Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Снова здравствуйте.
Ваши родители были некомпетентны в плане воспитания, "пытались навязать своё понимание того, что им надо было", "жизнь не справедлива" и т.д. Открою Вам тайну - это касается всех живущих людей на планете. У всех есть те или иные проблемы с родителями, все сталкиваются с "несправедливостью". Дело в другом: как к этому относиться. Если использовать это как ширму, тогда очень удобно объяснить себе собственное бездействие. Вам не 15, а 27. А значит то, что Вас окружает - результат Ваших действий (или бездействий). Я не говорю, что тянущиеся из детства проблемы мелочь или что связанные с этим чувства - мелочь. Это все важно и болезненно. Но на сегодняшний день только Ваши решения и действия определяют Вашу жизнь, а не чьи-то еще. Только Вы несете ответственность за то, как будете жить и сколько еще времени и возможностей потеряете. Так что Вам придется сделать выбор: жить по-старому или начать менять свою жизнь. Ни к кому не прилетает волшебник в голубом вертолете, чтобы организовать все в лучшем виде. Это всегда персональный труд. Если выберите жить по-старому - у Вас есть замечательное оправдание. Если по-новому, то и возможности найдутся.

Здравствуйте, Света.
Мне понравилось читать Ваш текст, можете воспринимать это как флирт. :-)
А если по существу, то описаный Вами флирт - естественное явление. Это один из важных способов проявления сексуальности и жизненности. Понятно, что Вы чувствуете прилив энергии, ведь таким способом Вы "подключаетесь" к бессознательному, и это природно. Бояться флирта, тоже самое, как бояться купить билет к морю, потому что это автоматически означает роман на стороне. Понятно, что флирт может быть только началом, но если с возможностью сделать "Стоп" все в порядке (а по тексту у меня сложилось именно такое впечатление), то не вижу причин для особого беспокойства.
Это мы говорили про Вас. Но с "другой" стороны может быть два нюанса. Первый - Ваш партнер. Кому-то будет безразлично, кто-то Вас в этом поддержит, а у кого-то начнет черезмерно нарастать ревность. Ничего катастрофического, просто эта зона требует определенной ясности. Второй - у некоторых мужчин могут сложится завышенные ожидания. Это, конечно, их проблемы :-), но стоит помнить о такой возможности и вероятной злости в Ваш адрес.
Так что флиртуйте на здоровье свое, Вашего партнера и окружающих.

Здравствуйте, София.
Переживания, которые Вы описываете, с высокой степенью вероятности связаны со смертью Вашего брата, потому что уже есть два прогностически тяжелых признака: первая встреча со смертью в 11 лет, и - смерть близкого и ребенком. Но подозреваю, что это не единственное, что привело к такому результату. Вполне вероятно на тот момент у Вас уже были предпосылки для развития такого фобического расстройства.
В любом случае, это не та ситуация, где можно с помощью вопросов на форуме прийти к осознанию и решить проблему. То, что Вы описываете, требует работы по проживанию и восстановления доверия к миру - и это работа всопровождении психолога.

Здравствуйте, Илья.
Структурирую ответ для облегчения восприятия.
1. Шизофрения - психиатрическое расстройство, а не психическое, и выставляется на основании совокупности симптомов при очном обследовании.
2. Двойные послания - НЕ нарушения мышления.
3. Двойными посланиями пользуется большое количество людей определенной типологии характера. И вокруг Вас их достаточно.
4. То, что Вы описываете - НЕ расщепление. Это, скорее, садо-мазохистические "игры" или/и демонстрация власти исходя из некоторых других нарушений. Ситуация не конкретна и нет "портретов" участников, чтобы делать достоверные предположения.

Здравствуйте.
Уважаю Ваше стремление разобраться в себе и поддерживаю Вашу работу в этом направлении, но Вам действительно нужна профессиональная помощь психолога, если Вы хотите в обозримые сроки решить эту проблему. Потому что человеческая психика устроена таким образом, что те моменты в ситуации, которые как раз и дают подсказку о конфликтах в голове, обычно привычно "проскакиваются". И это касается всех. За собой трудно увидеть, даже имея определенные навыки. Поэтому сами психологи ходят на личную терапию, несмотря на наличие навыков "ловить" такие моменты у клиентов - за собой "не видно". Поэтому то, до чего Вы самостоятельно будете доходить год, с помощью психолога дойдете за месяц. Мне кажется, что это достаточная экономия времени для того, чтобы обратиться за помощью.

Здравствуйте.
Зависимость от порно лишь частный случай зависимого поведения. В принципе, с зависимостями работают многие психологи, но можете дополнительно обращать внимание на фразу "работаю с зависимостью" в профиле.
Длительный отказ и самоограничение конструктивно не помогут, потому что пристрастие к порно лишь замещение Вашего настоящего желания. Если использовать метафору, то картинка следующая. Когда-то в детстве, когда Вы чувствовали голод, Вам объясняли, что это чувство жажды. И теперь, когда Вы голодны, Вы думаете, что хотите пить и пьете. Вот только после первого стакана, да и второго, это чувство не особо куда-то девается. Вот Вы и пьете, пока чувство голода не притупляется из-за того, что желудок полон воды. Этого хватает на короткую передышку. Но потом вода быстро рассасывается и чувство голода вновь приходит во всей своей красе. И Вы идете на новый виток. И так долго и упорно.
Так что выберите себе психолога и поработайте, если хотите решить проблему окончательно. Работа будет не быстрой, ведь Вам предстоит научиться чувствовать те потребности, которые Вы привыкли не чувствовать годами. Но она будет "благодарной".

