Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Лена.
То, что Вы описываете, называется пассивной агрессией: свое недовольство, злость и агрессию она прямо не выражает, но проявляет в таких колких выпадах. Только ли причина в том, что Вы девушка ее сына и она ревнует, или у нее еще были какие-то ожидания, которые не оправдались, мне не ясно. Но это на самом деле и не важно: способ все равно нелицеприятный.
Что делать. Спектр широкий: от перестать с ней пересекаться до прямого разговора при первой встрече. Не зная ее трудно остановиться на конкретном. Но мне кажется оптимальным такой: когда Вы получаете очередную порцию такого едкого приветствия, сразу же спокойно пересказываете ей суть послания своими словами и предьявляете свое отношение к сказанному. На примере поздравления это выглядит так.
- "Желаю тебе избавиться от своих комплексов и не быть такой зажатой."
- Вы только что сказали, что я зажатая и у меня много комплексов. Это оскорбительно и мне неприятно выслушивать такое, особенно в мой День рождения.
Такой способ делает ее агрессию уже не скрытой, а явной. И поменяет сложившуюся ситуацию.
Естественно, что с первого раза может не получиться. Но это тренируемый навык, и в нашем обществе всегда полезный.
Такой способ поможет вам защититься, но как дальше будут развиваться события предсказать невозможно. Но с новой ситуацией Вы всегда можете обратиться сюда. ;-)

Здравствуйте.
В описании нормы нет пункта "мальчик 11-ти лет не должен интересоваться макияжем" как и нет пункта "мальчик 11-ти лет должен интересоваться макияжем". И чревато это может быть опытом в этой сфере и определенными социальными изменениями. Все.
Но такое впечатление, что Вы свой вопрос прямо не озвучиваете. Возможно, Вас тревожит сексуальная ориентация ребенка? Или еще что-то? На прямо поставленный вопрос всегда можно получить ответ, на скрытый - как получится.
Если речь о том, что увлечение макияжем не выглядит мужским занятием, то тут все утыкается в семейную систему. Если в семье внешняя привлекательность преподносится как ценность и ребенок видит макияж как способ ее достижения, то, естественно, он будет копировать. Тут скорее вопросы про отца ребенка, о принятых и воспроизводимых в семье более мужских способах достижения привлекательности, об одобряемых матерью мужских проявлениях и т.д. В целом такое поведение мальчика не стандартно, но, скорее, проявление семейных проблем, сколько личностных.

Здравствуйте.
Не совсем ясно, что Вас волнует в этой ситуации. То ли тревога из-за угроз и Вы хотите понять, насколько это реально. То ли недоумение, как Вы оказались на этой "сцене" в чужом спектакле. То ли еще что?
В целом ситуация мне кажется такой. Интернет и форумы очень хорошая среда для навешивания своих иллюзий на других людей. Если есть ник и пару сообщений очень легко в воображении нарисовать себе что это за человек, вот только к реальности это не имеет никакого отношения. Если забыть про это, можно потом сильно удивиться, что человек ведет себя совершенно иначе, чем представлялось в голове. Мне кажется, Вы как раз и оказались обвешаны чужими представлениеми. И тогда эта девушка разговаривает с Вами как с кем-то из своего окружения или своего прошлого. И ожидает определенного поведения. Вот только Вы не в курсе ее ожиданий. :-) Вот такой театр.

Здравствуйте, Ольга.
Вообще-то возбуждение в широком смысле лежит в основе любой биологической жизни. Это один из двух источником энергии и желания познавать мир. И есть одно из частных проявлений - возбуждение сексуальное. Из того, что Вы описываете, складывается впечатление о страхе перед сексуальным возбуждением вообще. 14 лет нормальный срок для того, чтобы начать ощущать сексуальное возбуждение и учиться с ним обходиться. Для меня описанные Вами ситуации результат двух вещей: с одной стороны - Ваше естественное вросление и созревание тела и в сексуальном плане в том числе, с другой стороны - сильный страх и попытка подавить его. И тут вопрос, как у Вас в семье относятся к сексуальности и сексу. Если они осуждаются и постоянно порицаются, если обсуждают ситуации какого-то насилия (в том числе сексуального) с обвинением жертвы, если в семейной системе не все гладко с ролями и т.д., то страх вполне понятен.
Есть и другие варианты происходящего, но ключевой проблемой является страх и его происхождение. Нужно исследовать откуда он пришел и о чем сигнализирует.

