Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Есть реальность, а есть фантазия. Есть реальный секс, а есть порно. Есть настоящие эмоции и отношения, а есть фантазия в мелодраме. И если Вы можете фантазировать ("А фантазирую в постеле только я"), почему пытаетесь запретить это м/ч? Дело ведь не в "норме", а в Ваших личных эмоциях.

"Я просто думаю что есть у них такого, что нету у меня"
Похоже, что это Вы себя с ними сравниваете, и, естественно, чувствуете себя недотягивающей до их уровня. Но это же кино. Там все сделано для создания иллюзии. А если Вы смотрите мелодраму, должен ли Ваш м/ч переживать, что он недостаточно похож на главного героя-мужчину и что Ваши отношения не похожи на то, что на экране?

Здравствуйте.
Если у пары есть сексуальные проблемы, то поход к сексологу может помочь их решить. Но что Вы имеете в виду под: "У меня не получается издавать звуки и отключать мозг во время секса"?

"просто я настолько зла на эту ситуацию что могу допустить эту мысль" - это злость на что? Что значит: "Насмотрелся там на идеальных..". Вы себя чувствуете уязвленной, потому что воспринимаете эту ситуацию как сравнение себя с порноактрисами?

Здравствуйте, Юлия.
Похоже, что просмотр порно мч Вас сильно задевает. Почему? Вы чувствуете себя неуверенно? В постели? Или недостаточно привлекательной? Что для Вас это значит?

То есть, на сейчас, он Вас не слышит, свою ответственность в ситуации отрицает, плюс Вы ему должны, а он Вам нет, а также находится в поиске новых знакомств. Похоже, что ваши отношения он не ценит.

Я рад читать про Вашу здоровую позицию: "Я хочу адекватных отношений , взаимопонимания, доверия . Все мы не идеальны , и в нем есть косяки и во мне они есть." Но здоровые отношения строятся на взаимодействии и взаимоуважении. А вот с этим - нелады. Во-первых, замалчивание никогда не способно выстроить здоровые отношения - просто потому, что Ваши желания не будут услышаны. Во-вторых, если Ваш мужчина не готов Вас слышать и брать на себя ответственность за свои действия, это дополнительно осложняет дело. Тогда ключевым вопросом будет: почему Вы остаетесь в этих отношениях, что в них для Вас позитивного?

Здравствуйте, Валентина.
Ваш мужчина перешел в следующую фазу отношений: сначала восхищение, теперь уничижение. На Вас сейчас он выливает накопленные претензии к женщинам вообще: и к Вам, и к своим бывшим, и к своей маме, и т.д. Прекратит ли он самостоятельно это? Вряд ли, если Вы все терпите. Поэтому тут главный вопрос, чего хотите Вы? От отношений с ним, от отношений с мужчинами вообще?

Ага! Выходит, что от этой ситуации Вы в выигрыше. Ваш мч стал открытым и интересным, Вы можете "отыграть" мч у другой - обратное действие Ваших прошлых отношений, да и в треугольнике он все-таки на большей дистанции - меньше риск опять "безгранично довериться" и быть преданной.
Так что и у Вас, и у него свои резоны поддерживать такой формат отношений. Вопрос только в том, кто первый "отыграет" свое прошлое и захочет изменений.

Здравствуйте, Алефтина.
Интересный у вас сложился треугольник. Мне кажется, так столько всего "закопано", аж раззадорился. Скажите, а Вы как относитесь к молодому человеку, не ревнуете? Вам, похоже, азартно и интересно быть в таких отношениях. А если бы вас осталось только двое - стало бы скучно? И важно понимать, что за "болезненный опыт менее года назад"?

Здравствуйте, Катя.
Когда ребенок рождается, он очень привязан к матери. Но он все больше исследует мир и мама становится "безопасной бухтой": постепенно отделяется от ее психологически. У Вашей дочери естественный процесс нарушен, и нужно разбираться, почему. Возможно, ей страшно, возможно, она не ощущает Вашей любви, возможно, в силу каких-то причин ей нужно намного больше материнской поддержки, чем Вы даете и т.д. Ситуация однозначно непростая и однозначно для работы со специалистом.

У
детского психолога есть подготовка, так что вероятно дочь пойдет на контакт. Пусть это Вас не останавливает в поиске специалиста.

Ага. Тогда она боится связки "я подавлюсь - я задохнусь - я умру". Попробуйте говорить с ней, подчеркивая два момента. Первый: что все время от времени давятся, но у каждого есть защитные механизмы в теле. Что она может доверять своему телу, оно поможет. Да и Вы не будуту в стороне, а поможете. Второй: что она может повлиять на ситуацию и предотвратить в будущем подобное - ведь у нее есть зубы для пережевывания. Важно, чтобы она чувствовала, что в случае проблемы, ей есть, на кого рассчитывать. И что она может предотвратить ситуацию не только отказом от твердой пищи. И дать ей время, чтобы все это постепенно улеглось в голове.

Это самый худший вывод, который Вы можете сделать. У нее свои психологические проблемы. Но Ваш муж с ней жил, значит у него есть и свои "тараканы", из-за которых это случилось. Дочь - зависимая, что уже говорит о форме психологического нарушения. В этой связке у всех нарушено восприятие психологических границ, поэтому и есть взаимные претензии. Если это нужно Вашему мужу - это отлично, только он и может это разрулить. Если пойдет на психотерапию.

Понял. Воспринял так "Уже больше полугода занимаюсь данным вопросом".
Только государственные учреждения могут дать поток, но бесплатный. Можно и с этого начинать, если есть достаточно стрессоустойчивости. Есть и другие соцвакансии: школы, садики и т.д. Но это опять упирается в Ваши возможности и желания: значит, опять разбираться, и опять получается супервизия.

Ответ отредактирован автором 04-02-2020 16:16:47