Здравствуйте.
То, что Вы описываете, называется анорексия и булимия. И это действительно серьезная проблема - ведь анорексия единственная психологическая проблема, от которой можно умереть. Замечательно, что Вы сейчас задумались об этом, потому что чем дальше развивается анорексия, тем менее критичным к своему состоянию становится человек, и тем быстрее приближается к истощению.
Нужно иметь достаточно серьезные психологические травмы, чтобы мочь настолько подавить инстинкт самосохранения, что перестать есть. Обязательно обратитесь к психологу, причем желательно именно к тому, который профилируется по аноректикам. Вы заслуживаете лучшей жизни и лучшего сосотояния, чем сейчас, так что не медлите.

Здравствуйте, Людмила.
Ваши кошмары, скорее всего, обусловлены, с одной стороны, тяжелыми переживаниями, связанными с болезнью и смертью матери, с другой стороны теми же причинами, что и Ваша депрессия. Как Вы понимаете, такие вещи одним постом не лечатся. Вам необходимо поработать с психологом для проживания ситуации смерти матери и для поиска источников депрессии. Это не быстрая работа, но и депрессия за эти годы много времени у Вас уже отняла.

Здравствуйте.
Из того, что Вы описываете, понятно, что в Вашей семье принято перекладывать на других собственную ответственность и забирать чужую - это вариант созависимых отношений. Исходя из этого сестра так и будет вести себя - это закономерно, и разговоры тут мало помогут. Поэтому решить проблему можно или "снаружи" - разъехавшись, или "изнутри" - если Вы научитесь с психологом "проставлять границы" - то есть брать на себя свою ответственность и возвращать чужую.

Здравствуйте, Жанна.
Отпустить можно именно конкретную ситуацию. То, что Вы описываете - состояние, его не отпустишь, его можно только изменить. Но Вы правы, именно сильный страх остаться одной и приводит в итоге к тому, что Вы остаетесь одна. Вообще одиночество - одно из составных аспектов жизни и один из мощных ресурсов, если суметь справиться с его переживанием. В этой ситуации нет совета, который сразу поможет. Вам нужна работа с психологом, чтобы найти корни этого страха в Вашем прошлом и разобраться с ним.

Здравствуйте, Яна.
Интроверт, экстраверт - не более, чем удобные клише, к реальности имеющие опосредованное значение. А вот то, что Вам очень трудно предъявляться другим людям, проявлять себя рядом с ними, отсутствие близкого круга - это реальность. Понятно, что это мешает и достижениям, и устроиться в обществе. Вот только проблема эта не решается за один день. По моей версии у Вас сочетание сильного страха ошибки и заблокированной агрессии. Тогда действительно: проявляться - риск нарваться, а защититься нечем - агрессия заблокирована. Яркость проявлений - чтоб обращали внимание - тоже содержит большую долю агрессии и без нее проблематична. Конструктивно и окончательно такие вещи разбираются с психологом: слишком силен "блок" и давно существует.

Здравствуйте.
На такой вопрос после очень в общем описанной ситуации можно дать только одну общую рекомендацию - пойти к психологу.
Такое впечатление, что Вам неловко даже говорить о том, чем Вы занимаетесь. Если Вы так относитесь к собственной деятельности, неудивительно, что испытываете страх несостояться в ней.

1. Говорить с ребенком честно и прямо.
2. Отцу проговорить сыну свое хорошее отношение к матери ребенка и благодарность ей (естественно, только то, за что есть), а уже потом сказать про другие отношения.
3. Отцу стоит при совместном проведении времени (особенно вначале) уделять приблизительно одинаковое количество времени обоим.
4. Не представлять эту женщину как замену маме.
5. Вначале - совместное приятное проведение времени, потом уже добавятся другие атрибуты жизни.
6. Поддерживать инициативу ребенка при контакте с новой женщиной отца, но не давить на него, явно или не явно.

Здравствуйте.
В такой ситуации лучше отцу сходить на несколько сеансов к
детскому психологу: там он сможет изложить ситуацию более полно и получит четкие рекомендации, как говорить именно с его сыном. Здесь можно дать только общие рекомендации, но тема смерти матери и новых отношений отца слишком "тонкая" и болезненная.

Здравствуйте, Анна.
Слышу Вашу истощенность ситуацией. И при этом рад за Вас: Вы выбрали честность перед собой, а значит и возможность счастливой и настоящей жизни. Окружающие Вас не поддерживают именно поэтому: Вы поступаете так, на что у них "пороху" не хватило. Для того, чтобы искренне посочувствовать Вам, им нужно признаться себе в этом, а этого болезненно. Поэтому легче "держаться" за ту картинку, которую они Вам транслируют, и "сливать" злость на Вас.
На мой взгляд Вы остро нуждаетесь в первую очередь в поддержке. Предлагаю Вам три направления, и лучше использовать их вместе.
1. Обратитесь за психологической помощью. Слышу про финансовую "яму", но есть социальные службы с бесплатной псипомощью - это тоже ценная поддержка.
2. Поищите в интернете и не только единомышленников, найдите тех, кто способен Вас поддержать. В век интернета, форумов и соцсетей, это будет не трудно.
3. Обязательно заботьтесь о себе. Пусть это будет пачка мороженного, но только для себя. Может это будет 20 минут в тишине, но только для себя. Может, это будет наблюдение за пламенем свечи или прослушивание музыки - но только для себя. Найдите, что доставляет Вам удовольствие и обязательно тратьте на это хотя бы 30 минут в день.
И не в коем случае не живите "для ребенка" - это тяжелый груз на плечи невыросшего человека. Ребенок не должен быть единственным смыслом жизни.
Пробуйте все пути и постепенно станет легче. Вы справитесь, только не забывайте про себя: похоже, что на этом этапе Вашей жизни больше о Вас позаботиться некому. Но это временно. :-)