Доброго дня.
В цьому випадку немає правильно, є вибір і його наслідки. Але спочатку треба добре усвідомити яка реальна ситуація, щоб потім не бідкатись, коли фантазії стосовно майбутнього розтрощить реальність.
1. Мені взагалі не зрозуміло, у вас офіційний шлюб чи громадянський? І чи були розмови стосовно дітей раніше? Чому зараз це стало проблемою?
2. Це не життя несправедливе і змушує Вас робити такий вибір, це конкретна людина - Ваш чоловік. При цьому перекладає на Вас всю відповідальність за майбутнє і ваші відносини. Виходить, який би вибір Ви не зробили - будете винною. Але відповідальність за відносини несуть обидва в рівній мірі.
3. Взагалі постановка питання "я або дитина" дивна. Так реагувати нормально маленький дитині, коли у неї з`явиться молодший брат чи сестра (тому що ревнує до батьків), а не дорослому чоловікові і батьку дитини. Людина, що прибігає до шантажу, вже демонструє не дорослу поведінку, а тиск на жінку с метою примусити її зробити аборт дивує: чи він усвідомлює реальність і розуміє фізичні наслідки аборту чи йому взагалі все одно і Ваше здоров`я його не цікавить?
4. Я не можу сказати Вам, як поступити: це Ваш вибір і відповідальність. Але кілька рекомендацій пропоную:
- не поспішайте зараз з вибором, бо поспіх - поганий радник;
- я не знаю, як Ви сприймаєте аборт з моральної точки зору, але у нього можуть бути певні наслідки (а якщо вагітність перша, то ризик ускладнень вищій) і варто спочатку ознайомитись з цими можливими ризиками;
- не сприймайте поки що слова чоловіка на 100% - він теж може бути у шоці. І для того, щоб усвідомити себе батьком йому потрібен час.
Бо ситуації, коли от так поспіхом і під тиском жінка робить аборт, потім втрачає можливість мати дітей, а за кілька місяців чоловік оговтується і починає шельмувати жінку "ти вбила мою дитину" не настільки рідкісні, як хотілося б.

"Подтолкнуть" - этоманипуляция. Требовать - это давление. Оба эти способа ведут к "Иначе в один день окажется, что Вы сцепились с его сестрой за приз, которым окажется МЧ". Самый здоровый способ это высказать свои чувства и переживания в связи с такими ситуациями с сестрой. И услышать ответ. Который может быть разным.

Видимо, она еще не приняла того, что брат вырос и у него другая жизнь. Вам придется тогда постепенно "отодвигать" ее и быть устойчивыми к ее обидам и прочим способам "взломать" границы и влезть на чужую территорию. Например: озвучить, что после стольки-то не звонить. И в обозначенное время ставить телефон на беззвучный режим и не брать трубку. Потом следующий момент и следующий. Со временем она привыкнет.
Но! прерогатива в указании границ принадлежит Вашему МЧ. Он должен их обозначать и быть стойким. Поддерживайте его или ничего не делайте, но не берите на себя эту ответственность. Иначе в один день окажется, что Вы сцепились с его сестрой за приз, которым окажется МЧ.

Интересно. Звучит не как настоящая причина, а как отговорка.
Во всяком случае в описанной Вами ситуации он проявляет нежность и демонтрирует Вашу ценность для него. И то, что он мгновенно "зацепился" за лайк и начал общение тоже про Вашу ценность для него. Что это про ваши отношения, про него и т.д. пока остается за кадром. Время покажет.

Здравствуйте, Марго.
Ситуация похожа на возобновление отношений, а не на "секс по дружбе". Тут вопрос в том, кто был инициатор прекращения отношений и почему.

Здравствуйте.
Обманывает потому, что ей так легче и привычней. Почему это происходит, сказать сложно из-за нехватки информации. Возможно, потому что Вам отказывать сложно. Возможно, потому что она привыкла не быть искренней, а подстраиваться. Возможно, потому что ее отношение к Вам неоднозначное и она то испытывает позитивные чувства к Вам, то негативные. В одном и другом состоянии она будет говорить разное и совершенно искренне.
В любом случае, если человек уже сейчас обманывает и не хочет договариваться, это серьезный симптом ваших проблем. И, похоже, Вы начинаете видеть настоящего человека, а не собственную картинку, которую Вы "нарисовали" на месте вашей девушки. Не торопитесь и присмотритесь повнимательнее, чтобы потом не жалеть о сделанном.

