Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Когда люди встречаются, между ними могут завязаться отношения. Будет ли взаимное притяжение или нет, и если будет, то до какого уровня близости - вещь совершенно непредсказуемая и контролю не подлежит. Во всей этой истории неясно только одно: для чего Вам нужны эти постоянные прояснения "что ты ко мне чувствуешь?", если знакомству всего месяц? Такое впечатление, что Вы за месяц хотите пройти годичный путь. Для чего эта спешка, из тревоги? Тогда о чем она?

Здравствуйте.
Похоже, что Ваши родители хотят видеть Вас вечной дочкой и совершенно не готовы отпускать Вас от себя. Отсюда постоянные скандалы, упреки и претензии к Вашему молодому человеку: цель - разорвать Ваши отношения с МЧ, ведь они угроза их привычной жизни. И, скорее всего, к диалогу они будут готовы только когда Вы поставите границу. Проще всего это сделать съехав от них. Тогда они еще продолжат в том же духе, но потом вынуждены будут столкнуться с реальностью и пробовать строить общение с Вами иначе. Если это невозможно по каким-то причинам (единственная - это финансы), тогда Вам стоит найти людей, на которых можно опереться в такой ситуации и которые будут Вас поддерживать. И рекомендую Вам пойти к психологу: чтобы научиться проставлять границы с родителями. Ведь девушка с первыми отношениями и объясняющая родителям свои вечерние задержки - это про 16-17 лет, а не про 29.

Для начала, обсудите этот вопрос со своим терапевтом: он или она могут подсказать Вам ответы на эти вопросы. Плюс интернет.
И то, что Вы стесняете собственного города уже говорит о многом.

Здравствуйте.
Помимо Вас в ситуации участвуют еще три человека: Ваша дочь, муж и мать. У каждого свои желания.
Дочь. По-факту, Вы ее бросили в 3 года. Экономические соображения и прочие взрослые вещи для ребенка в таком возрасте просто не доступны, поэтому она, скорее всего, живет с ощущением, что маме она не важна. Вскоре после того, как Вы вернулись, у Вас появился муж, а потом и второй ребенок - и дочь опять недополучала мамы. В те три дня поиска квартиры Вы что сделали в какой-то момент: взяли и ушли с мужем, а ее оставили. Для ребенка это повторная травма на том же месте: мама опять меня бросила, только теперь еще и ради этого дяди. Естественно, она теперь будет злиться на Вашего мужа и всячески пытаться его задеть. И говорить про бабушку: та оставалась рядом, на нее можно как-то расчитывать, а то ведь мама может опять бросить.
Муж. Похоже, что он не умеет ясно говорить о своих желаниях и ему трудно переносить эмоциональные предъявления. Мне кажется, что он уже просто вымотался от физической и эмоциональной перегрузки и не понимает, что он может сделать в этой ситуации. Поэтому и движение к разводу: изменить ситуацию любым способом, настолько непереносимой она становиться.
Мать. Буду не тактичен: как думаете, Ваш отец ущел, а отчим спился и повесился от того, что она ангел во плоти? Она, похоже, манипулирует и участвует в развале Вашей семьи. Зачем? Ей нужен кто-то, кем она будет оправдывать свои беды и свое неумение строить собственную жизнь. Вначале это был Ваш отец, потом отчим, теперь на это место она впихивает Вашу дочь. Поэтому ей выгодны Ваши семейные ссоры и неосознанно она будет подогревать конфликт.
В итоге все замыкается на Вас. Если ребенок будет получать от Вас тепло и любовь и знать, что она тоже важна, ей не будет необходимости постояно конфликтовать с мужем. Если Вы сможете показывать мужу, что он важен, и поддерживать его ( в том числе объясняя, что с Вами происходит, чтоб он не терялся в догадках), ему не будет необходимости ревновать Вас к ребенку. Если Вы сможете отодвинуть Вашу мать из Вашей семьи, станет легче договариваться между собой.
Поэтому я Вам рекомендую сначала сходить вдвоем к семейному психологу, а потом Вам на личную терапию.

Предыдущие ответы Вас не устроили?

Здравствуйте, Алиас.
Подсознание негативный опыт не забывает, оно его воспроизводит в Вашей жизни. Поэтому, пока прошлая ситуация не проработана, подобные ей будут регулярно встречаться в Вашей жизни.
Невропатолог и не может ничего сделать, кроме как назначить таблетки. Но это не решение проблемы, а временное смягчение ее проявлений. При этом наличие психосоматики говорит как раз о необходимости длительной терапии: это значит, что Вы не умеете пока переживать чувства в полном объеме и частично "сливаете" в тело.
Ситуация "если копаться в чем-то, что было раньше, то мне становится хуже" как раз и говорит о том, что терапию нужно продолжать и как раз в этом направлении.
Поэтому мое мнение, что Вам психотерапию как раз и стоит продолжать, но готовы ли Вы тратить на нее деньги и в каком объеме - только Ваше решение. Если серьезные проблемы с финансами можно временно попробовать групповую терапию, а потом вернуться в личку. Но такой вопрос стоит обсудить со своим психотерапевтом: не при всех ситуациях такой маневр стоит делать.

