Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Не стоит "убирать чувства" - они лишь указатель на происходящие процессы, а не проблема. Используйте их, чтобы разобраться в ситуции, они для этого и предназначены.
В Вашей ситуации много неясности, чтобы делать какие-то выводы про соседа. Если Вы ревнуете соседа, значит уже привязались к нему. И это нормально, ведь секс эт овсегда отношения. Но совершенно непонятно, были ли какие-то прояснения с партнером? Договаривались ли Вы что "только секс" или нет? Какие у него виды на Ваши отношения? Что Вы делаете в этой конкуренции с женщиной, кроме как страдаете?
Избавиться от чувств - это про разрыв отношений. Потому что безразличны только чужие люди. Мне кажется, что сначала стоило бы прояснить сначала ситуацию для себя: хотите ли Вы быть с этим мужчиной и что готовы делать для этого. А потом прояснить с ним его видение и ожидания. Возможно, еще рано "избавляться от чувств"?
И мне кажется важным не забыть про смерть Вашего мужа. Смерть близкого человека поднимает тяжелые эмоциональные переживания. Частый способ пережить потерю - "впрыгнуть" в отношения, чтобы как-то смягчить горе. Тем более, если муж Вас ревновал к соседу, это может восприниматься как "разрешение (или указание) свыше". Я не знаю, так ли у Вас, поэтому просто обращаю внимание и на такую возможность.

Здравствуйте.
Ребенок лет до 6-7-ми вообще не имеет собственных психологических проблем - он только отражает происходящее с ним в семье. Поэтому есть две стороны этой медали. С одной стороны агрессия, как и другие эмоции, словершенно нормальны. И ребенок сначала проявляет эмоцию, потом научается понимать, что это, и только потом научается пользоваться и контролировать. Так что это может быть частью естественного развития. С другой стороны (особенно, если это постоянно повторяющаяся ситуация), это проявление ее накопленной агрессии. И если Вы строги в воспитании - это может быть причиной. Во взращивании детей нужна любовь, понимание и ласка, появление строгости здесь отражение проблем родителей. Строгость по сути уже агрессия, которую дочка уже и "сливает" на кукол. Во-вторых, строгость обычно считывается как "меня не любят, меня не принимают". Это тоже порождает злость.
Так что стоит разобраться, зачем эта строгость Вам? Что такого она позволяет, что другими способами не доступно?

Это не яд просочился. Это Вы себя заморозили, не зная, как выжить. И превратились в железную леди. Знающую, как обустроить территорию, границу и защитить ее. Вот только потом незнающую, как на этой территории расслабиться и жить. Самое печальное, что внутри, за этими бетонными стенами и пулеметными гнездами Вашей жесткости сидит маленькая брошенная и одинокая девочка, для которой эта защита стала тюрьмой. Сходите к психологу, проделайте дверь в Вашем бастионе, выпустите себя из тюрьмы.

Так яснее.
Согласен с Вами, такая привязанность нездоровая, похоже, Вы эмоционально зависимы. В такой ситуации Вы можете воспринимать как отдаление то, что Ваш друг воспринимает как "прояснили отношения". И то, что у Вас этот друг один тоже свидетельствует о черезмерной зависимости. Эта проблема более глобальна и без психотерапии решается проблематично. Обратитесь к психологу. И как раз сейчас может быть лучшее время: сама ситуация выталкивает проблему на поверхность.

Здравствуйте, Алена.
Непростое у Вас выдалось детство. Похоже, что в родительской семье Вы были козлом отпущения и тем человеком, которого всем можно "макать в дерьмо". Ненависть - естественный результат этого. Хорошо, что Вы уехали: это позволило снизить градус, но проблема осталась.
Родители и сестра много лет культивировали в Вас чувства, что такая, как есть, Вы недостаточно хороши для любви и внимания. Пребывая в этой ситуации Вы не научились любить себя. И Ваши страхи про уход мужчины к сестре, ситуации "Любят кого то, а я так...", как раз отсюда. Вы формируете вокруг себя ту реальность, какая у Вас внутри: Вы не уверенны в себе, поэтому не можете конкурировать; Вы не любите себя, поэтому Вам трудно увидеть любовь; Вы не цените себя, поэтому быстро отваживаете тех, кто мог бы это сделать. К сожалению, такие травмы, глубокие и серьезные, сами по себе никуда не деваются: надежно поменять такую ситуацию можно только работая с психологом. Посчитайте себя, наконец, достаточно важной, чтобы найти подходящего специалиста и улучшить свою жизнь.

Здравствуйте, Николай.
Если я правильно Вас понял, то Вы с вашим другом отдаляетесь. Не понятно только, это плавный разрыв отношений или просто увеличение дистанции между Вами? И непонятно, что такого нездорового Вы видите в этой привязанности?
В целом, люди меняются и часто меняется и круг друзей. Если у Вас были длительные и ценные отношения, то, похоже, Вы сейчас горюете об их завершении или изменении. Это естественный процес, его нельзя искуственно ускорить, ему просто нужно позволить пройти. То, что Вы видитесь на учебе просто служит напоминанием и усиливает Ваши переживания, но не стоит пытаться как-то его остановить: избавиться не получится, а вот сделать из него бомбу замедленного действия может получиться. Просто позвольте себе горевать, обязательно вспоминая и плохое, и хорошее. Со временем эта работа завершится и Вы присвоите себе весь разнообразный опыт этой дружбы. И это позволит Вам быть хорошим другом для кого-то еще.

