Question

24-01-2018

Добрый день , у меня второй брак ( Девочке 28 лет, замужем , живёт отдельно , почему говорю про дочь , с ней таких трений не было ) . Сын жены от первого брака ,мальчику 25 лет он живет в другом городе , работает и ,чтобы типа не проспать уже больше года просит маму и меня его будить каждый день в шесть утра. Мне не сложно и жене тоже его будить на первый взгляд несложно , если один раз два или десять ...но за полтора года безобидная просьба на мой взгляд стала террорром для всей семьи..если мама уезжает иногда за границу по работе, то роль будильника выполняет бабушка в телефонном режиме , живущая к слову сказать тоже в другом городе,,, я тоже его бужу но для себя нахожу самоотвод ,будтобы я сегодня просыпаюсь в восемь и будить его специально не буду хочу ему отказать но жена станет на его защиту и мы поссоримся , чего я не хочу , как быть ?

Вопрос от: 4de; Возраст: 50

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2018-01-24 13:08:07

Здравствуйте.
В 25 лет человек достаточно взрослый, чтобы организовать себе подъём самостоятельно. Похоже, что таким образом он привлекает к себе внимание, получает власть над родственниками и конкурирует с Вами за мать. Главный вопрос - почему Ваша жена поддерживает его в этом детском поведении? Лучшим выходом, на мой взгляд, был бы поход вас двоих к семейному психологу: чтобы разобраться в накопленных эмоциях, вернуть ответственность каждому из учасников и выяснить, какую роль выполняет в вашей семейной системе сын жены.

Лилия Шевкунова (Винница) · Answer 2 · 2018-01-24 18:49:21

Здравствуйте! Если так сложно прямо отказать, можно пассивно саботировать эту его просьбу. Забывать, просыпать и т.п. Если ваша жена считает эту его просьбу нормальной, что мешает ей взять на себя эту роль будильника вместо вас? Что страшного в том, что вы поссоритесь с женой? Конфликт часто единственный способ что-то выяснить в отношениях, определить кто что готов делать, а что нет, где заканчиваются границы одного человека и начинаются границы другого. Просьба сына нормальна до тех пор, пока это не отражается на качестве вашей жизни. Если же отражается, значит происходит нарушение ваших границ. Возможно у вашего сына есть ожидания, что так и должно быть, но вы не обязаны соответствовать всем его ожиданиям, вы можете сами определять для себя, что из этого вам подходит, а что нет. Также и ваша жена похоже имеет ожидания от вас, касающиеся ваших отношений с вашим же сыном. За ожидания других людей, пусть даже и близких вы не ответственны, каждый человек ответственен за то, какие он имеет ожидания от других. И взрослый человек вполне способен встретившись с разочарованием понять, насколько его ожидания были обоснованы и перестроить их.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2018-01-24 19:12:26

Здравствуйте! Когда один взрослый человек передаёт ответственность за часть своей жизни (пробуждение рано утром) другому человеку, то со временем ситуация начинает злить. Понимаю. В то же время замечаю, что злит эта ситуация только вас. Мама и бабушка взрослого сына вполне поддерживают эту эмоциональную связь.
С одной стороны - 25 лет - это взрослый самостоятельный человек. С другой стороны - взрослый, возможно, только по годам. А в душе - ребёнок или подросток. Вы пишите «он живет в другом городе, работает» и просит вас будить его в шесть утра, чтобы не проспать на работу. И длиться это уже полтора года. Другой город, парень живет один... и, возможно, для него вот эта связь с вами в шесть утра - поддержка и подтверждение любви со стороны родителей. Не знаю вашей истории и вы ничего не пишите об отце парня. Мало информации. А дело в том, что лет с 12 мальчику очень важно иметь доверительные отношения со старшим мужчиной. Во взрослый мир мальчика сопровождает папа. Могу предположить, что для 25-ти летнего парня важна именно мужская поддержка и внимание. Ваше внимание.
Поговорите с ним по-мужски. Выясните чего он боится? Как ему живётся в чужом городе? Есть ли у него друзья? Есть ли у него девушка?
Ещё один нюанс - про ваши отношения с женой. Вот здесь, похоже, у вас накопилось много не высказанного и не выраженного. Если вы боитесь «поссориться», то, возможно, удерживаете, подавляете или пытаетесь контролировать чувства и эмоции по отношению к жене, ее сыну, теще и т.д. Причём это может быть удержание не только злости, но и любви. Так бывает. Потому что выражать свои чувства и эмоции всегда риск. И это может быть запросом на работу с психотерапевтом.
С уважением, Елена Мороз.

Сын манипулирует родственниками