Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Пока не ясна ситуация, непонятно, что Вы подразумеваете под "доверчивой и наивной", ответить Вам сложно. Опишите ситуацию, если это возможно.

Здравствуйте, Алина.
Если у Вас появляются мысли о суициде, Вы истощены от постоянных стрессов, однозначно стоит обратиться к психологу - ведь это именно те специалисты, которые смогут помочь.
Но если Вы так истощились, что у Вас с поддержкой от близких? От Вашего мужчины, от друзей, родителей? И зачем сейчас пытаться заводить ребенка, если есть финансовые проблемы? И как давно это началось?

Здравствуйте.
Тяжелое у Вас прошлое. И если в 3 года Вы уже не плакали из-за издевательств, значит нечувствовать могли уже тогда. Такое происходит из-за травм: когда ребенок сталкивается с такими сильными переживаниями, что справиться с ними он не может, а помощи получить от окружающих взрослых невозможно. Тогда единственный вариант выжить, это "заморозить" переживания. Проблема в том, что "заморозить" выборочно нельзя: останавливаются эмоции и неприятные, и приятные. И человек превращается в подобие робота, хорошо функционирующего, но слабо понимающего в эмоциях и переживаниях.
Если это, по Вашему восприятию, именно Ваша история и Вы хотите это изменить, Вам предстоит достаточно длительная терапия. Но, в конечном итоге, возможность жить, а не существовать того стоит.

Здравствуйте, Катя.
Возможно, из-за проблем на работе, у Вашего парня началась переоценка ценностей. Возможно, ваши отношения его перестали устраивать. Возможно очень много вариантов. Но отношения строят двое, и если Ваш парень не захочет их продолжать, изменить Вы ничего не сможете. Поэтому дайте ему время, продолжайте интересоваться им и его жизнью, насколько это возможно и он позволяет, и обязательно живите своей: развлекайтесь, достигайте, учитесь, встречайтесь с друзьями. Через некоторое время ситуация прояснится и, кто знает, может Вы живая станете еще более привлекательной для него. Или, если так сложится, для кого-то еще.

Здравствуйте, Алена.
Похоже, что Ваша мама не хочет "отпускать" Вас, видеть в Вас взрослого человека. Ведь всю жизнь за Ваш счет она компенсировала свои психологические проблемы. Тоже самое она начала делать и с внучкой: поэтому возникла просьба не забирать ее. Ей так удобно. Теперь, если Вы, как взрослый человек, начнете строить свою семью, она потеряет источник "кормежки". Тогда придется перестраиваться, прилагать силы, чтобы жить иначе - неохота. А Вы и Ваша дочь оказываетесь не живыми людьми, а функцией - средством сделать ей комфортно. И добровольно она никогда Вас не "отпустит".
Но Вы тогда теряете возможность построить гармоничную семью. Потому что семью строят мужчина и женщина, а она будет пытаться сделать Вас и любого Вашего мужа своими детьми, то есть братом и сестрой. Думаю, что нелюбовь Вашей матери к нынешнему мужу как раз и возникла, когда она почувствовала, что с ним такое не удастся.
Понятно, что физическое рукоприкладство совершенно недопустимая вещь в семье, но если муж раскаивается, то это хорошее начало. Пойдите на семейную терапию: вы сможете разобраться в этом конфликте, научитесь по-другому вести себя друг с другом, чтобы их не повторять и получите поддержку для "отделения" от матери. И тогда сможете сделать счастливой и себя, и мужа, и ребенка, ведь дети копируют поведение родителей и семьи потом пытаются создавать такие же. Пусть "наследство", которое Вы передаете своему ребенку, будет про радость и любовь, а не про зависимость, злость и печаль.

Отношения с большой разницей в возрасте строятся не на равных, соответственно, здоровыми быть не могут.
Познакомились бы они с Максимом сейчас или нет, результат был бы тот же. Такова внутренняя логика развития ситуации. А запретили бы, рано или поздно она начала бы делать это тайком: никому не нравиться жить в тюрьме.
Наладить отношения с женой можно постараться, но, как уже писали выше, для этого нужно начать с себя: понять, что для Вас было "не так"
и почему Вы выбрали такой способ компенсации.

