Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Анна.
Похоже, что Вас особенно задевает разница между тем, что есть на самом деле и тем, что Ваша мама сообщает "на людях". Но много неясно.
Вы живете вместе или отдельно? Сколько у Вас детей и как с ними себя ведет бабушка? Когда появилась эта стена между вами? Чего бы Вы от нее хотели? Говорили ли Вы ей об этом? Какая реакция последовала? Что с мужчинами в Вашей семьи и у матери?

Вокруг много людей и все они разные, и найти среди них можно всякого. Но Вам "тяжело найти человека для души" и Вы ищете на сайтах - то есть "не видя" настоящего человека. И это уже не про других, а про то, как Вы обходитесь с собой.
К сожалению, это не изменить одним словом на форуме. К счастью, это можно изменить, исследуя себя.

Здравствуйте.
Похоже, что Ваш муж не "отделился" от мамы и остается большим ребенком. А мама ревнует своего сыночка к какой-то "пришлой". Глобально ситуация решается, когда мужчина перестает быть сыночком и может ясно и четко заявить маме "это моя женщина, я ее в обиду не дам, она здесь хозяйка". Кажется, это не Ваш вариант. Если останетесь, Вас будут любыми способами "выживать" как с места жены, так и с места матери. В итоге попытаются вытурить одну, оставив сыночка и внучку при себе. Если удалитесь сами, без ребенка, Вас оставят в покое, только к внучке будут не особо пускать. Если "удалитесь в закат" с ребенком, то будут продолжать атаковать, но на своей территории Вы хоть можете просто не открыть дверь.
Решать, как поступать, Вам, но у меня лично Ваша история вызывает много печали, разочарования и ярости. Такой ярости, полноценной, которой достаточно для полета одного-двух взрослых человек. Жаль, что ее нет у Вашего мужа.

Понимаю. Вот и не ускоряйте события в отношениях - пусть все идет постепенно: стоит замедлиться, чтобы успеть разобраться в сложившейся ситуации, не наломав "дров".
И если будет желание, приходите поисследовать корни Ваших отношений с мужчинами: со мной или с другим психологом, оно того стоит.

И, похоже, Вы повторяете семейный сценарий.
Выбор за Вами: прожить так же или попробовать измениться, чтобы сделать возможным иное развитие жизненного сценария.

Я говорил не о Вашем бывшем, а о том, почему Вы выбираете таких людей.

В Вашем хочу чувствуется заряд. Вот только места для живого мужчины не чувствуется: он отец и должен обеспечить дом - очень функционально. А вот отношений мужчины и женщины не вижу, тепла и заботы, создающих семью, не ощущается. И интересно, Вы осознаете, что мужчину может воспитать только другой мужчина? И как было у Вас в детстве? Что с отцом, что его нет?

Слышу Вашу грусть и разочарование от того, что другой оказался не таким, как Вы себе представляли. Вы боитесь лжи и неискренности в отношениях. Поверте, есть достаточно людей, которые смотрят на это так же. Вопрос в том, почему Вы с ними не пересекаетесь? А может, люди такого характера не кажутся Вам привлекательными? Возможно Ваша запутанность в себе не позволяет видеть людей яснее?

Здравствуйте, Мария.
"Как то изменить себя, не быть мужиком в семье, а наоборот, дать быть им мужу?! Может и пить бросит и работать начнёт". Смотрите, Вы хотите изменить себя, чтобы изменился муж. Так не бывает. Вы можете только работать над собой, меняться сами - и все! Только Ваш муж может изменить себя - никак иначе. А меняться он не хочет, похоже: ведь даже от алкоголизма не он сам лечиться пошел, а "туда его мать отправила".
А по поводу влюбленности... Знаете, любые отношения начинаются с влюбленности. ;-) Но у кого-то она проходит бесследно, а у кого-то перерастает в более глубокие чувства. И заранее никак не предскажешь.
Так что, мне кажется, стоит остановиться, никуда не бежать, а спросить себя "чего я хочу и каких отношений хочу".

Здравствуйте.
Сочувствую, происходящему в Вашей жизни. Но "спасать семью" - это уже показатель. Отношения строят двое, и один никогда не сможет сделать их гармоничными. И если в Вашей семье виноваты только Вы, то "спасти семью" можно только отказавшись от себя. Поэтому выбирайте, что Вам важнее. На одной чаше весов Ваша жизнь и возможное счастье, здоровье и возможность строить здоровые отношения в будущем Вашего ребенка. На другой - стыд и вина, страх "начать жизнь без него".
В другой ситуации можно было бы сходить к психологу, чтобы потом попытаться более грамотно поговорить в последний раз и окончательно решить: разрыв или работа над отношениями. Но если человек раз за разом отрицает свой вклад в происходящее, вряд ли есть в этом смысл.

