Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Настя.
Похоже, что страх повторения в этих отношениях того же, что и в прошлых очень большой. Из-за этого страха и напряжения Вы сами, поневоле, и запускаете повторение сценария. Тут стоит разобраться, чего именно Вы боитесь, когда боитесь разрыва отношений. Что такого страшного произойдет, если вы расстанетесь? От чего так долго Вы отходили после прошлых отношений?

Здравствуйте, Наташа.
Ваше желание быть взрослой и не отчитываться абсолютно естественно. Но одними словами этого не добиться. Вы видите, есть четкий конфликт интересов: Ваша взрослость - мамин контроль. Вашей маме так удобно - таким поведением и контролем она закрывается от собственных психологических проблем, использует Вашу жизнь как кормежку для собственных тараканов. Поэтому сама она прекращать так поступать не будет. Но если Вы будете придерживаться своего решения и не отступать от него - она сос временем привыкнет и научится вести себя иначе. Тут важна Ваша готовность и настойчивость. иногда будет трудно, потому что обидами и другими способами она будет пытаться Вас вынудить поступить по ее желанию, а не по Вашему. Единственный момент, который мне не понятен, это как она может "допрашивать с пристрастием моего сына так же по 5 раз в день" без Вашего ведома, если Вы не живете вместе?

Тогда, похоже, что Ваша мать и отчим хотят контроля над Вашей семьей. И дело в их собственных психологических проблемах - скорее всего в эмоциональной зависимости. И речь точно не о любви и заботе: потому что, если заботятся, не станут создавать и выливать негатив во время беременности дочери. Если не хотят повторения собственной судьбы, то не будут разваливать брак изнутри. Думаю, что Ваша мать активизировалась именно из-за Вашей беременности: когда Вы родите, то будете нуждаться в заботе и поддержке. И если разлучить Вас с мужем, то она первая кандидатка на "заботу", с помощью которой удобно потом Вами манипулировать. Жаль, что ею движет не забота о Вас, а собственный эмоциональный голод. Но есть, как есть. Поэтому мне кажется, что самый лучший способ сейчас, как и говорили коллеги, ограничить общение и по времени, и по содержанию. Она сначала будет злиться и обижаться, но постепенно привыкнет и научиться считаться с Вашими границами и Вашей самостоятельностью. И начинать лучше уже сейчас, потому что вне зависимости от того, развалится Ваш брак или нет, следующей целью манипуляций будет Ваш ребенок. Ему будут всячески демонстрировать, что бабушка лучше, чем мама и папа. Но начав выстраивать границы сейчас, потом Вам будет намного проще.

Здравствуйте, Алина.
Мне кажется, что Вы верно определили причину ярости сына. Любой человек, когда проживает горе, проходит ряд стадий, и одна из них - ярость. В ситуации, когда: отец умер + внезапно + они были близки - у Вашего сына должно быть море ярости и упоминания про отцов, их подарки, хвастовство и подобное просто выпускают накопленный гнев. Ваш сын действительно в этот момент ничего с собой сделать не в состоянии: у него просто еще нет навыков и эмоциональной зрелости по-другому обходиться с этим аффектом. Так что самый гуманный путь обратиться за помощью к
детскому психологу. Тем более в ситуации, когда и Вы не можете уделять ему столько времени, как раньше. Жаль, что в Вашей семье случилось так, но, мне кажется, Вы на верном пути.

Здравствуйте, Александра.
Коллеги уже достаточно написали, мне кажется, чтобы начать разбираться в ситуации. Я же хочу обратить Ваше внимание вот на что. Тему Вы назвали: муж не ладит с моими родителями, а в тексте оказывается, что это Ваши родители не хотят его видеть и настраивают Вас против мужа. Все вывернуто наизнанку. Не то же самое происходит в разговорах с Вашей мамой? Не выворачивает ли она постоянно любое поведение Вашего мужа в нужном ей виде?

Здравствуйте.
Для того, чтобы как-то обходиться с этой энергией, нужно понимать, что это. Но для меня явная неувязка энергии, которая мотивирует в форс-мажоре и истерикой. Что Вы подразумеваете под "в личном это выглядит истерикой"?

Здравствуйте.
Возможно, я ошибаюсь, но вопрос с ребенком - только повод. Мне кажется, что ситуация такова. Все домыслы о проколотом презервативе и т.д., как и разговоры о том, вдруг она захочет ребенка через пару лет и т.д. говорят о другом: о сильной тревоге и страхе сближения. И возможно, что у Вас обоих. А вы друг друга не знаете, потому что невозможно построить близкие отношения виртуально, потому что роман на расстоянии - это пребывание в иллюзии. И вот теперь появилась реальная возможность съехаться и возник страх. И он понятен: съехаться, значит встретиться с реальным человеком со всеми его недостатками и быть видимым со своими. И это реальная угроза. Вот только не отношениям, а иллюзиям друг о друге. Так что вопрос не в ребенке, а в страхе близости. И тут уж Вам решать, что важнее: съезжаться и строить реальные отношения, или завести себе очередной дистанционный роман, чтобы не сближаться. Выбирать Вам. Но если захотите понять, почему так происходит, обратитесь к специалисту: тема дистантных отношений и бегства от близости хорошо исследована и описана.

