Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
В целом стоит поразбираться, как так получилось, что у Вас в жизни появился такой человек и перешел к прямому насилию. Но вопрос был о другом...
Действительно, есть люди, которых сопротивляющаяся жертва "заводит" сильнее, чем просто жертва. Но это в случае прямого противостояния между двумя людьми, а вот подключение полиции (то есть организации) вызывает совсем другое отношение. Но в Вашей ситуации слишком мало информации, чтобы понять, это привычное поведение Вашего бывшего, или это больше следствие накопленных в ваших отношениях эмоций и реакция на расставание.
Естественно, терпеть насилие в любом виде не следует, поэтому стоит прибегнуть к помощи полиции. Но вполне возможно, что Ваш "игнор" он может воспринимать как слабость, или как готовность поддаться, или даже как приглашение к продолжению атаки. Если это так, то Вам достаточно четко сказать ему, что после следующей выходки Вы обратитесь в полицию, и его "давка" явно уменьшится.

Здравствуйте.
Похоже, что Вы остаетесь одна не из-за отсутствия рядом мужчин, а потому что выбираете заведомо сложную мишень: "все кто интересны заняты или равнодушны". Вероятно, Вам нужно конкурировать с кем-то за мужчину, иначе становится не интересно. Возникает вопрос: "зачем?". Возможно, чтобы "наконец-то почувствовать себя женщиной"? Но дело в том, что женщина всегда женщина, вне зависимости есть ли рядом мужчина или нет. И если она не чувствует себя женщиной, то ни один мужчина ее не сделает женщиной.
В целом Ваш текст звучит, как текст любовницы, и ситуация на работе движется в том же направлении. Причина в нарушении мужско-женских отношений Ваших родителей и непройденные Вами из-за этого в детстве этапы формирования. Если Вы по-настоящему хотите решить эту проблему, Вам нужно с психологом проработать отношения с отцом: это позволит пройти пропущеное и почувствовать женственность без необходимости присутствия рядом мужчины.

Сохранить отношения можно, только если этого хотят оба. Один человек на себе отношения не вытянет - это принципиально невозможно. Но я слышу Ваш страх и панику и хотел бы Вам помочь, но нет чудо-средства, чудо-таблетки, чудо-заклинания, чтоб - р-ра-а-з! - и все получилось.
Все, что можно сделать - это пойти на терапию самой: ведь для отношений одинаково губительно и когда их ставят на двадцатое место и ими пренебрегают, и когда их ставят на первое место и "влипают" в человека - оба варианта одинаково разрушительны.

Здравствуйте.
Что касается Вашего мужчины, то, похоже, он затеял глубокую работу над собой и это прекрасно. Но из-за этого все в его жизни постепенно меняется: в том числе и отношения с Вами. Как дальше будет развиваться ситуация никто не знает, даже он сам ;-). Тем более, такие изменения вначале всегда очень энергозатратны и в такой ситуации стремление к одиночеству и изоляции понятно.
Второй момент, что происходит с Вами. Похоже, что Вы в очень сильной тревоге, раз даже естественные физические потребности страдают. И тогда стоит разобраться, что для Вас эти отношения, Вы боитесь именно разрыва или чего-то другого, что за страхи останавливают сейчас Вашу жизнь?
В любом случае сначала позаботьтесь о себе и как-то "слейте" напряжение: выговоритесь, напишите, проплачьте и т.д. Потому что накопленные за неделю такой жизни эмоции или "рванут" при вашей встрече, или приведут к Вашей болезни. Сосредоточьтесь на собственной жизни: проживите этот опыт, чтобы лучше понять себя. В конце концов, решение Вашего партнера не зависит от того, будете ли Вы болеть всю неделю от напряжения или будете радоваться жизни. А вот результаты недельного напряжения или недельной радости точно окажут влияние на ваши отношения.

