Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Катя.
Неясно, что за операция, сроки госпитализации и прочее, что связано с этой темой. Понятно, что эта информация более личная. В целом мне ситуация видится следующим образом.
Во-первых, операция. Она потребовала собранности, принесла напряжение и тревогу. И пока ситуация была не "закрыта", Вы держались. Когда же все более-менее уладилось, спала тревога - наступил момент компенсации: Вам теперь нужно восстановить затраченную энергию, и на физическом уровне в том числе. Это провоцирует состояние овоща. К тому же операция часто поднимает тяжелые и неприятные переживания, от которых мы легко "убегаем" в обычной ситуации. Именно от них асто все вокруг "сереет".
Во-вторых, рождение ребенка. Младенец требует достаточно много сил и когда все в порядке. Если ситуация осложнена угрозой жизни и здоровью, возникает много тревоги из-за тех же переживаний, только теперь не только за себя, а еще и за ребенка. Это тоже отбирает много сил.
В-третьих, резкое изменение режима жизни с изоляцией переносится нелегко, и если Вы себя сейчас чувствуете "запертой в четырех стенах" и "как в тюрьме", то "ярких красок жизни" на "серой тюремной стене" дождаться сложно.
Мне кажется, что сочетание этих моментов и обусловило Ваше состояние. В какой пропорции это сочетание и есть ли там что-то еще сейчас сказать трудно - недостаточно информации. В любом случае, Вам сейчас нужна поддержка. Просто отлично, что Вас поддерживает муж, но этого недостаточно. Думаю, Вам нужна психологическая поддержка от человека/людей, которые просто могут быть рядом без разных "держись", "да ладно" и "все пройдет". И, мне кажется, помощь в бытовых вопросах Вам бы точно пригодилась.

Цель есть, значит двигаемся. два блока, оба важны и оба подкрепляют друг друга.
1. Читайте. Пока статьи на заметных психологических сайтах о злости и ее проявлении, агрессии, границах, детство и насилие. Не
все, что Вы прочтете, следует воспринимать как истину в последней инстанции. Важно другое: отслеживайте, как Вы реагируете на статью, в том числе телесно. Пытайтесь осознать, на что именно в статье включается реакция. К статьям, которые явно зацепили возвращайтесь и перечитывайте (через несколько недель).
2. Практика.
Задача 1: крик. Найдите место по своему вкусу: поле, лес, чердак в деревне и т.д. И тренируйтесь выражать злость и агрессию вербально. Начните просто с разговора вслух, постепенно "повышая градус". Можно для этого представлять "музыкальных" соседей. ;-))) Задача будет выполнена, когда Вы сможете полноценно, во весь голос, яростно заорать. Пусть пока в одиночестве. Тут цель - позволить себе выражать злось, легализовать ее.
Задача 2: физическое выражение. Можно бить грушу, можно подушку, можно посуду, что хотите (понятно, что не соседей и т.д.). Суть в том, чтобы найти приемлемый для Вас вариант физически выплеснуть злость. Это позволит свыкнуться с проявлениями и "развернуть" энергию эмоции наружу.
Понятно, что упражнения нужно сделать регулярными, и не раз в неделю. Постепенно будет нарабатываться новый опыт и позволение.
И! Обязательно! Если все пойдет хорошо, Вы пройдете три фазы. Сначала будет страшно и неловко. Если будете продолжать, начнете получать удовольствие от процесса. Это прогресс. Но в этой фазе стоит быть внимательной: жесткий запрет будет сниматься, а навыки свободно обходиться только нарабатываются. И если в первой фазе с людьми как только появится желание отреагировать словом, шуткой, сарказмом, резкостью - нужно сразу реагировать, не думать, то во второй стоит сначала посчитать до 20, иногда до 50-ти. :-))) А потом наступит третья фаза - свободного обращения со злостью и агрессией: чувствую и не подавляю, но место и форму выражения выбираю осознанно.
Дерзайте. ;-)

К психологу идти. :-))

Понимаю. Такой способ действительно поддерживает, но не решает проблему.
А Ваше самоощущение как раз результат гиперопеки и контроля: невозможно ребенку научиться собственной ценности, если ему постоянно не доверяют. Ведь если мама и папа не дают мне что-то делать, значит я такая недостойная, неумеющая, плохая.
Думаю, что Ваши родители делали это из собственного страха. Вполне вероятно, что такого, который Вы испытываете сейчас. Не передавайте его дальше "по наследству" своему ребенку, не повторяйте родительский сценарий постоянного контроля (который Вы и с мужем разыгрываете) - пойдите к психологу.

