Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Вика.
Нужна история целиком: чем она подавилась, как это произошло, как она реагировала сразу после.

Здравствуйте.
Вы говорите о разговоре о собственной беременности со страхом. Почему? Вы чувствуете, что обманули руководителя? Или боитесь его реакции?

Здравствуйте.
Ответ короткий: идти на психотерапию. Дело в том, что Вы оказались в созависимых отношениях. Поэтому нарушены психологические границы у Вас и мужа, у мужа и бывшей жены, у мужа и дочери, у дочери и бывшей жены. Разобраться самостоятельно, когда в отношениях явно и косвенно связаны 4 человека очень трудно: этот клубок нужно постепенно распутывать.

"Но тут больше вопрос как начать привлекать первых клиентов к себе на консультации"
Супервизия о начале практики. Даже этот сайт консультаций - вариант привлечения клиентов. Но к кому-то через сайт приходят, а к кому-то - вообще нет. И разобрать, почему собственно складывается именно так, задача супервизии. Тем более, раз Вы предпринимали какие-то шаги в этом направлении, но результата нет.

Здравствуйте, Лена.
"Мне действительно важно с ним просто поговорить и наладить нейтральные отношения."
Мне кажется, что это не так. Судя по тексту Вы не готовы к "нейтральным отношениям". Похоже, что Вы опять хотите на новый виток: "У нас уже было много случаев, когда мы посылали друг друга. Но после того, как остывали, опять находили друг друга и по новой." А чего Вы хотите от этих отношений? Зачем вся эта карусель?

"И мне не чего боятся, это нормально?"
Не совсем. То, что у Вас проблемы с желчным пузырем и протоками - не нормально. Но жизни это не угрожает.
То, что Вы привыкли какие-то свои эмоции не чувствовать, а вытеснять в тело - не нормально. Но жизни не угрожает.
Но эти обе проблемы связаны и сами они никуда не денутся. Поэтому лучше их решить сейчас, ведь ни здоровья, ни радости они не добавляют.

Здравствуйте, Анастасия.
Приветствую начинающего коллегу. Но странно, что подобные вопросы Вы задаете здесь. В целом вопрос начала практики: это вопрос личной терапии и супервизии. Технически есть ряд вариантов, но что из них подойдет Вам и в каком формате - вопрос сложный, чтобы на него можно было ответить дистанционно и через форум.

Здравствуйте, Карина.
То, что с Вами происходит - закономерно. Желчевыводящие пути одна из типичных зон, куда "складируются" эмоции. Лечение от лямблий включает разные препараты, некоторые влияют на моторику желчевыводящих путей. Это привело к тому, что на телесном уровне состояние поменялось и все "сложенные" в этой зоне эмоции пробудились. С этим нужно поработать с психотерапевтом: выяснить, какие эмоции Вы так привыкли прятать, почему, и как научиться действовать иначе.

"Да, Юрий, во мне куча противоречий. Сама от них устала... "
У всех людей есть куча противоречий, но все по разному обходятся с ними. Поэтому и не откладывайте: каждое противоречие - маленький внутренний конфликт. Разобравшись даже с мелким конфликтом Вы возвращаете себе часть сил. За один - разницы не увидите, но чем больше Вы с ними разбираетесь - тем заметнее будет изменение Вашего состояния. Тогда и усталость уйдет.

То есть, у Вас с мужем нерешенные проблемы в отношениях, и методы, которые Вы использовали, не помогли. Тогда отношения с другим мужчиной могут выполнять две функции: быть эмоциональной "компенсацией" нехватки в отношениях и/или быть временным объектом привязанности, чтобы разойтись с мужем.

Невозможно чувствовать себя нужной благодаря своей навязчивости. Просто потому что нельзя добиться любви насилием. Вы пытаетесь заткнуть свою эмоциональную дыру человеком, а это не выходит. Вы спрашивали про "другую навязчивую мысль", вот и попробуйте сделать собственную психотерапию этой навязчивой мыслью - так хоть какие-то перспективы есть выбраться из этого всего.

"сейчас мне с мужем рядом не безопасно, не просто и не комфортно."
Вот в этом и ответ. Вы испытываете нехватку в отношениях и таким образом пытаетесь ее компенсировать. Можно, конечно, попробовать и таким способом "насытиться", но подсознательно Вы ожидаете от этого мужчины роли отца, а это изначально бомба в отношения: он не сможет эту роль выполнять, Вы разочаруетесь. Почему не попробовать разобраться в отношениях с мужем?

В том то и дело, что Вам отношения и нужны для того, чтобы "как-то забыть кто я". И Вас захлестывают эмоции, справиться с которыми очень сложно. И Вы ошибаетесь в: "Если отпущу то потеряю, он уйдет". Вы не сможете удержать, если он не захочет уйти, точно так же, как Вы ушли от мамы, чтобы жить отдельно. Но вся суть проблемы в "единственное за что меня можно любить это наверное за преданность". А зачем Вам, чтобы Вас любили? Что это меняет в Вашей жизни?

"другая навязчивая мысль которая не будет меня так убивать"
Какая мысль Вас убивает?

Здравствуйте, Любовь.
Выстраивать или нет отношения с человеком, и какие отношения - решать Вам. Также, как и выбирать способы, как это делать. Вот только обратите внимание на "У меня раньше никогда ни к кому не было таких теплых чувств, разве что лишь в некоторые моменты в детстве и в юности рядом с отцом". Это точно не желание дружеских отношений, а попытка вернуться в прошлое. Скажите, как на счет "рядом с ним мне безопасно, просто, комфортно" в Вашей супружеской жизни сейчас?

Ответ отредактирован автором 03-02-2020 14:40:10