Здравствуйте.
В описанной ситуации есть два момента.
1. В целом испытывать тревогу и страх, когда ситуация переходит в проскость насилия, вполне нормально. Драка потенциально несет риск травм, увечий, смерти. Естественно, психика информирует про это страхом. Не испытывать страх в такой ситуации можно или будучи в аффекте - когда эмоция (злость) зашкаливает, или будучи определенного склада характера, когда человек получает удовольствие, прямое или косвенное, от насилия.
2. Если же у Вас сильная паника, и, несмотря на опыт выхода победителем, она повторяется, вероятно речь идет о травматическом событии/событиях в Вашем детстве. Если к Вам применяли физическое насилие в детстве или Вы были свидетелем насилия над родными, но ничего не могли сделать (ребенок ничего не может сделать), то тогда Вы каждый раз "проваливаетесь" в прошлое и сталкиваетесь с непрожитыми тогда чувствами. Эту ситуацию стоит "отнести" к психологу, чтобы "раскопать" прошлое, прожить его и "отпустить": к конце-концов Вы пошли на единоборства в 14 не случайно.

Здравствуйте.
Сон действительно говорит о многом, но его нужно не "толковать". Толковать - придумывать объяснения и додумывать сценарий Вашему "фильму". Но сон идет из подсознания, чтобы его понять, нужно опираться на Ваши чувства и ощущения. Возможно, сон как раз о принятии Вами решения о молодом человеке. А возможно, про что-то другое, но важное, например, про то, что мешает Вам принять решение. Это требует очной работы с психологом.

Здравствуйте.
То, что Вы описываете, действительно зависимость. Вы можете только предьявить свои переживания и чувства по поводу происходящего. Но Ваша жена отдельный человек и что-то изменить в "зависании в шафе" может только она. Но Вы можете попробовать повлиять на ситуацию двумя способами.
1. Самому "интересоваться жизнью", делать ее более наполненной людьми, событиями, интересами. Это не про насильственное "вытаскивание" себя куда-то, а про поиск разных вещей в реальности, которые вызывают радость, восторг, воодушевление, интерес.
2. Пойти самому на психотерапию. Семья - система. Как только один человек меняется и меняет свою жизнь, это сразу тянет за собой изменение системы.
К сожалению, будете Вы что-то делать или не будете делать ничего - гарантий нет никаких: есть только вероятности. Но Вы своими действиями можете повысить вероятность.

Здравствуйте.
Как поступить - решайте исходя из того, чего хочется Вам. В любом случае Вы пока реального человека не знаете: "он прямо как я, только противоположного пола" - это про Вашу картинку в голове, а реальность точно другая. Если у Вас есть интерес к тому, какой он настоящий, стоит попробовать увидеться и понять это. Если устраивает виртуальный собеседник - зачем что-то менять?

Здравствуйте.
Похоже, что Ваша тревога возникла (или значительно усилилась) как раз после операции. Ваш возраст подталкивает к осознанию смертности. Операция такие переживания явно "подняла на поверхность", заставила "увидеть" собственную смертность. Это сложные и тяжелые переживания. Отсюда Ваша тревога и страх. Воспоминания о прошлом с одной стороны напоминают Вам о переживаниях и возвращают в ситуации, когда Вы сталкивались со смертностью - уход за тяжело больными мамой и мужем. С другой стороны "уводят" от проблемы: ведь она в будущем, но тревожиться об известном прошлом легче, чем переживать неопределенное будущее.
Вам в первую очередь нужна поддержка в проживании Ваших сложных и трудных чувств. Это значительно лучше сделать с психологом, можно попробовать с друзьями. Но если Вы на протяжении дня "я оптимистка и очень веселый человек ..., поддерживаю друзей морально", то психические ресурсы у Вас уходят на других, а не на себя. И это только усиливает тревогу: Вы убегали от нее целый день, значит ночью она проявит все накопленное. Попробуйте поступить наоборот: жалуйтесь и переживайте, пусть Вам оказывают моральную поддержку - ведь дружба должна "работать" в обе стороны.

Похоже, что Вам больше хочется общения, а работа только как средство его получения. И тогда понятно, что с работой не ладится - это не цель. Но общение можно получить и другим способом. Для этого есть разные способы, но Ваш выбор, похоже, очень ограничен. Стоит поисследовать с психологом две вещи:
1. Какие в Вашей картинке мира есть способы получения общения и после этого добавить туда новых.
2. Что вообще останавливает Вас, не позволяет Вам жить и проявляться, из-за чего Вы добровольно посадили себя в тюрьму.