Тогда понятнее, откуда блок возник. Ведь если Ваши родители злость и агрессию не проявляли, а накапливали и потом выплескивали это со скандалами и драками, тогда у ребенка в восприятии агресия основной источник небезопасности. Проявишь агрессию - будешь втянут в конфликт. А силы ребенка и родителя слишком несопоставимы. И это не "как-то отразилось": такое поведение родителей травматично для ребенка. Вы поэтому мало что помните: психика закрывает от Вас воспоминания, которые Вы пока не в состоянии "переварить". Или вообще стерла их, настолько травматичны они были.
Эмоции типа злости всегда "поднимают" энергию. Если Вы не даете ей выплеснуться наружу, а подавляете эмоцию, то энергия не может "рассосаться" бесследно и перенаправляется в тело. Тогда Ваше тело будет "расплачиваться": любым образом эту энергию утилизировать. От этого Ваши "нервы". Если не обучитесь обходиться с эмоциями естественно, тогда будете регулярно испытывать разные недомогания. Потом - болезни.
Научиться обходиться с эмоциями и разобраться с прошлым как раз задача психотерапии. Думаю, в Вашем случае это не быстрый результат: видимо, эмоциональные проявления блокированы сильным страхом. Для Вас-ребенка это было необходимо, чтобы выжить. Вы вижили. Пришло время позаботиться о себе и своей жизни.

Здравствуйте.
Похоже, что Ваша бывшая не смогла построить отношения с Вами, с другим мужчиной - ее мужем. Если было проявление безразличия и вы не общались, а сейчас она объявилась, то это не про любовь. Это про "других вариантов пока нет, сойдешь и ты". Потом все пойдет по второму кругу и в Ваших отношениях поселятся холод и безразличие или найдется более подходящий мужчина и она уйдет к нему.
Это если про нее.
А если про Вас, то... Любить можно только реального человека, которого видишь, слышишь, как-то взаимодействуешь, с которым есть отношения. И если Вы 2 года не общались с человеком, но думали про нее и у Вас не было отношений с другимим женщинами, то это тоже не про любовь. Это эмоциональная зависимость, влюбленность в картинку, в образ. И этот образ быстро разрушится от "встречи" с настоящим человеком. Мне кажется, что стоит потратить силы на то, чтобы разобраться с эмоциональной зависимостью и потом построить здоровые отношения, а не наступать на те же грабли.

Здравствуйте.
Не понятно, что Вы хотите. Естественно, если Ваша жена столкнулась с бюрократической махиной, да еще и с маленьким ребенком на руках, ей тяжело и она устала. Это естественные переживания у любого. Она нуждается в том, чтобы Вы ее выслушали и поддержали, в том, чтобы Вы ценили ее усилия, в каком-то коротком, но ежедневном отдыхе. Думаю, это вполне по силам вам двоим.

Здравствуйте.
Я не знаю, как отнесся Ваш начальник к ситуации - про это нужно спрашивать у него. Но если бы я был на его месте, то мог бы и забыть к утру. Все люди ошибаются, вот и Вы ошиблись немного. Никто не умер, все здоровы, ничего не взорвалось и не сгорело. Кажется, что все в порядке и можно расслабиться.
Но Вы сильно это переживаете. Как будто такая мелочь может повлиять на отношение к Вам окружающих. Будто всегда нужно быть собранной, правильной, точной и нельзя расслабиться или ошибиться. Будто Вас ошибающуюся, забывающую, неидеальную не примут. Поверте, примут. И с намного большими проколами.
Позвоните другу или подруге, выговоритесь для начала.
А завтра можно будет подумать, хотите ли Вы жить так дальше или, наконец, избавиться от такого отношения к себе.

Здравствуйте.
Для начала, все люди действительно по-разному слышат и обладают разным уровнем восприятия. Если два человека идут через луг, то для одного он может быть беззвучным, немым, а для другого полным звуков. Это очень индивидуально и биологически обусловлено. И если Вам спать мешают звуки за стеной, а соседям нормально слушать музыку так, что у Вас посуда дребезжит, то вполне возможно у Вас и Ваших соседей весьма разный уровень слышимости. Но мне кажется важным не это.
Есть мир и есть человек. Мир влияет на человека и человек на Мир - они взаимовлияемы. Чем глобальнее изменение и чем "дальше" оно от человека, тем больше нужно затратить сил и времени на преодоление иннерции. А Вы боитесь менять ситуацию прямо вокруг себя, предпочитая подстроится под нее. Отсюда "Переселяться бесполезно", "сложно даже просто подойти и попросить", "Может дело во мне и моём отношении к звукам". Вы пишите "я чувствую себя незначительной, беспомощной, тем с чьим мнением не считаются", а потом подтверждаете такое к себе отношение "Если они так привыкли жить, то и дальше будут шуметь". И тогда скажите, куда Вы деваете свою злость и агрессию? Почему соседям можно вести себя агрессивно - включать так музыку, что Вам мешает - а Вам нет?
Считаются с мнением того человека, который может его отстаивать. Без здоровой злости и агрессии это невозможно. Разблокируйте ее, позвольте себе злиться и проявлять это. И тогда Вы увидите, что мир и окружающее пространство вполне меняются сообразно Вашим желаниям.