Здравствуйте.
Похоже, что у Вас травма отвержения. Любой ребенок нуждается во внимании родителей, демонстрации их любви. Если внимания явно недостаточно, ребенок испытывает сильное потрясение и "закрывается". И тогда потребность в близости остается, а вот открыться и довериться очень страшно: предыдущий опыт говорит, что будет больно. И тогда в отношениях начинаются "догонялки": только когда "догоняют" Вас, пытаются вернуть, проявления достаточно сильны, чтобы Вы поверили. А спокойные проявления любви и привязанности Вы, скорее всего, просто "не видите". Получается, что Вы каждый раз воспроизводите ситуацию детства, создавая все условия, что подтвердить свой негативный опыт. Возможно, через 50, 100 или 500 повторений проявления станут не столь разрушающи. Но если Вы действительно хотите жить хорошо, стоит начать терапию. Постепенно с психологом Вы сможете выстроить достаточный уровень доверия и пройти травму в других условиях и другим результатом. И тогда сможете создавать отношения по другому шаблону.

Здравствуйте.
Непростая сложилась у Вас ситуация. Похоже, что муж демонстрирует Вам сильную обиду. На что она, сколько в этом Вашего вклада, а сколько его, и какая в этой обиде часть касается вас двоих, а какая - наследие прошлого, сказать невозможно, пока он молчит. И мне кажется, что все эти приходы-уходы, разговор о разводе, отталкивания и "разговаривай сама" по сути скрытое желание, чтобы ему продемонстрировали его важность, "бегая" вокруг него и уговаривая. Такой способ, появляющийся в детском возрасте. Думаю, с дочкой Вы его точно проходили. Вот только сейчас его демонстрирует взрослый человек, ожидая, что Вы сыграете роль мамы.
Что можно сделать. Для начала попробовать достучаться: сказать, что он вам важен и нужен, что Вам не нравятся ваши ссоры, но что мысли Вы прочесть не можете и если он не скажет, что по его мнению, не так, то сложно что-то изменить. Если он откликнется, тогда вы сможете поговорить для начала, а потом на семейную терапию: потому что, похоже, вы "залипли" в ролях мать-сын, а не муж-жена. Если он не согласится, тогда стоит пойти Вам самой. Ведь если ничего не поменяется, то, донакопив обиды, вы окончательно разойдетесь. А так Вы сможете начать разбираться в своем вкладе в сложившуюся ситуацию и, возможно, тогда начнут меняться и отношения в семье.

Здравствуйте.
Хорошая музыка и хорошие песни обычно пишутся для того, чтобы быть написаными. Пишутся, потому что для автора сам процес создания доставляет удовольствие. Творческий процес сам по себе наполнен страстью, и тогда не стоит вопрос про полежать на диване, заниматься ли этим и т.д. Попробуйте разные дела, попробуйте ощутить радость, удовольствие и воодушевление от самого процесса делания чего-либо. И когда Вы их ощутите, вопрос "заниматься ли этим" у Вас не возникнет.

Здравствуйте.
Причина его грусти может быть в нашествии саранчи в Занзибаре. Или в том, что у его компьютера сгорел кулер. Или в том, что младший братишка написял на его любимые джинсы. И еще во множестве вещей. Но если Вам действительно интересна причина его грусти, то, поверте, нет лучше способа, чем спросить напрямую.

Здравствуйте, Александр.
Похоже, что у Вас в семье накопились взаимные обиды и непонимание. Это привело к нехватке тепла, радости и других приятных чувств. Результатом этого стал классический любовный треугольник: жена-Вы-Карина. Теперь добавился второй: Вы-Карина-Максим. Как раз ваша с Кариной разница в возрасте стала мощным фактором Вашей влюбленности, но именно эта разница и "заложила бомбу" под ваши отношения с самого начала. И если бы Вы ее не толкали к разрыву, через некоторое время она сама бы его инициировала. Все развивается закономерно.
Как теперь с этим обойтись зависит от того, что Вы хотите в будущем. Можете прилагать усилия для сохранения отношений с Кариной, но это заведомо патовый вариант. Можете бросить и Карину и жену, и, с высокой вероятностью, в следующих отношениях у Вас возникнет подобная ситуация. Можете разобраться с тем, что у Вас с женой. Прояснение Ваших отношений с ней даст возможность или получать в семье то, что Вы "добирали" от Карины, или экологично разойтись и извлечь опыт из отношений, чтобы не повторять его снова в следующих.