Здравствуйте, Тата.
Мне кажется, что вы ищете проблему не в том месте. где она на самом деле есть. И чтобы разобраться в ситуации стоит определиться с настоящим прошлым и будущим.
По-факту на сейчас у Вас есть реальный опыт, что в действительно тяжелой ситуации муж пренебрег Вами и ребенком. Эта ситуация не пройдена и не прожита, поэтому каждый раз, когда он Вас снова подводит, все накопленные эмоции всплывают. Если в поведении мужа ничего не изменилось, то доверять человеку вновь, отрицая такой личный опыт - это отрицать реальность.
И тут стоит обратиться к прошлому. Как было раньше? Муж всегда так себя вел, но Вы так не реагировали? Или раньше было иначе, а в какой-то момент изменилось? Если муж и раньше всегда так себя вел, то чего Вы ожидали? В вашем тексте чувствуется напор - возможно, Вы всегда были сильнее?
В этой ситуации много информации не хватает, чтобы строить предположения о ваших отношениях, но что-то довольно ясно. Нападение на Вас привело к психологической травме, подорвало Ваше ощущение безопасности и доверия к миру, столкнуло с бессилием. Муж оказался не способен Вас в этот момент поддержать и дать опору, поэтому оказался не с Вами, а по ту сторону баррикады. Травма не проработана, этот ужас, боль, ярость, обида не выпущены, поэтому Вы и ищете подсознатель в окружающем мире подтверждения ненадежности. Ваша метафора про петарды и обстрел очень точна: не каждый военный оставляет войну на войне, многие привозят ее домой. Так и Вы все еще в состоянии незавершившегося нападения. Вам необходимо со специалистом пройти это страшное событие Вашей жизни, и только после этого имеет смысл как-то разбираться с мужем или другими людьми.

Здравствуйте, Глеб.
Вам много всего уже написали, но мне кажется, что главное не раскрутили. Да и Ваше дополнение звучит как эпитафия Вашим мечтам, потому я и не смог пройти мимо.
Иметь цели и желания - естественная для живого человека вещь. Их нет только у трупа - физического или психологического. Любое более-менее значимое умение требует времени для наработки, а значит оно должно быть целью. Мечты по сути ведут человечество вперед: первых людей, высказавшихся об идее безлошадной повозки считали безумцами, что не помешало некоторым мечтателям в итоге сделать автомобиль. Братья Райт тоже воспринимались мечтателями и глупцами, когда год за годом тратили время и деньги на попытки создать самолет. Как показала жизнь, это были не больные фантазии и иллюзии, а мечта, воплотившаяся в реальность. Так что не хороните свои мечты, а делайте их целями.
Но на их воплощение нужна энергия. А Вы свою энергию блокируете. Ваше ощущение мутности жизни, "занимаюсь ерундой", "живу жизнь зря" - все это признаки блокированных эмоций. Ваше терпение отнимает Вашу жизнь. Ваше терпение - плотина для Ваше энергии. Чтобы реализовываться нужно идти наружу, течь энергией, а Вы себя каждый раз останавливаете. Тут потерпеть и подвинуться, там потерпеть и подвинуться. Скоро от Вас самого и Вашей жизни так ничего и не останется. Понятно, что и на гитару сил не найдется: ведь музыкой выражают себя наружу, миру, а Вы себя засовываете внутрь. Разберитесь с Вашим "терпением", присмотритесь к нему: похоже, оно уже стало токсичным и висит на Вас кандалами. Ведь действительно хочется, чтобы Вы могли "ощутить настоящую жизнь полную эмоций и красок", но это направление строго противоположно Вашему терпению.

Здравствуйте, Оля.
Мне кажется, что у Вас три момента "склеены" вместе и это Вас путает.
Момент первый. Для Вас важны деньги и перспективы Вашего мужчины. И нормально. Но Вы стыдитесь этого, почему? У каждого человека есть ожидания от партнера, у одной одни, у другой - другие. Вы почему то решили, что окружающим девушкам в их мужчинах эти качества не важны (хотя не проверяли) и тут же осудили себя за это. Но это Ваши отношения и Вам выбирать, с кем их строить. Тем более, что найдется немало мужчин, разделяющих Вашу точку зрения.
Момент второй. Деньги несомненно важны в жизни. Но стоит внимательнее присмотреться к этому Вашему критерию мужчины. Деньги часто воспринимаются заменой чего-то: безопасности, свободы, внимания, любви, успеха и т.д. важно определить, что они для Вас, чтобы не делать из них сверценности и не пропустить важные качества в человеке.
Момент третий. Определитесь, какие Вы хотите строить отношения с мужчиной. Четкому списку критериев (и то не большому) может соответствовать деловой партнер. Эмоциональная близость строится иначе и реальный человек всегда будет с достоинствами и недостатками. И важно, чтобы у него были важные для Вас человеческие качества, что возвращает в пункт 2. ;-)
вы имеете право строить свою жизнь по своему желанию и разумению, но лучше это делать осознанно.

