Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Арина.
Звучит действительно очень буднично и серо. Такое впечатление, что вы не муж и жена, а брат и сестра, причем не самые близкие. Будто функционируете в ролях "жена" и "муж" по необходимости. Похоже, это действительно удобно и стабильно, но безжизненно.
Вы пишите, что не чувстуете и не чувствовали любви к нему. Но раньше были ли другие чувства? Когда все стало так ровно? Как было, когда вы женились и из каким соображений это сделали Вы? Что-то поменялось с рождением детей или особых изменений не было? Какие у Вас интересы помимо работы и семьи? Проявляют ли к Вам другие мужчины интерес (на улице, например) и как Вы к этому относитесь, что чувствуете? Как было у Ваших родителей в семье?
Это малая толика вопросов, на которые стоит ответить, чтобы начать понимать себя и происходящее. На самом деле это большой пласт, но работа над ним того стоит: Вы начнете жить, а не функционировать. И лучше эту работу проводить с психологом6 она не быстрая, но результат того стоит.

Здравствуйте, Боб.
Вы описываете свою ситуацию и при этом не задаете конкретного вопроса. Как это про Вас в жизни? Вы сами понимаете, что хотите? Потому что все ограничения, на которые Вы ссылаетесь, не более чем оправдания: то не хочу, то не могу, то не дали в детстве, то не интересно. Вы можете продолжать сидеть и ждать, что что-то поменяется в Вашей жизни. А можете увидеть, что Вам 26, Вы, как бы там ни было, выросли. И если захотите, можете сделать свою жизнь насыщенной, интересной, разнообразной. Но делать это придется Вам: узнавая себя, разбираясь в желаниях и понемногу двигаясь к целям.

Тепло Вы написали, чувствуется значимость отношений для Вас. Глобально, можно пойти двумя: докапываться до причин застоя или втроем с семейным психилогом, или вдвоем с личным; или продолжать жить своей жизнью, наполнять ее важными вещами помимо молодого человека и посмотреть, как дальше будет развиваться ваш "застой". В любых отношениях бывают разной силы кризисы, возможно, это один из них. Без них никак, но они позволяют выйти отношениям на новый уровень. Понятно, что у Вас и Вашего молодого человека пока не так много опыта, да и "скелеты" прошлого тоже еще висят в шкафу, но куда бы ни привел Вас этот "застой", это точно новый и полезный опыт. Мне кажется, что стоит продолжать жить, не фокусируя ее только на молодом человеке и отношениях с ним. Получать удовольствие от больших и маленьких радостей и учиться наслаждаться самой жизнью. И вскоре картинка станет яснее и понятнее.

Здравствуйте.
Сочувствую Вам: переживания собственного бессилия, ничтожности и уныния всегда тяжелы. И всегда индивидуальны. Советовать комплекс мер можно сколько угодно, но вы сами заметили, что "я не вижу выхода", поэтому он будет неэффективен. Вам нужна личная работа с психологом, чтобы при его поддержке и взгляде со стороны увидеть выходы там, где для вас пока "глухая стена". Главное, не заставляйте себя "я стараюсь радоваться мелочам. но это все как через силу.". Примите как данность, что на этом этапе Вашей жизни Вы, похоже, потеряли себя. Стоит остановиться и осмотреться, а не толкать себя в каком-то направлении: может Вы наоборот отдаляетесь от цели. И найдите психолога: он поможет сделать из нынешнего кризиса возрождение Вашей жизни.

Похоже, что положительные эмоции по отношению к Вам он испытывает, но насколько они глубоки, насколько ценны отношения с Вами не ясно. И без него это сложно прояснить. А вот что действительно важно и стоит прояснить, это как Вам в этих отношениях. Вы очень много пишите "про него" и мало "про себя". Какие Вы испытываете чувства рядом с ним и без него, обогатилась или обеднела Ваша жизнь с его появлением? Какие у Вас отношения с друзьями, планы на будущее, и как они изменились с появлением отношений? Это важные вопросы, которые позволяют взглянуть на Вас и Ваши отношения немного "со стороны". Ведь в любых отношениях есть плюсы и минусы, и важно их видеть и понимать. Тогда можно понять "как мне с этим" и приемлемы эти минусы конкретно для Вас.

