Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Вы оба много лет обманывали друг друга. И компенсировали нехватку эмоциональной близости на стороне. Естественно, теперь довери разрушено и нужно решать: работать ли над его восстановлением, или нет. Здесь не может быть советов: это глубоко внутреннее решение, и зависит оно и от того, есть ли в вашей семье что-то ценное для Вас, что Вы цените в муже и можете ли ему доверять. Это как раз задача психолога - помочь Вам разобраться в разнообразных мотивах и помочь Вам сделать свой выбор.

Сложно понимать поведение человека без него самого. Но можно предположить два наиболее вероятных варианта. Или он хочет разорвать отношения, и измена была лишь способом. Поэтому начатый процесс разрыва просто продолжается. Или он, как я уже писал, переложил ответственность за измену с себя на Вас. Поэтому он обижен и отвергает, отталкивает Вас. А Вы этому способствуете. Похоже, страх потери намного сильнее негативных переживаний за его поступок. И раз Вы все равно стремитесь к нему, Вами можно, пусть неосознано, манипулировать.

Здравствуйте, Анна.
У Вас в семье накопились эмоциональные проблемы и Ваш муж выбрал такой способ их компенсировать. Вы решили начать заново, а он закончил отношения. Вот только эти проблемы никуда не делись. Они остались не проявленными. А теперь еще и усугубились изменой. Именно поэтому ситуация будет продолжать ухудшаться. И тут важно и то, что Ваш муж - изменивший, и это его работа справляться со своим чувством вины и восстанавливать доверие. И то, что Вы, похоже, взяли на себя ответственность за произошедшее. Что позволяет теперь ему переложить ответственность на Вас и вместо вины испытывать обиду и злость к Вам.
Это типичная ситуация для психологической работы как поотдельности, так и парой: выявить накопленные претензии, обиды и ожидания и вернуть каждому партнеру свою долю ответственности.

Здравствуйте, Malinka.
В описанной Вами ситуации есть несколько важных моментов.
Похоже, что Ваша мама нуждается в общении, но строить отношения не умеет. О чем ее злость: о эмоциональном голоде и перекладывании ответственности за свое положение, или там много чего еще - вопрос, действительно, к психотерапевту. Но тут очень важны два момента. Во-первых, Ваша мама сама должна выбрать психотерапевта , взглянув на фото. Вы можете предложить кандидатуры. Во-вторых, согласие на поход к психологу может быть таким же "подарком", позволяющим получить доступ к внукам. И если это в стиле: "найди мне какого-то психолога" - это оно. Тогда вероятность того, что она действительно начнет работать и что-то поменяется - низкая.
И, как показывает практика, в этой ситуации к психотерапевту стоит идти Вам. Потому что Вы не можете простроить свои границы с матерью и отстоять своих детей. Потому что в этой ситуации встает выбор: кому сделать хорошо, маме или детям? Ситуация конфликтная и кто-то будет недоволен. Обычно, пока человек не натыкается на границу, пока возможность эмоционально отыгрываться не заблокирована, желания что-то менять нет. Очень вероятно, что пока Вы не сможете останавливать такое поведение, Ваша мама не захочет реально что-то изменить.
Проведение границы между Вами и мамой это не обязательно скандал, война и неразрешимый конфликт. Но в чем-то Вас можно продавить, и она этим пользуется. Скорее всего бессознательно и от незнания себя, но плохо, по факту, от этого многим.

Здравствуйте, Марина.
"раньше жила спокойно и не думала об этом, ... ,но сейчас посещают мысли время от времени"
Что произошло в Вашей жизни? Когда начала появляться боязнь смерти и старости?

Здравствуйте.
Вам очень нужна помощь специалиста и желательно уже сейчас. Селфхарм уже признак серьезных проблем, а Вы еще описываете признаки депресии и начинающуюся анорексию. Вам срочно нужна психологическая помощь в любом доступном для Вас формате.

"перенастроить мои мысли"
Вы же не радио, чтоб настраивать. Речь о умении понимать себя и свои потребности и желания, а также уметь конструктивно говорить о них. Это не дает гарантии в любых отношениях: просто потому что отношения строят двое. Но помогает рано и ясно видеть, когда перспектив нет, а когда есть. Но конкретно количество сеансов указать проблематично: все люди разные и с разным прошлым. Даже и сегодня, Вы видите сколько понадобилось времени, чтоб добраться до сути. Важно начать, а прервать всегда можно.

