Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Мария.
Сложная у Вас ситуация образовалась. Мне кажется, что Вы достоточно хорошо понимаете, чего хотите или не хотите в этой ситуации, и есть несколько моментов, на которые хочу обратить Ваше внимание.
Для начала, не берите на себя всю ответственность за случившиеся. Вы несете только часть ответственности за семейный кризис и ответственность, что выбрали любовный треугольник как форму бегства. Все. Если заберете себе вторую часть ответственности за семейный кризис - будете постоянно с чувстве вины. И если со своей ответственностью Вы можете справиться, то чужая будет для Вас ядом.
Похоже, что ваш муж тяжело переживает и измену, и распад семьи. Но сейчас находится в позиции жертвы: он бедный и несчастный, не в чем не виноват, а вот Вы такая-сякая. Отсюда и попытки сделать Вас вечно виноватой (то есть переложить всю ответственность за ситуацию на Вас одну). И именно поэтому он не готов к диалогу: для того, чтобы договариваться, нужно признать и свой вклад в ситуацию, а он, похоже, тщательно этого избегает и сопротивляется всему, что может этому помешать (та же семейная терапия).
На мой взглад хуже всего, что в конфликт активно втягивают ребенка. Для детей не так тяжел развод родителей, как требование выбрать, какой родитель лучше. Это травмирует всерьез. Возможно, Вам удастся объяснить мужу, что так он травмирует ребенка и уговорить пойти к психотерапевту его: пока он не разместит где-то свои переживания и боль, он будет любыми способами генерировать конфликт. Он ему нужен и для какого-то контакта с Вами, и для того, чтоб не выйти из состояния жертвы и не столкнуться с множеством неприятных переживаний. Это был бы хороший выход. Если нет, то, к сожалению, работать в этом направлении придется только Вам.

Здравствуйте.
Ситуация Ваша достаточно тяжелая, чтобы словами форума можно было бы ее изменить Слышу и про мать, которая не заботится о Вас (как не заботится и о себе), и про предыдущего мужчину, которого Ваше состояние, похоже, тоже не сильно волновало, и про то, что о себе Вы тоже не заботетесь. Возможно, наступило время хоть раз в жизни выбрать себя? Возможно, хоть кто-то, наконец, позаботится о вас - Вы сами? Возможно, тогда Вы позволите выделить пару часов в неделю на психотерапию? Это сильно облегчит и улучшит Вашу жизнь. Но только если Вы достаточно цените саму себя, чтобы сделать это.

Здравствуйте, Илона.
Похоже, что Вы убедили себя логикой, что парень хороший, вот только забыли, что человек не робот. Выбирать головой, исходя из конкретных качеств - это поиск партнера для какого-то конкретного дела, а отношения всегда включают эмоциии. Именно из-за того, что Вы себя заставляли быть в отношениях, могла усилиться тревога, появляться тошнота. А вот зачем Вам было себя запихивать в эти отношения? От чего Вы убегали таким образом? Думаю, что причина Ваших ПА и сбегания в отношения одна и та же. К сожалению, такие вещи добрым словом через форум не исправляются, поэтому обратитесь к психотерапевту: ПА часто "благодарная" проблема и недолго засиживается в гостях после начала терапии.

Здравствуйте.
В этом месте стоит разделить ответственность: есть Вы со своими желаниями и жизнью, и есть Ваши родители со своими желаниями и жизнью. Вы имеете право строить свою жизнь так, как Вам хочется, и только Вы распоряжаетесь своим временем. А Вы, кажется, начинаете виниться, что родители обидятся из-за смены формата общения. Но Вы имеете право это сделать, а они имеют право обижаться. Мне кажется, что Вы берете на себя ответственность за их переживания. И пытаясь в разговоре "сделать им хорошо" теряете спонтанность и легкость и поэтому разговор превращается в отчет. Но их эмоции и переживания - их зона ответственности. В конце концов суть жизни в эмоциях и переживаниях. Возможно, они привыкли к контролю и по-другому им сложно. Но Вы можете прийти к ним девочкой с отчетом о школе - и ждать поучений, контроля и вины. А можете прийти к ним молодой женщиной, которая сама решает чем из своей жизни она хочет делиться и сколько потратить на это времени. И тогда, пообежавшись вначале, они, возможно, начнут отпускать контроль и возвращать эту энергию в свою жизнь.

