Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Такие проблемы серьезны и не решаются через форум. Обратитесь в ближайший психоневрологический диспансер: Вам необходим психиатр.

Здравствуйте.
Слышу про Вашу боль. Похоже, что Вы все глубже погружаетесь в депрессию и начавшиеся проблемы со здоровьем как раз следствие глубокой депрессии. Дело не в Ваших ошибках. Дело в отсутствии эмоциональной поддержки, чтобы пережить сложные моменты жизни. И самоподдержка хороша, но в такой ситуации нужна именно внешняя поддержка. Похоже, что взять Вам ее не откуда сейчас. Поэтому не тяните, идите с психологу. Как подойти к этому вопросу сказать трудно: я не знаю Вашу маму. Но мне кажется, что стоит прямо сказать, что Вам очень плохо и это само не проходит - время идти к специалисту.

Здравствуйте, Олеся.
Хочется поддержать Вас в такое непростое для Вас время. Действительно сложно находится с умирающим близким человеком: тяжело справиться с переживанием смертности и бессилия. Если же накануне был суицид матери, то Ваша ноша намного тяжелее: вы не пережили еще эту потерю и, возможно, не справились еще с виной, которая всегда возникает, когда близкий совершает суицид. И повторное столкновение со смертью естественно "поднимает" все эмоции и переживания, связанные с этим. И будьте уверены, люди не редко как раз находятся рядом физически, но отгораживаются от этих переживаний. Ваша позиция в этом более зрелая: Вы знаете, что Вам не переносимо и не насилуете себя. На горевание требуется время, дайте его себе.

Здравствуйте.
Слышу про Вашу апатию, тоску и отчаяние. Похоже, у Вас действительно нет поддержки, нет близких людей. Но важно, чтобы было одно: желание это изменить. Постепенно, шажок за шажком. Можно найти варианты психотерапии Вам по средствам. Но главное - это выбор. Оставаться в том же состоянии или начать движение к более радостной и насыщенной жизни.

Я правильно понимаю, что для Вас это эмоциональная измена ?

Доброго дня.
А навіщо це бороти? У Вас є певні страхи, це нормально. Їх можна розвіювати з людьми, яким Ви довіряєте і які мають такий досвід. А тиск Вашого хлопця лише посилює страхи і не робить честі йому. Не поспішайте і віднесіться до себе турботливо і лагідно: для всього свій час, і коли настане Ваш відомо тільки Вам, а не комусь іншому.

Пойти на психотерапию.

Здравствуйте.
Мне кажется, что для начала стоит вернуться в реальность. Ваша сестра в возрасте определения кто она. Ей нужна эмоциональная поддержка. И суицидальная тематика только подтверждает важность подержки для нее. Она и ищет ее в компании. Потому что в семье она получить ее не может. То, как Вы описываете семью, говорит о явных проблемах. Вы не общаетесь три года и при этом "Но напряжения между нами нет, мы просто игнорируем друг друга без какой либо агрессии." Не может отсутствовать напряжение, если Вы друг друга игнорируете. Да и игнорирование - тоже агрессия, просто другой формы. Пишите "Чисто объективное моё мнение - проблема не в родителях." Но Ваше мнение однозначно субъективно - Вы участник семейной системы. Да и суицидальность в 16 лет не развивается без участия родителей. Я обращаю Ваше внимание на это от для чего: не ищите каких-то внешних "ведьм", которые меняют Вашу сестру - это фантазии. А есть реальность - то, что происходит с семье, и это гарантировано подталкивает или отодвигает ее от суицидальных мыслей. Гарантировано ситуацию может поменять только изменение семейной системы - поход родителей к психологу. Или психотерапия для Вашей сестры. Все.

Здравствуйте, Аня.
Естественно, психотерапия работает и с такими ситуациями. Но говорить о "типе расстройства личности" по Вашим словам о другом человеке не корректно. Вы ищете слов, чтобы убедить ее. Тут два момента. Первый: в психотерапию приходят люди, понимающие, что у них есть проблемы и готовые над этим работать. Если Ваша подруга действительно захочет изменить ситуацию - она найдет себе специалиста. Если нет - это ее право жить, как ей хочется. Не существует абстрактных слов, от которых люди резко меняются - это уже магия. И тут возникает второй вопрос: Вам это зачем? Из каких чувств Вы хотите отправить ее к психотерапевту? Из-за ее боли или потому, что в Вас она резонирует и это неприятно? Или что-то в поведении подруги не нравиться лично Вам и Вы хотите, чтобы она изменилась? Я к тому, что если есть проблема, гарантированно ее можно изменить только работая с собой, ведь изменить другого человека невозможно.