Здравствуйте, Аделина.
Интересная у Вас сложилась ситуация. После чтения Вашей истории у меня сложилось впечатление, что такое развитие событий совершенно закономерно и наталкивает на интересные мысли. Но Ваш вопрос был про "как сказать", а не "почему". И Ваши переживания как раз не детские: у Вас сложились отношения с подругой, а теперь выходит, что Вы ее предали. Будто воспользовались ее искренностью. Это нормально, что Вы ощущаете это как "ношу". И сказать, на мой взгляд, нужно честно и как можно раньше: лучше, если она узнает это от Вас (причем лучше для всех троих). И обязательно предьявите ей свои переживания, свою "ношу": это поможет Вам избавиться от нее, а подруге почувствовать себя не столь обманутой.

Теперь яснее. Эта ситуация стала отсылкой к Вашему предыдущему опыту и семейному сценарию. И сталкивает Вас с бессилием: невозможно гарантировать на 100% что-либо в этом мире, а тем более поведение другого человека. Но эта неконтролируемость порождает в Вас тревогу, что возвращает нас к вопросу о Вашей самооценке. Похоже, что Вы не чувствуете себя достаточно ценной и важной, чтобы выбирали Вас снова и снова из всех женщин.
Синдром отличницы туда же. Похоже, что за Вашим стремлением к идеальности лежит страх и контроль. Страх разрыва отношений порождает желание контролировать партнера, чтобы не ушел. Замкнуть всю его жизнь на себе, сделать его зависимым от Вас. Желание сделать все для партнера идеально и обеспечить его всем - красивая упаковка. И это опять про то, что Вы, похоже, не чувствуете себя достаточно ценной, чтобы отношениями с Вами дорожили. Будто при наличии выбора Вас точно бросят.
Важно, чтобы Вы осознали: контроль у любого человека порождает реакцию удаления. У кого-то слабая, у кого-то сильная, но она возникает всегда. И второе: сложно ценить человека и дорожить им, если он сам себя не ценит. Переместите внимание с мужа на себя и попробуйте почувствовать, какая Вы, какими достоинствами и недостатками обладаете. Обращайте внимание на интерес к Вам других людей и попытайтесь присвоить, что Вы интересны. Сфокусируйтесь на ощущении себя желанной женщиной, а не контролирующей мамаши. Сначала будет сложно, но через некоторое время Вы заметите изменения. И вы всегда можете обратиться к специалистам, чтобы проработать более глубоко эти вопросы.

Напишите мне на почту: я дам Вам координаты психиатра.

Тогда тут две проблемы.
Первая. Появление в паре третьего человека и образование треугольника всегда о проблемах в паре. Это может быть и о нехватке чего-то в паре. Может быть и про страх Вашего мужа (раз это было накануне свадьбы). И про другое. Такие вещи все-таки лучше разбирать с
семейным психологом, чтобы прояснить мотивы каждого и выявить разницу в восприятии ситуации, прояснить договоренности и были ли они вообще.
Вторая - это Ваше отношение к ситуации и, похоже, что-то мешает ее прожить и отпустить. С одной стороны такие ситуации не проходят за один день и требуют времени для проживания. С другой стороны измена всегда сильно бъет по самооценке и это всегда один из фокусов работы в такой ситуации. И Ваша реакция это результат Вашей личной истории, прошлых отношений и опыта. Были ли ситуации, в которых Вы чувствовали себя похоже?

Здравствуйте, Антон.
В этой ситуации есть два момента. Есть кризис Вашей семьи и есть Ваша зацикленность.
Семейный кризис - результат обоих партнеров. Каждый вложил с этот кризис своих сил. Стоить сейчас предположения о том, что в голове у Вашей жены - убегать от реальности. Потому что это будут только фантазии, ничем не подкрепленные. Эта ситуация решается двумя партнерами.
И Ваша "зацикленность", как Вы выразились - это эмоциональная зависимость. Именно поэтому Вы и разошлись, и нет. Именно поэтому не можете отвлечься и постоянно думаете о жене. И это только Ваша проблема, которую Вы можете решить. Очень вероятно, что она и мешает Вам увидеть картинку более ясно, и мешает увидеть другие способы общения с женой.
Вы не можете изменить Вашу жену, но Вы можете разобраться с собой, чтобы изменить ситуацию.

Здравствуйте.
Похоже, что психика Вашего мужа не справляется с текущей ситуацией. Что там еще, кроме алкоголя и службы, пока не ясно. Но такая ситуация плюс черепно-мозговая травма и МДП однозначно говорят, что Вашему мужу нужен психиатр. Можно попробовать организовать ему осмотр в ведомственном госпитале, раз он сейчас в армии.