Здравствуйте, Анна.
Начну с конца. ;-)
"Простит ли мне ребенок то, что не живу с его папой?" Ваши отношения с мужчиной - это Ваше личное дело. Для ребенка важно, чтобы у него были папа и мама. И чтобы никакая война между ними не отражалась на отношении к ребенку, чтобы его не заставляли "выбрать сторону", "выбрать, кто лучше", "выбрать, кого любишь больше". Но судя по тексту у ребенка и так нет папы: если биологический отец с ним не проводит время, то по-факту в жизни ребенка его нет. Возможно, новый мужчина сможет стать для него отцом?
Если Вы испытываете благодарность к новому мужчине, а он заботится о Вас и ребенке, это уже хорошая основа для отношений. А любовь не возникает при знакомстве - при знакомстве возникает влюбленность. А от нее до любви так далеко, что многие не доходят. Поэтому, что будет в Ваших отношениях, зависит от того, как вы вдвоем будете их развивать. Возможно, они впоследствии разрушаться, а возможно, вы сможете вырастить в них любовь.
Что касается Вашего бывшего и чувств к нему. Понятно, что чувства остались, и много: Вы их не отжили, не оставили в прошлом. Но это точно не любовь: она строится на уважении друг к другу, заботе, равенстве. Судя по тексту этого и близко нет. Конечно, Вы можете "вернуться" к нему, наступить на те же любимые грабли. Только ничего не изменится. Будет снова бег по тому же кругу, с тем же результатом. Люди меняются, если начинают целенаправленно работать над собой, а поведение Вашего бывшего напоминает вопль ребенка: "Отдай игрушку!". Если Вас устраивает быть игрушкой и участвовать в той же "Санта-Барбаре" с тем же результатом, тогда стоит вернуться. Если Вы хотите другой жизни, значит стоит попробовать строить ее по другому.
И, скорее более личное, чем профессиональное. Если у мужчины есть жена с его ребенком, а он бегает на свиданки с женщинами с сайтов знакомств, то это нихрена не мужское поведение. Я не вижу здесь ни честности, ни ответственности, ни мужества решать возникшие в паре проблемы. И тогда вопрос, кого Вы хотите иметь рядом: мужчину или еще одного ребенка?

Здравствуйте, Анна.
Если молодой человек не испытывает к Вам никаких чувств на расстоянии, значит и речи нет о какой-либо привязанности или любви. Если о человеке беспокоятся звонками, потому что так нужно, значит не хотят осуждения окружающих, а сам человек не важен. Мне кажется, что молодой человек Вам непрямо говорит: давай поживем вместе, ты мне удобна, но наши отношения продлятся до моего отъезда. Вопрос в другом: почему Вы терпите пренебрежение и игнорирование с его стороны? К любви это не имеет никакого отношения - она строится на взаимном уважении партнеров друг к другу.

Здравствуйте.
Так устроен человек, что секс в первую очередь это удовольствие. В Ваших словах и тени намека на это нет. Как у Вас с получением удовольствий вообще и сексуального в частности? Как вы относитесь к сексу? Ведь если это что-то, что причиняет боль и "надо" для каких-то целей, тогда сложно расслабиться и получить другие ощущения. Информации на самом деле очень мало, а вопросов много. К тому же тема секса очень часто "покрыта" сильным стыдом, поэтому стоит ее разбирать с психологом - спокойно и конфиденциально - и "ключ" к Вашему состоянию найдется.

Здравствуйте, Лера.
Не важно, как сложившуюся ситуацию назовет другой человек. Если для Вас это измена , то Ваши переживания и эмоции по этому поводу понятны и нормальны. Измена всегда приносит с собой тяжелые переживания, но это и точка развития. Потому что четко обозначает кризис в семье. Почему наступил этот кризис сейчас не ясно, но, похоже, Ваш мужчина явно испытывает вину перед Вами за происходящее - отсюда эта злость и изменившееся поведение. Если для Вас измена абсолютно непереносима, тогда исход очевиден. Но если Вы готовы попробовать, стоит поговорить с ним. Говоря при этом только "от себя": про себя и свои чувства и переживания, говоря в стиле: "ты мне важен, но мне больно от того, что происходит между нами". Если Ваш мужчина "откликнется", то семейная терапия поможет разобраться в накопленых обидах и недопониманиях. Если нет - стоит пойти на личную. и чтобы пережить измену, и чтобы, разобравшись в ситуации, не тащить ее за собой и оставить в прошлом.

