Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Сложный вопрос. В целом, навык рефлексии нарабатывается на протяжении взросления - на то он и навык. Не зная , насколько он у Вас развит трудно что-то советовать.
Попробуйте сделать такую вещь. В одиночестве и уединении погрузитесь в Ваши переживания касательно подруги. После этого, стараясь не тормозить себя анализом и запретами, напишите на бумаге два варианта текущей ситуации. Первый вариант - наиболее для Вас неприятный, такой, что хуже некуда. Второй вариант - наиболее приятный, просто идеальный. Возможно, писать их придется не один за другим, а с перерывом. Если Вы будете достаточно откровенны с собой, то в процессе написания Ваши неприятные переживания будут усиливаться в первом случае и ослабляться во втором. Возможно, уже при написании первого варианта переживания усилятся и Вы сможете осознать скрытые чувства. Если нет, то анализ двух описаний в этом поможет.

Здравствуйте, Катя.
"Дети дружат хорошо, но вырастают и предают" - похоже, что как предательство Вы расцениваете появление части жизни, с Вами не связанной. Да и остальной текст служит подтверждением того, что Вы склонны впадать в зависимые отношения. Что бы Вам ни советовали, Вы все-равно будете создавать те отношения, к которым склонны - зависимые. Для того, чтобы строить другие отношения, нужно сначала научиться это делать. Поэтому вопрос не в форме отношений, а в Вашей готовности (или не готовности) осваивать новые способы их постороения.

Скорее всего за завистью, которую Вы замечаете, есть другие переживания, которые пока не осознаваемы (или под запретом). Поэтому вместо нескольких переживаний, которые могут быть довольно неприятны, Вы чувствуете одно - зависть, и она выполняет защитную функцию. Если у Вас получится почувствовать и осознать эти "спрятанные" переживания, ситуация изменится.

Здравствуйте.
Это счастье, что у Вас нет мотивации "чтобы просыпаться и гореть этой идеей": при такой мотивации это прямой путь в анорексию, а из нее выйти намного сложнее. За "желанием похудеть" обычно стоит что-то более конкретное: желание нравиться, желание быть принятой в обществе, желание любви и дружбы и т.д. Похудение если и помогает этому (что далеко не всегда), все равно в итоге обойдется слишком дорого. Поэтому попробуйте самостоятельно или со специалистом (в школе, колледже, соцслужбе, частным и т.д.) определить, чего именно Вам хочется и как можно получить желаемое адекватными способами.

Так это зависть к подруге или чувства к ее парню?

Сможете ли Вы как-то справиться самостоятельно - вопрос сложный и индивидуальный. За счет жизненного опыта ситуация может смягчится, но прогнозировать что-то невозможно: слишком много вариантов развития событий.
Что делать с завистью, ответить проще. Оплакать. Кажется, что за завистью и злостью к подруге стоит печаль и горе, что она в отношениях, а Вы нет. И если выплакать эту печаль и оплакать это горе, то сила эмоций к подруге значительно снизится или ситуация вообще изменится.

Здравствуйте, Катерина.
Вы четко описали, что проблема не в отсутствии подходящих парней рядом, а в возникновении у Вас "барьера". Похоже, что отношений у Вас нет из-за страха сближаться с кем-то и строить более близкие отношения, страха пораниться, страха быть отвергнутой из-за собственной "нехорошести". Проще и быстрее такие вещи разбирать и менять с психологом. Или "по-старинке": методом многих повторений.

Здравствуйте, Ника.
То, что Вы описываете, достаточно серьезные симптомы, требующей неотложного обращения к специалисту. Справиться самостоятельно сейчас практически невозможно: судя по Вашим словам проблема усугубляется. Обратитесь к психотерапевту или психиатру для начала: похоже, что начать нужно с медикаментов+психотерапии.

Здравствуйте, Лена.
Похоже, что Ваш муж так и не принял старшего сына. С одной стороны, он и не обязан любить его, как своего. С другой стороны, он делает его постоянно крайним и виноватым - похоже, что конкурирует. Вероятно, за Вас. Но вне зависимости от причин, такая ситуация для Вашего старшего травматична, и проявление внимания к младшему, когда ему отказывают в нем, естественно порождает злость и агрессию.
Ситуация не простая, особенно, если муж не готов к диалогу и принятию своей доли ответственности. Но семья, это система. Выяснив расстановку сил в этой системе, можно попробовать изменить ситуацию изнутри. Для этого обратитесь к специалисту.

Здравствуйте.
Похоже, что у Вас накопилось много обиды и печали и внешние ситуации "срабатывают" как пусковой механизм, а не как основная причина. Что служит источником этих переживаний, пока неизвестно. Обратитесь к специалисту: Вы выявите причину переживаний и тогда сможете оставить ее в прошлом.

