мужчинами и тогда сможете выстроить гармоничные отношения. С этим мужчиной или другим. И тогда ребенок может родиться в гармоничной и счастливой семье.

Лера, поступайте так, как Вам хочется. Вы хотите сказать о своих чувствах - конечно скажите. Чтобы потом быть уверенной, что Вы были честны и сделали все, что могли. Общаться или нет решайте по тому, как Вам комфортнее.
"Хотелось просто быть вдвоем и принимать решения между собой без оглядки на остальных" - как по мне, так и должно быть у двух взрослых людей. "вместо конструктива он видел только мое отчаяние" - семья не фирма. Если вместо эмоционального общения начинается конструктив, то вскоре эмоциональное общение начинается у каждого на стороне.
Не снимайте с себя часть ответственности за случившееся, но и не берите чужую ответственность: "Мне нужно было быть дипломатичней", "Я перегнула с формой подачи информации". В ситуации есть Ваш вклад, но минимум половина - не Ваша.

Здравствуйте, Лера.
Похоже, что Ваш мужчина на данном этапе не способен строить близкие отношения с женщиной. Потому что:
1. Не отделился от матери. Действительно, ежедневное общение в таком стиле с взрослым сыном невозможно, если оно продолжается, значит он остается маленьким мальчиком.
2. Вы не на первом месте. Семья строится с женщиной. Если она строится с мамой и женщиной - смотри пункт выше.
3. Ваши эмоции и переживания не важны. Ведь если карьера занимает все время и он не готов тратить на общение с Вами больше 20 минут в день, то Вы не ценны.
"Возможно ли взрослому человеку открыть глаза на происходящее". Открыть невозможно. Можно только предъявить свои эмоции и переживания и если он окажется готов, он "откроет глаза" сам. Но если Вам уже заявили, что мать на первом месте, значит сложившаяся ситуация его устраивает. Увы.

Здравствуйте, Соня.
Поведение Вашей мамы лично у меня вызывает ярость. Ситуация - мой ребенок режет себя, я устраиваю скандалы, но к психологу ни-ни - это про то, насколько стыдно показать, что в семье есть проблемы. Получается, что подумают окружающие важнее, чем Ваше внутреннее состояние. Поэтому не надейтесь на то, что она передумает. Ждать этого можно долго или вообще не дождаться, а помощь вам нужна уже сейчас. К сожалению, Вы финансово зависите от матери и это ограничивает круг психологов, к которым можно обратиться. Есть школьный, есть психологи в социальных службах. Возможно, есть еще варианты, я уточню.

Здравствуйте, Георгий.
Разговоры не работают, потому что они не хотят слышать то, что им не нравится. Похоже на поведение ребенка:
- "Когда мы пойдем в зоопарк?"
- "Мы сегодня не пойдем в зоопарк, потому что..." Через пол-часа:
- "Уже одеваться в зоопарк?"
- "Мы не идем в зоопарк?"
- "Почему?!" - с искренним удивлением.
- "Потому что..."
Еще через пол-часа начинается по новой. :-)))
Глобально два крайних варианта: или разругаться яростно и капитально, так, чтоб на вас обиделись сильно и какое-то время не трогали. Или поступать подобно врослому с ребенком: четко понять с женой, как Вы хотите, чтоб было и каждый раз, когда родители "атакуют", говорить: будет так. Желательно, одними и теми же словами. Важно, чтобы Вы с женой описывали одну картинку и именно ставили перед фактом. Будут обиды, требования,манипуляции, попытки вас рассорить. Потом они привыкнут.
Первый вариант относительно проще: посрались и на какое-то время вас оставили в покое. Но в осадке будет чувство вины и стыда - не самые приятные переживания. Второй вариант более здоровый и экологичный для всех, но требует большего вложения сил поначалу и стойкости. Если будет сложно - обратитесь к психологу. Он поможет и поддержать устойчивость и, не срываясь, адеватно говорить с ними.

Здравствуйте, Таня.
Когда Вы смотрите на звезд и Вам кажется, что их жизнь идеальна, подумайте о том, какая армия специалистов работает над созданием этой идеальности. Подумайте, а зачем им эта идеальность? Если Вы занимаетесь наполнением новостного сайта, думаю Вы постоянно наталкиваетесь на сообщения о проблемах с наркотиками, алкоголем, в отношениях у звезд. Эта идеальность нужна им как раз для того, чтобы убежать от собственных проблем: от неуверенности, боли, разочарования и одиночества. Строится снаружи красивый образ - для предьявления, при этом рвущие их на кусти страсти скрываются. И это не про радость и счастье - счастливому человеку нет необходимости казаться идеальным.
Важнее мне кажется вторая нить Вашего поста: "моя жизнь кажется мне ничтожной". Думаю, это про потерю смысла, отсутсвие внутреннего развития и творчества. Про невозможность петь просто для собственной радости и наслаждения, если у Вас не голос поп-дивы. Про отсутсвие радости от сделанного, если за этим не следует мировая известность.
Это две стороны одной медали. Чем больше Вы будете находить радость и удовольствие в своей жизни, тем меньше Вас будут интересовать звезды. И чем больше Вы будете смотреть на звезд, тем ничтожней Вам будет казаться жизнь - Ваша реальная и настоящая жизнь. Картинка всегда кажется ярче и красивей, чем реальность. Только она мертвая.
Конечно, это все требует длительной работы с психологом. А пока вспомните, за что Вас хвалили в детстве, как часто? За что ругали и как часто? Какие занятия нравились Вашим родителям и какими звездами они восхищались? Нравится ли Вам петь? Сам процес? Или Вы ждете результат? Что Вам нравилось делать в детстве и юности, от чего Вы получали удовольствие? Останавливали Вас взрослые, обесценивая Ваши удовольствия ("разбираться в технике - не женское дело" "танцами на жизнь не заработаешь" и прочей чушью)? Если бы у Вас сейчас была мировая известность и миллион долларов в банке - чем бы Вы занялись?