Эта ситуация говорит о Вашем страхе. И ничего не говорит о Вашей ориентации.

Похоже, что в новом коллективе Вы не знаете людей и автоматически боитесь агрессии от них в свой адрес. Это и заставляет Вас так воспринимать слова и, одновременно, не дает возможности как-то ответить. Понятно, что такая реакция порождена Вашим личным опытом, в первую очередь детским. Все это можно проработать со специалистом и избавиться от проблемы. Что Вам делать на работе подсказать трудно: совсем мало информации о Вас, а любая рекомендация индивидуальна. Попробуйте две вещи: в таких ситуациях или вообще на протяжении дня, когда сильно тревожитесь, возвращайтесь вниманием к своему телу и дышите более глубоко; определите, кого Вы на работе опасаетесь больше, а кого меньше и опирайтесь на тех, кто Вам оказывает поддержку.

Похоже, что грубости и бытового хамства (или то, что Вы так восринимаете) для Вас уже достаточно, чтобы испугаться. Если в Вашу сторону проявляют агрессию Вы "закрываетесь"? Или что с Вами происходит?

Теряетесь от чего? Что в этот момент с Вами происходит?

Здравствуйте, Олеся.
Психологам проще - у них есть психотерапия и навыки себя осознавать. :-) В Вашей ситуации есть два момента. Действительно ли груябт именно Вам? Возможно, это обычный стиль общения этих людей на работе? Возможно, Вам неспокойно в новом коллективе и Вы более предвзято относитесь к словам в Ваш адрес? И почему Вы не решаетесь проговаривать свое восприятие? Возможно, дело обойдется без конфликта, а Вы встретите понимание?

Вот я к тому, чтобы потом не было повторной "сама себя по глупости вогнала". Разделите Ваши желания: "быть с этим мужчиной" и "сбежать от матери" - разные вещи. В первом случае Вы "идете к", во втором "убегаете от". Если цель - отношения, тогда на первом месте качества партнера и насколько Вам с ним комфортно, надежно и можно договориться. Если цель - убежать, тогда качества мужчины не очень важны, ведь он средство, а не цель. И это не про осуждение, а про выбор "с открытыми глазами": если четко понимать последствия, то с ними проще справиться.

Здравствуйте, Ирина.
Я вот никак понять не могу, чем Вам так дорог муж и где Вы видите семью? Я так вижу, что муж Вас не защищает, ребенком интересуется мало, обвиняет Вас в нападках его родственников. И где семья, если муж живет отдельно, с его родственниками диалога нет, Вами и ребенком они не интересуются?

Здравствуйте.
Сочувствую Вашим родителям: с одной стороны дочь жалко ихочется помочь, с другой стороны есть реальность и финансовые расходы, которые сами на себя не заработают. Ваша сестра явно находится в депрессии и, глобально, варианта два: долго и печально лежать на диване, пока что-то поменяется или идти к специалисту. Учитывая финансовую ситуацию, на долго полежать возможностей нет, я так понимаю. Тогда придется приложить усилия (возможно, что больше всего - Вам) на то, чтобы организовать ей какую-то психологическую помощь. Отказ идти к психотерапевту может быть вызван и обычной при депрессии слабостью. Тогда оптимальным был бы вариант найти ей психотерапевта в том же городе, но который начнет с ней терапию по скайпу. А потом, когда ее состояние начнет улучшаться, продолжит очно. Если таких не найдется, можно найти в столице: она же собиралась туда перезжать.

Здравствуйте.
У меня складывается впечатление, что Вы можете разобраться в своих чувствах, вот только принять ситуацию как есть Вам сложно. Смотрите, Вы четко описываете, что на расстоянии и лично воспринимаете его по-разному. Но на расстоянии - это всегда про воображаемую картинку. А вот лично у Вас сразу есть ряд четких характеристик, по которым он Вам не нравится. И, похоже, как мужчину и опору Вы его не воспринимаете. Желание быть в отношениях и сбежать от мамы-тирана важные факторы, но не высока ли будет цена? Потому что может получится, что Вы переедете к мужчине, а получите второго великовозрастного ребенка. Устроит ли Вас такая ситуация?