Здравствуйте.
Похоже, что последние длительные отношения не закрыты: оставили после себя много непрожитых эмоций. Скорее всего это причина отсутсвия других отношений на сегодняшний день. И, наверное, причина Вашего "экспримента". И тут оказывается, что Вы переживаете теперь, хотя по тексту кажется, что два взрослых человека хотели секса и не были чем-либо ограничены. Отчего? От того, что "секс случился"? Или секс с мужчиной это что-то не настолько допустимое? Или Вы не имеете права на эксперимент, исследование себя таким образом? Или из-за отношения к Вам молодого человека Вы теперь себя чувствуете обязанной? Или из-за чего-то другого? Попробуйте "поймать" ту мысль, после которой сразу начинаете себя чувствовать "очень мягко говоря неприятно". И да, с психологом на сессии это разобрать много быстрее.

Здравствуйте.
Вы четко обозначили свою проблему в самом начале - эмоциональная зависимость. Потому что Ваши отношения не про влюбленность, радость, развитие и совместную деятельность. Судя по тексту Ваша жизнь обедняется все больше, в ней теперь так много страха, что только "ответы" и хоть какое-то присутствие молодого человека помогает держать его "в узде". И, кажется, что Вы выбрали себе парня, весьма похожего на отца в эмоциональном плане. К сожалению, эта "эмоциональная дыра" не "затыкается" другим человеком. Единственный способ раз и навсегда избавиться от этого страха и зависимости - пройти через них с помощью психолога.

Здравствуйте.
В жизни должно быть место и для "надо" и для "хочу". Что-то, что делается для удовольствия и развлечения. Кто-то смотрит фильмы или сериалы, кто-то сидит в соцсетях, кто-то ругается с соседями, кто-то играет в игры и т.д. В самой игре, если Вы в процессе не теряете контроль за временем, нет ничего особенно плохого. И если Вам хочется поиграть с игры, которые уже "прошли" ранее, значит в них Вы получали какое-то удовлетворение. Вцелом, мне импонирует Ваше желание тратить время на более конструктивные занятия, но тогда к проблеме стоит тоже подойти конструктивно: попробуйте ощутить, что именно Вам дает игра (возможно и методом эксперимента) и тогда можно будет найти взамен другое дело, которое будет приносить и удовлетворение, и развивать, и быть более перспективным для Вашего будущего.

Здравствуйте.
У каждого человека есть внутреннее представление о себе, о том, какой я есть и на что могу претендовать. И есть внешнее демонстрируемое "Я", которое видят окружающие. Как Вы понимаете, ответить на вопрос "что во мне видят?" не видя человека невозможно. Но это как раз хорошая зона для исследования с психологом. Тем более, как я слышу, Вы постоянно оказываетесь "козлом отпущения" и "опускаемым" для демонстрации чьего-то превосходства. И тут вопрос не только про то, что Вы "демонстрируете", а и про то, почему с Вами можно так обходиться? Ведь если бы люди ощущали в Вас готовность адекватно ответить на такое обращение, они бы выбирали другую жертву.

Здравствуйте, Крестная.
Для начал хотел бы выразить Вам признательность, что в такой ситуации Вы включились и принимаете активное участие: подобные ситуации никогда не решаются сами и травмируют всех участников.
Что мне кажется важным, так это откуда вообще возник вопрос о том, что у девочки "фантазии"? Воровство в магазине вполне закономерно в ситуации безденежья. 12 лет - совсем не возраст сексуальных фантазий. А вот сообщить о домогательствах ребенку всегда тяжело: дети обычно испытывают стыд и вину, потому что считают себя виноватыми в таких ситуациях. И то, что она сначала написала об этом только подтверждает ее сильные переживания. А взрослый в такой ситуации всегда все отрицает, даже когда его ловят за руку.
Я это пишу к тому, что если в разговоре с ней мама, Вы или другие взрослые начнут косвенно (не говоря уже про прямое обвинение) говорить, что она все выдумала, она, скорее всего, закроется и "примет правила игры" - возьмет ответственность на себя, скажет, что придумала. Проблема в том, что это травмирует ее еще больше, а домогаться ее не перестанут. Тогда внешне все будет выглядеть прилично до поры до времени. Но взрослый, который начал "лапать" подростка сам не останавливается: он либо будет останослен, либо ситуация дойдет до инцеста.
Потому, я надеюсь, Вам смогут помочь в центре по работе с женщинами. И, поверьте, "втягивать ребенка в многоразовые описания незнакомым дядям и тетям" это совсем не так страшно, как оставить все развиваться дальше.