Здравствуйте.
Судя по тому, что Вы пишете, семью в текущем состоянии Вы сохранять не хотите, а хотите "поменять правила игры". Вопрос в том, на что Вы готовы ради этого. Правила игры в семье устанавливают оба и Ваш вклад в них тоже есть. Вы можете начать их менять и поналу это вызовет сопротивление, но в итоге даст возможность выйти на новый уровень. И если Вы действительно растворились в нем за 10 лет, то для отношений с нарциссом это очень чревато - пора что-то менять. Лучшим способом, на мой взгляд, будет психотерапия: чтобы понять, чего Вы хотите, получить поддержку в развитии и научиться не влетать в любую манипуляцию, а только в ту, которую хочется. ;-)

Добридень, Колю.
Звичайно, поїздка в іншу країну, особливо вперше і надовго - це завжди стрес. Щоб з ним впоратись, потрібно діяти в двох напрямках: стрес послаблювати, а Ваші сили відновлювати.
Щоб стрес послабити, в першу чергу треба подбати про власну безпеку: документи і гроші на випадок форсмажору, координати установ, куди можна звернутись у критичному випадку. Далі: де житимете, з ким, хто забезпечує роботу. Маєте знати про це, почитайте в інтернеті, подивіться мапу.
Щоб Ви мали досить сил це нормально перенести потурбуйтесь про базові речі: Ви маєте добре висипатись, нормально харчуватись, мати відпочинок. Найкраще, як на початку Ви взагалі організуєте собі режим дня: так легше буде потурбуватись про себе. Вам також потрібна психологічна підтримка, тож організуйте регулярне спілкування з важливими для Вас людьми: телефон, скайп і т.д. І, на останок, знайдіть в собі цікавість до іншого життя і інших людей, що поряд з Вами: це сильно полегшує адаптацію.

Здравствуйте.
Ситуация неясная. С одной стороны мужчина очень много времени уделяет работе, в ущерб семье и друзьям. Естественно, что Вы чувствуете себя одиноко и что-то пытаетесь делать. С другой стороны, он постарался что-то сделать иначе, и, судя по тексту, Вы это оценили. Но складывается впечатление, что между вами кривой переводчик и поэтому постоянно возникает недопонимание. Отношения всегда строят двое и у каждого есть своя доля ответственности за них, вот только разбирать такие вещи стоит очно: ведь описать Вы можете только то, что замечаете. Но есть то, что не видите. Как и много других важных нюансов, которые ускользают. В этой ситуации идельным был бы совместный поход к психологу: чтобы внести ясность и попробовать "починить коммуникатор". Если так не получится, пойдите сами: сможете понять про свой вклад в ситуацию.

Здравствуйте, Наталия.
Вопросы легче разбирать по-одному, а я их вижу сразу несколько:
1. Обида на мужчину и проблема в отношениях.
2. Страх остаться одной.
3. Придание девственности особенной ценности.
В целом, девственность может быть очень ценной для Вас, но прошли времена фиксации на этом факте биографии. Это малозначимый фактор в построении отношений, ведь они строятся на эмоциональных качествах человека. В семье важны взаимоуважение, умение договариваться, близость и общие цели. Возможно, вместе с девтвенностью у Вас "склеены" другие качества? Верность, например, и т.д.? Тогда это нужно исследовать и "разлеплять" независимые друг от друга вещи. Это еще стоит поисследовать потому, что проблемы в нынешних отношениях могут исходить из Вашей обиды. Если обида не проговорена и не прожита, Вы можете осознано и/или неосознанно отталкивать мужчину. Основной это фактор или один из многих - не ясно, но он точно вносит свой вклад в охлаждение.