Я имел ввиду, разговаривали ли Ваши домашние с врачом, чтоб понимать, что с Вами происходит и какие теперь появились ограничения
в Вашей жизни.
В целом это очень тревожный симптом, когда человек говорит: "я больна, я лечусь, но сейчас у меня нет сил", а получает в ответ только ругань, а не сочувствие и помощь.
У меня складывается впечатление, что Вы живете в весьма дисфункциональной семье, и результатом этого является и ругань, и Ваша "психиатрическая болезнь". Вот если бы Вы могли уехать от них, мне кажется, Вам сразу бы "задышалось легче". Если нет, тогда остается терапия. Лучше бы всей семьи, но вряд ли Ваши домашние согласятся. Так что остаетесь Вы сами. Ну, или оставить все как есть. Вот только, похоже, что Вы "расплачиваетесь" за всю семью и насколько Вас еще хватит, неизвестно.

Здравствуйте.
Как давно появился такой страх? Связано это с поиском работы или еще какими-то недружескими звонками? Если пофантазировать, что самое плохое может случиться? Бывало ли, что на Вас кричали по-телефону, оскорбляли и т.д.? Появляется ли такой же страх, когда нужно "предъявиться": познакомиться с кем-то, продемонстрировать свои достоинства?
Похоже, что у Вас ожидание агрессии и отвержения от малознакомых или незнакомых людей. Неясно пока только, это связано с конкретным негативным опытом или это Ваше ожидание от Мира в целом. Если были конкретные ситуации - стоит разобрать их с психологом, если это общее отношение к Миру, тогда речь о ранних детских травмах, и в этом случае психотерапия будет эффективной, но более длительной.
Можете попробовать такое. Вспомнить ситуации, когда Вы звонили малознакомым/незнакомым людям и все проходило отлично. Напишите себе их список с коротким описанием в строчку-две, чтобы легко вспомнить. И перед каждым звонком просматривайте его, напоминая себе, что бывают и плохие и хорошие результаты.

Здравствуйте.
Очень грустно от того, что Вы больны, но Вам не верят. И как-то странно, что в 27 Вам приходится отпрашиваться у них из-за института, а не ориентироваться на собственное самочувствие. Домашние не знают, что Вы принимаете препараты и что наблюдаетесь у психиатра? Или знают, но делают вид, что все в порядке? И кто эти домашние: родители, другие родственники? Разговаривали ли с врачом, чтобы понимать, что с Вами? И что они Вам отвечают, когда Вы говорите, что у Вас нет сил?

Здравствуйте, Лина.
Если Вы у Вас были проблемы со сверстниками, если Вы чувствуете себя хуже других, то что у Вас было в родительской семье с братьями-сестрами? Сравнивали ли Вас постоянно родители с другими детьми? Использовали ли такие сравнения, тчобы заставить Вас поступать как хотели окружающие? В целом это очень "благодарная" в смысле отдачи тема для работы с психологом.
Что можно сделась сейчас. Когда у Вас возникают привычные мысли о собственной никчемности, представте, что перед Вами стоит Ваш маленький напуганный и растерянный ребенок и говорит все это. Прокрутите в голове те слова, которыми бы Вы его успокаивали и поддерживали. А потом скажите их себе, мысленно или в слух. Как ребенку: нежно, мягко, сочувствующе. Можете и гладить себя при этом. Если будет так делать регулярно, станете легче переносить голос "внутреннего критика", а там и жизнь начнет меняться.

Здравствуйте, Татьяна
Если для Вас деньги безопасность и свобода, то не думать о них чревато неприятными последствиями. Это как идти в одиночестве ночью через трущобы и пытаться не думать, что сейчас могут ограбить. Если не думать - тогда точно легко заметят и ограбят, если помнить о такой возможности - ее можно избежать. Поэтому, мне кажется, Вам стоит не "забыть" про этот страх, а попытаться его "оседлать": использовать энергию этой эмоции не для раздувания паники, а для улучшения старых и поиска новых возможностей заработать. Попробуйте после мысли "А-а-а-а!!! У меня нет денег! Капец! Что же будет!!!" не "зависнуть" в ней, а перейти к следующей: "У меня нет денег. Я хочу иначе!", а потом к следующей: "Как я могу изменить ситуацию?". С каждым разом будет получаться все лучше и тогда вместо раскручивания нового витка паники Вы будете заняты поиском решений. Ситуация "Я могу, я меняю ситуацию" всегда более приятна и перспективна, чем "Ой, все!".
Ну, а потом можно и к психологу ;-))))): чтобы "проработать" вопрос безопасности и более спокойно и стойко переносить привратности жизни.

Здравствуйте.
То, что Вы описываете - типичный буллинг, травля. Жертвой травли может стать практически любой. И если бы дело шло только о словесных нападках, можно было бы что-то советовать. Но если дошло до физического рукоприкладства, тогда такую ситуацию должны разрешать взрослые: учителя, родители и полиция. Поставте в известность администрацию школы и родителей для начала: администрация должна решать этот вопрос, а родители контролировать.