Здравствуйте.
Ваше отвращение понятно: если для Вас мужчина насильник физически и психологически, относящийся к женщине как к функционалу и прислуге, тогда добровольно идти в отношения можно только будучи мазохистом. И я поддерживаю Вас в желании равенства в отношениях - это абсолютно здоровое и нормальное желание. И вполне реально создать такие отношения, но только необходимо разобраться в себе для этого. Ведь окружающих Вы не измените, а вот выбирать окружающих, как и строить собственную жизнь - Ваше право.
Из текста следует, что в Вашем окружении много мужчин, ведущих себя как насильники. Возникает вопрос: как так выходит? Вы не распознаете их, не видите слабых проявлений? Или видите и терпите? Или как?
Вы жалуетесь, что молодой человек начал пренедрежительно высказываться о женщинах и так относиться к Вам. Но Вы не остановили его, не сказали, что Вам неприемлемо, не ушли от него. Почему Вы терпели? Ждали, что он сам прекратит? Или?
Отношение Вашей мамы показывает, что, к сожалению, она Вам не помошник в таких ситуациях: она не сможет ни поддержать, ни подсказать. Вам нужна помощь других людей.
Все, что Вы хотите, вполне достижимо, но для этого стоит сходить к психологу. И лучше сейчас, пока Ваши проблемы с алкоголем не переросли в алкогольную болезнь: из алкоголизма выбраться намного сложнее и дольше, чем недопустить его сейчас.

Здравствуйте.
Непонятно, что у Вас с учителем: конфликт с тетрадью, скорее всего, только проявление, проблемы начались раньше.
Непонятно, почему не решить эту ситуацию доступным методом - через директора.
Как убедить бабушку неясно - неизвестно, почему она против.
И непонятно, если Вам действительно так плохо, может перевестить несмотря на несогласие бабушки?

Здравствуйте, Константин.
Похоже, что у Вашей девушки накопились обиды на Вас. Если она Вас постоянно ревнует, значит сомневается в ценности этих отношений для Вас. Конкретнее сказать сложно - слишком много осталось "за кадром". Тут и разобраться с "предательством" - по-видимому, ситуация не прожита и не осталась в прошлом. Тут и вопросы касательно совместной работы: как вы оба там проявляетесь и взаимодействуете, как это отражается на отношениях. Тут и вопросы касательно ваших представлений об отношениях и семье: если у каждого своя "картинка", которая не воплощена в жизнь, это тоже сильный провоцирующий фактор.
В целом это требует работы с психологом: ведь отношения строят двое, но начав разбираться со своей частью вклада Вы увидите, что ситуация будет меняться.

Здравствуйте.
Разбирать поведение Дмитрия можно, если хочется, и понимания будет больше. Но главный вопрос в другом: зачем это Вам? Что изменится от того, что Вы сможете себе объяснить его поведение? Ведь его поведение зависит только от него. И если его устраивает такой формат отношений, то никакие "зналки и понималки" ничего не изменят. Или Вы хотите сами определиться с выбором? Но тогда тоже без разницы, почему он так поступает: ситуация Вас или устраивает, или нет. Если не устраивает, то кроме попыток договариваться, если человек Вас "слышит", вариантов не придумано. Если его поведение причиняет Вам боль, то как бы Вы не объясняли его поведение, Вам будет больно. Если он демонстрирует ревность брата или сына, то Ваше знание не изменит его поведения. Как бы ни хотелось.
Печальная ситуация, много возникает недоумения и злости от неясности происходящего. Но лучше спросите себя, чего Вы хотите в жизни и от жизни, чего Вы хотите от мужчины, который будет с Вами рядом, и что Вы готовы отдавать ему. И через эту призму взгляните на происходящее.

Ответ отредактирован автором 20-11-2017 23:31:07

Здравствуйте, Кира.
Переживание радости "приходит" из той же части психики, что и "хочу". И если Вы давно пребываете в унынии, то скажите, как давно Вы перестали чувствовать свои желания? Что с ними стало? Как в детстве обходились с обычными детскими хотелками? Возможно, как раз эти рамки и ограничивают Вас? Если на любое "хочу" сразу возникает "нельзя", то откуда возьмется радость?
Грустно и тоскливо от того, что так проходит Ваша жизнь. К счастью, это можно изменить.