Здравствуйте.
Слишком мало информации для выводов и рекомендаций. Неясно, когда это началось? В связи с чем? Дрожь при любом письме или только при написании определенных бумаг? Или при письме для определенных людей? Где и как еще подобное волнение проявляется?

Здравствуйте.
В 25 лет человек достаточно взрослый, чтобы организовать себе подъём самостоятельно. Похоже, что таким образом он привлекает к себе внимание, получает власть над родственниками и конкурирует с Вами за мать. Главный вопрос - почему Ваша жена поддерживает его в этом детском поведении? Лучшим выходом, на мой взгляд, был бы поход вас двоих к семейному психологу: чтобы разобраться в накопленных эмоциях, вернуть ответственность каждому из учасников и выяснить, какую роль выполняет в вашей семейной системе сын жены.

Доброго дня, Оксано.
Як раз це і є питання психолога, бо центр зайнятості може запропонувати роботу, але чи підходить ця робота для Вас, вони знати не можуть. В будь-якій роботі є приємні і неприємні сторони, але, визначившись з тим, які позитивні сторони роботи для Вас особливо бажані і з якими неприємними моментами Ви можете доволі легко миритись, Ви зможете здійснити вибір професії.

Здравствуйте.
Курить или не курить Вашему мужу решает только он - это его зона. Но вот ГДЕ курить, решает не он сам, потому что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Если Вы не переносите сигаретный дым, то адекватное и уважительное отношение - это курить вне квартиры. Если 6 лет он курит в ванной и пренебрегает Вашими и желаниями, и здоровьем, то, простите за откровенность, он Вас похерил. Вопрос в том, почему Вы терпите 6 лет, что Вами пренебрегают в базовых вещах и вредят здоровью? Достаточно ли Вы сами уважаете себя, чтобы отстаивать свое право на чистый воздух?

Здравствуйте.
Смотрите, что получается. Ваш муж находится в пассивной позиции; ответственности за быт, заработок и будущее не берет; на претензии в его адрес реагирует слезами; свою маму "видит" только с одной стороны - положительной. В целом, это поведение ребенка. Почему он "застрял" в детской позиции и что у него в голове без его высказываний неизвестно. Да и в целом это его дело.
С другой стороны Вы вышли замуж за психологического ребенка, Вы тянете на себе все семейные заботы 10 лет, впряглись в квартиру, дачу, Эко и врачей. Вы обеспечиваете мужа как функциональная мать - обеспечиваете его базовые потребности. И это не совсем использование: Вы даете, он берет. Просто это не мужско-женские отношения.
Поэтому главный вопрос зачем Вам муж-ребенок и зачем Вам такой темп жизни? Если действительно хотите разобраться в себе, обратитесь к специалисту: чтобы исследовать, почему Вы выбрали такого мужчину, почему Вы загоняете себя ради какой-то картинки будущего, и чтобы понять, что из присутствующего в Вашей жизни сейчас Вы действительно хотите. Тогда можно будет экологично начать менять свою жизнь и делать ее более желаемой и приятной.

Здравствуйте, Оксана.
Симптоматика, которую Вы описываете, соответствует клинической депрессии. Естественно, диагноз и степень тяжести устанавливается только при очной встрече: не видя человека можно много пропустить. Исцеляются от депрессии психотерапией или психотерапией+медикаментами. Множественность симптомов и точность описания наводит меня на мысль, что состояние это достаточно давнее и потому в медикаментах Вы вряд ли нуждаетесь. Но выход из деперессии - одна из "визитных карточек" психотерапии, так что не откладывайте обращение к специалисту: чем раньше Вы обратитесь за помощью, тем больше внутреннего ресурса у Вас будет для выхода из этого состояния.

Здравствуйте.
Состояние, которое Вы описываете, может быть как результатом сильного стресса, так и начальными проявлениями какого-либо заболевания. Для начала обратитесь к психиатру для обследования и стабилизации Вашего состояния. Когда амплитуда эмоций поуменьшится, можно приступить к психотерапии и разбору ситуации.