Насколько я понял, Вы и хотели обсудить эту ситуацию, вот только МЧ не стал. Как по-другому Вы могли бы это делать? Выпытывать? Пытать? Устраивать скандал? Если человек отказался что-то обсуждать, то дальнейшее настаивание в любой форме - это насилие. Но и сам отказ обсуждать настолько важные вещи уже очень показателен, Вы не находите?
Не существует правильно и неправильно, существует выбор и его последствия. В отношениях всегда есть три пути:
1. Оставлять, как есть.
2. Менять, договариваясь и меняясь.
3. Разрывать.
Если МЧ не хочет обсуждать с Вами его поиски параллельных отношений, то вариант 2 отпал. А дальше Вы выбираете, что для Вас важнее: с ним - тогда в любовном треугольнике, если не в треугольнике, то не с ним.

Здравствуйте.
Похоже, что сестра Вашего МЧ относится к нему скорее как мама к сыну. И тогда постоянным влезанием в ваши отношения она или унимает свою тревогу, или демонстрирует Вам, кто главнее. Скорее всего, работают оба варианта. С другой стороны и Ваш МЧ поддерживает эту ситуацию, ведь не прекращает разговор по телефону и прочая. Так что в ваших отношениях явно нарисовался треугольник. Если он Вас не устраивает, естественно, об этом нужно говорить. Но не с позиции атаки на МЧ или его сестру, а с позиции что Вам от такой ситуации плохо и не совсем понятно, с кем в каких отношениях он состоит. Но Вы правы, если инициировать разговор, может оказаться, что Вы менее важны, чем сестра, что Вы на втором плане. И тогда Вам придется как-то с этим обойтись. С другой стороны, Вас уже отодвигают на второе место, и если не говорить, Вы окажетесь там со 100%-ной гарантией.

Здравствуйте.
Исходя из того, что Вы описываете, высока вероятность, что у Вас депрессия. Но диагнозы и заключения без личной встречи не ставятся, поэтому сходите к психотерапевту или психиатру, если Вас интересует именно диагноз. Но вне зависимости от диагноза, психологические проблемы у Вас явно есть и они нуждаются в психотерапии. Поэтому я Вам очень рекомендую обратиться к подходящему специалисту: не оставайтесь наедине со своими проблемами, Вы вполне можете их решить с помощью специалиста и "выйти" к радосной и приятной жизни.

Здравствуйте.
С одной стороны, ситуация не здоровая. Отношения строят мужчина и женщина и в здоровых отношениях они друг для друга на первом месте. Если Ваш мужчина уделяет Вам внимания меньше, чем невестке, если он обращает внимание только на своего сына, но не уделяет времени Вашим детям, это не здорово.
С другой стороны много неясности. Как было в начале ваших отношений? Что изменилось сейчас? Его поведение или Ваше отношение? Пробовали ли Вы обсуждать это с ним? Как вообще взаимоустроена ваша большая семья?
Поведение Вашего мужчины скорее маркер семейных проблем. И тут важно выяснить что поменялось и когда. Если отношения для Вас достаточно ценны, стоит сходить хотя бы на несколько консультаций, чтобы разобраться в ситуации и понимать, как поступать дальше. И иметь возможность более спокойно и конструктивно обсудить ситуацию с Вашим мужчиной.

Здравствуйте, Мария.
Ситуацию Вы обрисовали, но не ясно, каков вопрос? То, что написано в заголовке, не прояснено в тексте.
Если в целом по описаной ситуации, то у меня следующее впечатление. Молодой человек активно искал отношений на стороне. Учитывая, что вашим отношениям около трех месяцев, то ни о какой "серьезно настроен" речи нет: Вы или одна из кандидаток (которых он продолжал подыскивать), либо нужны были с функциональной целью - не как человек, а как обеспечение ипотеки, или как прислуга, или как стабильный запасной вариант, или еще как. Мне кажется, что в отношениях с этим человеком Вы будете постоянно с ситуации любовного треугольника. Если такой вариант будущего Вас не устраивает, и с этим человеком договориться не получается, стоит поискать другого человека.