Здравствуйте, Алиса.
Судя по всему проблема в Ваших отношениях с парнем. И именно проблемы в отношениях и начали сказываться на вашей сексуальной жизни. То есть, первично проблема психологическая, а не чисто сексуальная. Поэтому стоит идти не к сексологу, а к психологу или психотерапевту. В Украине разница между психологом и психотерапевтом следующая: психолог имеет психологическое образование, психотерапевт - специалист с базовым медицинским (или еще двух специальностей) и психологическим образованием. В Вашей ситуации это совершенно не принципиально. Поэтому выбирайте того, кто Вам по душе. В принципе, если Вас беспокоит таблица и в прошлом в сексуальной сфере было что-то особенное, можете обратить внимание на наличие отдельной подготовки в сфере сексуальности. Но для работы важнее Ваше взаимодействие с психологом/психотерапевтом, так что лучше выбирать того, чья фотография Вас "цепляет".

Здравствуйте, Аня.
Не знаю Вас лично, чтобы понимать все Ваши особенности в общении с мужчинами, но из этого текста вижу три проявления, которые явно отталкивают мужчин.
1. Я чувствую в этом тексте большую обиду на мужчин и претензию за ней. Претензию, что мужчина должен каким-то определенным образом вести себя с Вами, или радоваться самому факту Вашего присутствия, или еще что-то. В итоге, отношения еще не начались, а мужчина уже что-то должен. И ощущение, что дальше долг будет только стремительно расти. Кто захочет вот так со старта взвалить на себя какие-то обязательства, не получив ничего взамен?
2. Критичность. У меня сложилось впечатление, что Вы неприминете поправить или исправить собеседника. И, возможно, довольно резко. И тогда рядом с Вами нельзя расслабиться - нарвешься. И тогда, опять-таки: зачем отношения с человеком, рядом с которым нельзя чувствовать себя свободно?
3. Отвержение и обесценивание. То, что Вы описали в первом абзаце. Вдумайтесь. Вы предьявили человеку раздражение. Он проявил интерес и спросил. Вы: не хочу говорить, должна идти - это отвержение. И вполне возможно, что прозвучало это как "не хочу ТЕБЕ говорить" - тогда это обесценивание. То самое, которое Вас сильно задевает.
и смотрите: "Я его не обижала, что за поведение непонятно." и "И вот, никто не пишет." Если поведение человека не понятно и он важен - тогда спрашивают. Но Вы ждете первого хода от него, что автоматически возвращает в пункт первый и прерывает отношения.
Если подсуммировать вышесказанное. Такое впечатление, что каждому новому мужчине "с порога" предьявляется контейнер претензий из прошлого, которые он должен погасить. И это не про партнерские отношения, а про претензию ребенка родителю. Отнесите этот контейнер психологу и приходите к новому мужчине с дамской сумочкой - ситуация кардинально изменится.

Здравствуйте, Ника.
Звучит так, будто Ваш мужчина периодически увлекается новой женщиной, как ребенок новой игрушкой. И если это так, то он действительно может не понимать Ваших чувств. Вопрос в другом - Вам как такие отношения? Если Вас устраивает, что рядом с Вами мужчина-ребенок, тогда принять это его ребячество и "отпускать резвиться". Если не устраивает, то варианта два: или искать нового мужчину, или идти к психологу, чтобы понять, почему Вы выбрали такого мужчину и построили с ним такие отношения. Это может дать возможность поменять отношения изнутри или поможет увидеть ограничения этих отношений.

Здравствуйте.
Подобные вещи могут означать или желание какой-то новизны и жизненности в условиях "четыре стены и я", или(и) сигнализировать, что какие-то потребности Вы не можете удовлетворить с мужем. Возможно, изменилось количество времени, которое он Вам уделяет, возможно, общение сейчас не такое близкое, возможно, сексуальная жизнь сильно изменилась и т.д. Вопрос - чего не хватает - очень индивидуален, но если Вы отыщите эту нехватку, ситуация разрешится. Поработайте с психологом - это поможет значительно быстрее, чем самостоятельно, докопаться до источника проблем.

Здравствуйте.
Смотрите, что получается. Вы воспитываете сама ребенка с группой инвалидности, естественно - финансово ограничены. Ваш МЧ работает в Америке и тратит деньги только на себя. Но это не учитывается. Ваш МЧ предъявляет претензии, что Вы были нужны, но не оказались рядом, но сам ничего не сделал, чтобы оказаться рядом. Он мог оплатить поездку Вам, он мог сам прилететь к Вам. Он прекрасно мог бы одолжить деньги и сам, если у него их не было. Вы замечаете, что это "игра в одни ворота"? Вы бесконечно даете, даете, даете, а что взамен? Нормальные отношения строятся на взаимообмене. А в этой ситуации такое впечатление, что Вас как человека не видят: Вы - функция обеспечения комфорта и хотелок МЧ. А Вы еще извиняетесь за то, что не оправдали его нереалистичных ожиданий. Так он и не хочет видеть реальность - это неудобно, напрягаться придется, брать ответственность за свои желания - сплошное расстройство.
Самый важный вопрос другой: Вы считаете себя достойной такого отношения и такого пренебрежения? И как Вы ощущаете, чего Вы достойны в жизни?