Здравствуйте, Анна.
Если в семье Вы не можете говорить на эти темы, значит ситуация не прожита и не закрыта. Отсюда и резкая смена настроения: непрожитые эмоции рвутся наружу. Тем более, тема материнства всегда затрагивает тему женской идентичности - это глубокие и непростые для самостоятельного проживания темы. Отнесите это к психологу. Вы уже два года копите эти эмоции: снимите уже с себя этот груз, позвольте быть счастливой и себе, и мужу.

Здравствуйте.
Очень грустно, что Вам так живется, и при этом я восхищаюсь, как много и точно Вы подметили за собой психологических проблем. Не каждый взрослый может так четко их обозначить. И как бы кому ни было плохо, Вам - плохо - и это достаточная причина для обращения к психологу. Тем более, к "переходному возрасту" это не имеет отношения. Подростковый период - это бунт против родительских границ. Он нужен для того, чтобы понять "кто я и что я могу, какая я". То, что Вы описываете, это отсутствие ощущения "я есть, я ценна, я заслуживаю ресурсов этого Мира". Какой уж тут бунт.
Мне только не понятно, почему Вы не можете сказать родителям? Вы просто не знаете, как они к этому отнесутся? Или они Вас "не слышат"? Или они негативно (или со страхом) относятся к психологам?

Обиды не нужно "перебарывать". Их нужно обнаружить, а потом внимательно рассмотреть: к кому на самом деле, из-за чего, чего хотелось, но не дали и т.д. Тогда, выполнив свое назначение, они уйдут.
Нервный срыв - лишь признак истощения психики из-за неразрешенных конфликтов. Если результатом срыва будет новое осознание или поход к психологу - это меняет человека. Если нового понимания нет, тогда конфликт остается в той же стадии, значит изменений не будет.

Здравствуйте.
Интересный у Вас опыт. Давайте попробуем разобраться.
Что для Вас "горячая кровь"? Как такой мужчина проявляется? Как он ведет себя с женщиной? Представте себе этого гипотетического мужчину и его поведение. Можете в процессе и записывать, как он поступает обычно и как не поступает никогда. Тогда потом можно будет проанализировать, какие качества Вам нравятся. У меня сложилась гипотеза, что внешнее предъявление восточных мужчин у Вас ассоциируется с мужской силой. Но грубость - не есть проявление силы, как и агрессивность - не есть мужественность. Мужская агрессия действительно одно из качеств мужчины, но только когда он умеет с ней обходиться. Тогда она становится источником энергии и опоры. Ведь если садишься за руль, хорошо бы разбираться в управлении автомобилем - иначе или не поедешь, или вляпаешься.
Если Вы росли без отца у Вас просто может не быть опыта, который появляется от ежедневного наблюдения взаимодействия родителей ка мужчины и женщины. Этот опыт Вы осполняете теперь личным ;-). Но можно несколько облегчить себе жизнь. Понаблюдайте за парным взаимодейстием среди знакомых, друзей или просто на улице. Выбирайте пары, где Вам нравиться мужчина и смотрите за его проявлением: что нравится, что нет, как бы Вы хотели, чтобы поступали с Вами. Причем больше обращайте внимание на пары в конфликте, ссоре, грусти - так более ярко видны характеры. Думаю, со временем Вы "нащупаете" те основные качества и проявления, которые Вам важны в мужчине, и тогда могут стать неважны ни "не русские парни", ни "горячих кровей".

Здравствуйте.
Я правильно Вас понял, Вы хотите вернуть внимание человека, который о Вас "ноги вытирал"? Думаю, это нетрудно: просто позвольте и дальше делать Вас во всем виноватой, обихаживайте и живите на роли кого-то между домашней прислуги и любимого питомца, которого можно и пнуть, если что.
Только скажите, Вы действительно настолько не любите себя, что готовы быть с человеком, который на Вас "поднял руку"? С человеком, который устраивал "неймовернеший скандал" за любую оплошность и опоздание? При этом не готовый давать "внимания, нежности, обниманий"? С человеком, который говорит "что ему спокойней жить отдельно от меня, я до сих пор во всем виновата, а он умничка,так и должен поступать" и "нам нужно меняться", подразумевая "стань удобной для меня"?
Зачем это Вам?

Здравствуйте, Свят.
Жаль, что так развернулась ситуация в Вашей семье. Стоило вам двоим пойти к семейному психологу еще 2 года назад, когда пропал секс - это явный признак нарушения мужско-женских отношений. Теперь Вы в треугольнике.
"Можно ли что-то исправить". Тут, скорее, не про исправить - сделанного не воротишь - а про налаживать ли отношения на новом уровне. Это вполне возможно, но только если оба хотят и прилагают усилия. Если Вы и жена готовы, то найдите семейного психолога - он поможет выявить проблемы в отношениях и решить их.
"Уезжать или остаться". Сложный вопрос. Не видя никого из участников ответить проблематично. В любом случае, все, что Вы можете сделать, это решить для себя и озвучить жене что Вы готовы делать для налаживания отношений. Она, в свую очередь, решит это для себя. Если желание сохранить семью будет обоюдным, вы сможете работать над этим. Если нет - увы.