Здравствуйте, Ирина.
Может быть и первый вариант, и второй, и множество еще. Поведение человека - не простя формула, чтобы там было все предсказуемо. Катя, в том числе, может как-то взаимодействовать с Олей и совершенно без привязки к Вам, исходя из совершенно разных мотивов. Наблюдайте, и поведение другого станет яснее.
"Для нее может быть важным быть для меня единственной?" - может, но тогда это не про дружбу.

Здравствуйте, Марина.
Такое впечатление, что Вы живете в прошлом и не хотите это прошлое отпускать. В таком состоянии, да еще и психологически "замужем", Вы действительно становитесь для окружающих парней невидимкой. Вопрос в другом: зачем Вы мучаете себя? Постоянное сидение на соц странице бывшего, постоянные воспоминания о нем - это постоянное расцарапывание душевной раны, еще один способ аутоагрессии. В чем таком Вы вините себя, за что испытываете к себе такой уровень злости, что намеренно причиняете себе боль?

Здравствуйте.
То, что Вы описываете, называется императивные позывы и является симптомом тревоги. Какие-то причины вызывают у Вас высокий уровень тревоги и такой симптом, как частые позывы, психика использует как аварийный клапан - для "стравливания" чрезмерно высокого напряжения. А вот причин у этой тревоги может быть множество и выяснить досконально можно только работая с психотерапевтом. Но что точно можно сказать, что причина не новая: для того, чтобы преобразовывать тревогу в соматический симптом, психика должна была месяцами и/или годами находиться в состоянии высокого напряжения.

Здравствуйте, Александр.
С одной стороны горевать после смерти матери совершенно нормально и на то, чтобы отгоревать эту потерю, 8 месяцев может быть мало. С другой стороны звучит так, будто раньше Вы строили свою жизнь не для себя, а для мамы. Как и чувство одиночества, которое Вы не можете разделить ни с отцом - вторым родителем, ни с друзьями. Это говорит о чрезмерно сильной эмоциональной привязанности к матери в ущерб остальным сферам отношений, эмоциональной неотделенности от нее, которая должна произойти к моменту взросления. Проходить эмоциональное отделение от матери и переживать ее смерть одновременно сложно, ведь эти процессы друг друга усиливают. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психотерапевту очно, чтобы с его/ее помощью пройти этот кризис, отгоревать и завершить сепарацию.

Здравствуйте, Елена.
А Вы сами испытываете страсть к мужу? Или какие чувства испытываете? Вы сами чувствуете его своим мужчиной? Причем именно мужчиной - не добытчиком, обеспечителем и что-то там еще? Просто из того, что Вы описали, похоже не только Вы, но и Ваш муж чувствует себя обделенным. Вся его ярость, маты и гнев в Вашу сторону говорят: "Мне плохо, мне не хватает твоего внимания". 16 лет в браке - хороший срок, чтобы наконец научиться слушать и слышать друг друга. Сходите к семейному психологу - очень может оказаться, что и Вы, и муж хотите одного и того же, вот только услышать друг друга пока не получается.

Здравствуйте, Соня.
Сон - королевский путь в бессознательное, но все равно требует разбора, ведь он не формула. Из того, что Вы упомянули, можно предположить, что Вы в тревоге, не чувствуете себя безопасно даже дома, боитесь проявлений агрессии со стороны других людей. Но сон вплетен в ткань жизни и понять его досконально можно только зная реалии Вашей жизни.

Здравствуйте.
А какая разница, девственница ли девушка или нет? Как это, по Вашему, влияет на ее душевные качества?

Вот смотрите. Был неконфликтный человек. Который, соответственно, тоже немог отстаивать себя. В итоге Вы не смогли построить отношений. Его измены говорят о том, что в отношениях с Вами ему не хватало чего-то. И не хватало систематически, раз измены оказались постоянным явлением. В этом дело. Похоже, что в отношениях с Вами мужчинам не хватает чего-то: и тогда эта нехватка или вызывает гнев и он выливается на Вас, или компенсируется "на стороне". Вот это и нужно обнаружить. Возможно, Вы эмоционально держите на дистанции, возможно, мало проявляете тепла, возможно много чего еще. Тут и нужно заняться исследованием: как так Вы строите отношения, что в них постоянно возникает эмоциональный дефицит.