Здравствуйте, Екатерина.
В вашем вопросе есть две отдельных ситуации: вопрос отношений с мужчиной и проблема принятия решений/изменений в жизни.
Если про мужчину. Очень много неясного. Вы те два года тоже жили вместе у него или в другом месте? Что послужило причиной разрыва? Почему опять возобновили отношения? Почему он не может приехать к Вам? И т.д. В целом, если Вы не чувствуете уверенности в нем и не можете ему доверять, тогда понятен Ваш страх переезжать в другой город в чужую квартиру не имея возможности в любой момент съехать - Вы становитесь в этом моменте зависимы и связаны. Это аспект не только Ваш, но больше ваших отношений.
Другой момент только Ваш: страх принятия решений. Тут проблема может быть в том, что Вы не даете себе возможности ошибиться и/или в том, что Вам неоткуда взять поддержку и помощь в случае неприятного развития ситуации. Жизнь - не математическая задачка. В ней в принципе нет правильного или неправильного поступка. Есть только выбор и его последствия. Если же Вы отказываетесь от выбора, тогда выбор делают за Вас, и, естественно, Ваши интересы будут на 20-м месте. И осмотритесь вокруг. Точно есть люди, на которых Вы можете в той или иной степени опереться. С кем-то можно только выпить чашечку кофе и потрепаться, а кто-то может оказать более разнообразную поддержку. Возможно, Вы просто не задумывались об этом или не замечали моментов, которые указывали на это?

Здравствуйте.
Здесь важно два момента: что делает Ваш муж, чтобы закрыть эту ситуацию и продемонстрировать, что ему можно доверять; и что с Вами происходит, что Вы чувствуете конкуренткой себе 16-летнюю девчонку. Я Вас не видел, но явно Вы старше, опытнее и зрелее, чем она. И при этом Вы все равно не чувствуете себя достаточно женщиной, чтобы выиграть с ней конкуренцию и испытываете обиду, а не злость. Вопрос в том, что с Вашей самооценкой и женской идентичностью?

Ознакомился.
Интересная получается картинка. Выглядят ваши отношения как в паре алкоголик и его спасатель. Ваш друг, похоже, вполне успешно разрушает собственную жизнь и пока что-то действительно менять не собирается. Вы оправдываете его поведение детскими травмами, забывая, что каким бы ни было его прошлое, его настоящее - только его ответственность. Если человека не устраивает собственная жизнь и/или поведение, он сам ищет способы это изменить. Если хочет. И это его абсолютное право и выбор - строить жизнь так, как ему хочется. Вы же остаетесь с ним эмоционально рядом, но при этом игнорируете себя и пытаясь его спасти: изменить его жизнь за него, что в принципе невозможно. Естественно, основание этого Ваша собственная травма, которую Вы пытаетесь таким образом исцелить и именно потому Вас так "выносит", когда на Вас идет цунами его агрессии.
Обычно в таких системах наступает развал от истощения: кто-то первый не выдерживает напряжения. А оно у вас растет. И Вы беспокоитесь о "не сойти с ума", и его агрессию только раскручивает. Его агрессия, которая, действительно, проистекает из детских травм, должна быть куда-то направлена: или наружу, в мир - и тогда он разрушает других людей, отношения с ними и т.д., или внутрь - и тогда это апатия, депрессия, болезни, суицидальное поведение. Продолжая вести себя так, как до сегодняшнего дня, Вы только поддерживаете эту систему, а значит тоже раскручиваете этот маховик. Поэтому, если Вы действительно хотите изменить ситуацию и не хотите прекращать общение, идите к специалисту. Вы начнете узнавать себя и научитесь реагировать иначе, а значит и начнете менять систему. Каков будет результат этого изменения, никто не знает и не может гарантировать. Глобально направления два: Ваш друг или сам прекратит общение с Вами или начнет меняться в ответ. Так что выбирайте: знакомое старое или неизвестное новое.

Здравствуйте, Анна.
Из Вашего рассказа не понятно, кем Вам приходится этот человек и это несколько затрудняет дело. Но в целом ситуация, как по мне, выглядит так. Этот человек периодически сливает на Вас накопленную злость. Это злость только к Вам, или Вы просто удобный для него канал при любых ситуациях - не ясно, да и не столь важно сейчас. Вы же в момент агрессии воспринимаете его как какого-то значимого человека из Вашего прошлого (скорее всего кого-то из родителей). И, похоже, "влетаете" в какую-то травматическую ситуацию из прошлого. Отсюда такая острая эмоциональная реакция - эмоции копились годами и тут они прорываются. Единственный достоверный способ от этого избавиться - проработать эту травму с психологом.

Здравствуйте.
Это естественно, что Вы не можете себе помочь, ведь за собой заметить особенности поведения сложнее, чем за другими. К тому же, человек существо социальное и ему необходимо иметь возможность опереться на другого, а Вы, похоже, в самые сложные моменты оказываетесь в изоляции. Именно поэтому необходимо обратиться к специалисту. И будьте уверены, специалист не станет Вас упрекать или осуждать. А когда Вы проработаете свои травмы из Вас получится отличный психолог с обширным личным опытом.

Здравствуйте.
Мне кажется, что Вы четко обозначили проблему: слишком сильное желание забеременеть. Читая про Ваши занятия танцами, работу и т.д. становится ясно, что Вы это все делаете с оглядкой. Относитесь как к магии: я вот сделала это и это (прочла заклинание, станцевала ритуальный танец и т.д.), должен быть результат. А его нет. Потому что беременность превратилась в сверхценную идею: у Вас, похоже вся жизнь вертится вокруг нее. И это типичная ситуация психологического бесплодия. Вы беременностью и фиксацией на ней прячетесь от некоторых внутренних конфликтов. Обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться с ними, тогда и изменится ситуация в Вашей жизни.