Как раз от желания и зависит. Ресурсы находятся под конкретную задачу, навыки приобретаются в процессе достижения цели. Но если цели нет (нет желания), все остальное теряет смысл.

Здравствуйте, Дарья.
Я не знаю, как выглядели "необоснованные претензии в мелком обмане", но описанный Вами случай про другое. Весьма похоже на пассивную агрессию. То есть, человек испытывает к Вам определенный уровень злости, прямо не высказывает, но проявляет ее в таких "шуточках". Причин злости множество, но в Вашей ситуации следует подумать в первую очередь о зависти и ощущении себя должной Вашей коллеги. Ведь если Вы для нее регулярно выполняете какую-либо работу без какой-либо компенсации (в любой форме), это создает "перекос" в ваших взаимоотношениях.
Поэтому, мне кажется, никто не собирается Вас "подставлять" или серьезно обвинить в краже, если что-то пропадет. Но такие "выходки" точно не на пользу Вам и отношению к Вам в коллективе. Так что в следующий раз стоит озвучить, что Вам такие шутки неприятны/неприемлемы/оскорбительны (или те Ваши чувства от них). Я не знаю лично Вашу коллегу, так что советовать делать ли это публично или потом наедине не могу. Просто одни хорошо воспримут разговор наедине, других нужно останавливать публично, чтобы не было повторений.
И попробуйте понять, что движет Вашей коллегой. Если ее ощущение долженствования - тогда стоит найти "способ компенсации". Если же это зависть, или другая причина, тогда, хотя бы, Вы уже будете предупреждены. А предупрежден, значит вооружен. ;-)

Здравствуйте.
У каждого человека свои привычки, свой темп сближения и своя готовность делиться воспоминаниями. Похоже, что у Вашего парня темп медленный, совсем не соответствующий Вашему желанию. И он имеет на это право. Но что движет Вами, когда Вы так настойчиво "лезете в душу", Вы задумывались? Это не про любовь и интерес к человеку: при этом не распрашивают соседей, не читают чужую переписку, не заглядывают в телефон. Это страх. Страх остаться одной. Поэтому Вы так быстро хотите глубокой откровенности: чтобы быть такой близкой, такой знающей, имеющей власть благодаря этим знаниям, что сможете "привязать" его к себе. Парадокс заключается в том, что чем настырнее Вы пытаетесь залезть в него, тем больше желание отстраниться. И сколько бы он ни рассказывал Вам, Вам всегда будет недостаточно: потому что этот страх Ваш, и он не про отсутствие откровенности. И если Вас уже "плющит и колбасит" от этого, тогда Вы наткнулись на собственную психологическую травму. Стоит разбирать ее с психологом - самостоятельно это сложно и занимает годы или десятилетия.

Здравствуйте, Эмочка.
Ситуация "я злюсь, а ты догадайся почему" совсем не про здоровые отношения. Отношения строят оба, и что бы Вы не делали, как бы не пытались, Вы не сможете полечить его от прошлых ран и не сможете сделать отношения здоровыми. В том, чтобы "закрыть" прошлое Вашего партнера, должна быть инициатива от него. Если ее нет, то в отношениях Вам постоянно будут предьявляться претензии "из прошлого". Похоже, что и сейчас Вам предъявили обиду, вытащенную из кармана. И если у партнеров нет прямого обсуждения происходящего, то комфортные отношения не построишь.
Но это про Вашего партнера и отношения с ним. А если про Вас, то тут возникает вопрос, почему Вы выбрали такого человека? Фраза "намучаюсь я с ним,но сердце разрывается от боли от одной мысли о расставании" - это не про любовь, а про эмоциональную зависимость. И Ваши проблемы в отношениях раньше, скорее всего, тоже отсюда. Поэтому, если Вы хотите создать гармоничную семью, Вам стоит проработать с психологом эту тему.