О, а вот и раскопали корень проблемы!
То есть доверия в отношениях нет, уважения друг к другу нет, достигать компромисов не получается, он "забил" на отношения, Вы же слишком усиленно над ними "работаете". Конечно, тогда порно будет восприниматься как признак скорой измены и будет "рвать мозг". И если "он мне съедает мозг, а я люблю его и всегда оправдываю", то это точно не про здоровые отношения. Лучшее, что Вы можете сделать для себя, это начать психотерапию. Не знаю, как будет с вашими отношениями: по Вашим словам похоже, что они разваливаются, но бывает разное. Но здоровые отношения нужно слачала научиться строить. И в кабинете психотерапевта это можно сделать намного быстрее и безопаснее, чем на собственных мужчинах.

"Это бьет по моим ценностям"
Это подмена понятий. Ценность - что важно для Вас. И чему Вы следуете сами в первую очередь. Для Вас ценно не смотреть порно? Ок, не смотрите. Но Вы же требуете от другого, чтобы человек поступал как Вы хотите, без уважения его желаний. А это уже насилие и разговор про ценности тут только ширма.
А ответ вот: "но любовь к своему мужчине у меня сумасшедшая". Похоже, что порно воспринимается как угроза вашим отношениям. И то, что Вы себе позволяете лазить в чужой телефон, как раз подтверждает это. Вы сильно боитесь, что ваши отношения могут закончиться. И тут важно исследовать, что Вас так пугает в случае разрыва отношений. Что такого ужасного случится с Вами?

Здравствуйте.
Вы хорошо обозначили проблему: "я бы не хотел опять переживать эти адские эмоции". В этом как раз корень Вашей проблемы. Не в девушке или ее наличии/отсутствии, а в невозможности переживать одиночество. Это лишает Вас свободы выбора, и постоянно "подкидывает" ситуации, в которых Вы чувствуете унижение. На мой взгляд лучше выбрать третью альтернативу: поработайте с психотерапевтом и разберитесь с этими "адскими эмоциями" - жить сразу станет легче.

Здравствуйте, Роза.
Сны снятся всем, но они обычно стираются из памяти к утру. Если же снится сон и он четко помнится утром, а, особенно, если сопровождается эмоциями, то это Ваше бессознательное пытается что-то сообщить: какие-то свои эмоции и переживания Вы спрятали, а во сне они проявляются. Поэтому, если Вам регулярно снятся кошмары, нужно исследовать Ваши сны. Все, что происходит в таком сне важно - это символы происходящего. Но у каждого они свои, поэтому без исследования сна достоверно сказать почему приснилось то или это проблематично. Если Вас действительно беспокоят эти кошмары, сходите к психотерапевту, который работает с такой тематикой.

"но в последнее время я замечала что страсть утихала, поцеловать не давал возможности, иногда его это даже злило" значит в ваших отношениях что-то стало меняться, и с его стороны в том числе. Но это не только Ваша ответственность. Если муж чувствовал "что-то не то", то это его задача была самому пойти к психотерапевту. И если он этого не сделал - то это только его ответственность.
Решать лучше всего через психотерапию. Потому что ни Вы, ни он всей картины ситуации не видите. У каждого свои мотивы, и часть из них скрыта. Нужно постепенно прояснять ситуацию и обнаруживать настоящие причины происходящего.

"Но ему нужна не я просто." - с чего вы взяли?
Что прячется под Вашей злостью? Обида? Страх? Вы фантазируете в постели и ведете себя нескромно для себя, или это усилия для м/ч, которые он "не оценил", посмотрев пару раз порно?

Смотрите, вот Вы опять ясно злитесь. И похоже, что на то, что он смотрел/смотрит не с Вами. Какая разница сам он смотрел, или Вы вдвоем?

Простите, Вы что, стартер? "Не могу завести своего мужчину"? Если мужчина сексуально сам не заводится, то это не Ваша ответственность. Тут похоже на проблемы в отношениях и эмоциях, следствием чего и стали сексуальные проблемы, чем на чисто сексуальное расстройство. Опять же, Вы говорите про страх. Страх чего?
На мой взгляд Вам нужно к другому психотерапевту, чтобы исследовать Вашу ситуацию и ситуацию в отношениях. Отношения не на сексе строятся, он - только следствие отношений.