Здравствуйте.
Измена всегда непростое переживание и Вы сейчас полны обиды, злости, вины и безсилия что-то изменить. Это травматичный и свершившийся факт. Можно начинать говорить сейчас о том, что измена всегда маркер кризиса в семье. Говорить, что за построением красивого фасада вы вдвоем упустили что в глубоко личное и трогательное в Ваших отношениях. Выяснять, почему это "всплыло" сейчас, а не раньше или позже. Но, мне кажется, время для этих вопросов еще не наступило. Сначала стоит выпустить, выговорить, прожить Ваши чувства, связанные с изменой. Только "дав схлынуть" волне, Вы сможете яснее видеть ситуацию и как-то строить свою жизнь дальше. Можно строить пирс, чтобы волны не разбивали берег, но не вовремя шторма. Помогите шторму улечься, тогда будет понятно, нужен ли еще пирс, и какой.

Здравствуйте, Вадим.
Судя по всему Вы в серьезном жизненном кризисе. И, похоже, осложненном депрессией. Вы пишите, что не можете описать проблему. Попробую описать, как яее вижу, исходя из Вашего текста, а Вы потом сравните.
Я вижу мужчину, работа которого ему осточертела, дело жизни которого "не выстрелило", семья распалась, родные не верят в него. Похоже, что Вы потеряли смыслы, ради которых жили, а новые пока не нашли. Вы сейчас в темноте и не знаете направления. Это тяжелые, безрадосные и сковывающие переживания. Возможно, наступило время признать проблему и принять, что самостоятельно Вы не "выплываете" и пора обратиться за помощью?

Здравствуйте.
Объяснить можно все, что угодно. Вопрос в другом, Вы хотите понять себя или иметь в запасе "объяснялку", которой будете закрываться от проблемы?
В целом, если для женщины привлекательны мужчины, это нормально. Если Вы замужем, это же не значит, что Вы превратились в робота. Естественная реакция скорее про "этот нравится, и этот нравится, но у меня есть мужчина и я выбираю отношения с ним".
Я тут вижу два варианта: или у Вас немного разблокировалось возбуждение и интерес к другим мужчинам и Вас это пугает. Особенно, если навыков обходиться с чувствами нет, а в голове представление, что интерес между мужчиной и женщиной заканчивается постелью. Или у Вас в отношениях с мужем "накопился" какой-то эмоциональный дефицит и он таким образом проявляется. Стоит прояснить у психолога, что сейчас у Вас в браке, какие Вы испытываете чувства и ощущения при коллеге, и тогда будет понятно, "куда копать". ;-)

Здравствуйте.
Вы озаглавили свой вопрос как "сложно позвонить". Но из Вашего текста получается, что проблема не в этом. Вы выбираете из объявлений работу, которая Вам "неинтересна". Причем уже заранее, не узнав условий и не попробовав. Это не про реальность - это про картинку о работе в Вашей голове. Вы не можете позвонить, но получается, не пробовали тогда и придти? И опять неясно, почему. Если у вас нет необходимости работать на неинтересной работе, тогда неясно где и за чьи деньги Вы живете? И как этот человек/люди к этому относятся?
У меня сложилось впечатление, будто Вы как в коконе - изолированы от окружающего мира. То ли потому, что у Вас нет сил на деятельность. То ли Вы отгородились от мира своими "картинками о мире". То ли и то, и другое вместе. В целом, Ваше состояние может быть результатом разных процессов, поэтому Вам необходима очная психотерапия: слишком много неясности и непонятно, на что нужно "решится и собраться".

Здравствуйте, Мария.
За какие бы веревочки Вы не тянули, у Вас не получится сделать так, чтоб она не пила. Просто потому, что это другой человек, который сам отвечает за свои поступки. Я понимаю, что на такого человека положиться нельзя и жить рядом трудно. Но она не может не пить. У нее большая "эмоциональная дыра" и закрыть ее или как-то справиться с этим она научилась только с помощью алкоголя. Именно поэтому она "запила" опять, когда ее мать попала в больницу - нет у нее другого способа справиться со стрессом. Вот только один способ у нее в запасе. Можно было бы освоить и другие способы, но на это необходимо ее желание: только она может пройти этот путь к исцелению и никто не в состоянии сделать это за нее. Все, что Вы можете, это предложить ей пойти лечиться. И на этом возможности исчерпываются. Если она согласится - отлично. Психотерапия сейчас будет неэффективна - ей нужна для начала 12-шаговая программа и хотя бы год трезвости. Тогда и до психотерапии дойдет. Если же она не пойдет или согласится только на словах, то никакие Ваши увещевания,манипуляции, отвержение и прочее не помогут. Как ни горько Вам от этого.