Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Мария.
Главное в вашем вопросе, это как Вы проживали расставание. Если Вы толком не отплакали потерю, а быстро переключились на что-то другое, тогда возобновление всех непрожитых эмоций после возврещения - закономерно. Тогда стоит искать поддержки у друзей и близких и постепенно допроживать расставание. Если же раставание забрало у Вас много времени и сил, а по возвращении все буд-то сначала, тогда имеет смысл обратиться к психологу и отыскать, что Вас так привязало к этому парню, тогда и расставание пройдет намного легче. Но это если Вы хотите расстаться, а не возобновить отношения.

Здравствуйте, Андрей.
Ощущения нереальности, отключения от тела, отгороженности от окружающих могут означать как тяжелое психологическое нарушение, так и быть проявлениями более серьезных нарушений. Это точно не вопрос, решаемый через форум, и требует срочной консультации психиатра, лучше психиатра-психотерапевта.

Здравствуйте.
Сочувствую. У Вас период поиска себя и очень тяжело в такое время ощущать себя одной во всем мире. Ваши проблемы с едой, сном, "переключения" по "щелчку" и прочее говорят о начавшейся депрессии. Вам однозначно нужна помощь. Можно начать с обращения к психиатру - он назначит антидепрессанты, но это только старт. Потому что таблетки помогут Вам переносить это состояние легче, но проблему не решат. Вам нужна помощь психотерапевта: и разобраться с Вашими переживаниями, и с тем, что произошло год тому назад. Обязательно сообщите матери или родителям о Вашей проблемме - она серьезна, пусть они поищут возможность организовать Вам очные встречи с психотерапевтом. Если с очными встречами не получится по каким-либо причинам, напишите мне - возможно, я смогу чем-то помочь.

Здравствуйте.
Вы пишите, что раньше обычно "отшивали" тех, кто хотел "романтических отношений". И пишите, что парень знает о таком Вашем поведении в прошлом. Похоже, что отношения с Вами для него ценны, и он опасается, что потеряет их, если будет говорить о сближении. Мне кажется самым удачным вариантом, если Вы сами определитесь, насколько важны для Вас эти отношения и насколько важен именно этот парень. И сами инициируете разговор. Тогда инициатива будет исходить от Вас и он сможет свободней говорить на эту тему. Тогда все и прояснится.

Здравствуйте, Юля.
На мой взгляд самое печальное в этой истории это то, что Вы отказались полностью от своей жизни ради иллюзии. Вы бросили хорошую и перспективную работу, стабильную жизнь и свои увлечения ради отношений, которые еще не возникли. Вы всю свою жизнь сузили до отношений с одним человеком. Понятно, что теперь Вы ранитесь: отношения совсем не те, да и человек оказался другим. А отказаться, похоже, значит столкнуться с сильными переживаниями. Именно эти переживания и не дают Вам возможности выбрать свою жизнь, а не страдания. Что там за переживания: одиночества, брошенности, плохости, стыда или еще какие лучше поисследовать с психотерапевтом. Потому что то, что Вы описываете - эмоциональная зависимость, а она, к сожалению, за несколько комментариев с форума не проходит.
Верните танцы и рисование в свою жизнь и найдите подходящего Вам психотерапевта: Вы достаточно сильная и у Вас получится изменить своюжизнь.

Здравствуйте, Дарья.
Если происходят неоднократные разговоры "хочу, но потом...", значит муж не хочет второго ребенка. Возможно, он и сам этого не понимает, возможно, боится Вашей реакции на правду, возможно, опасается чего-то, что возникнет (или наоборот, исчезнет) при появлении второго ребенка. Во-первых, само желание появления ребенка контролю и сознанию не подлежит: оно или есть, или нет. Во-вторых, ребенок это всегда большая нагрузка, Вы это знаете. И если радости от ребенка будет ощутимо меньше, тогда эта нагрузка неокупаема. В-третьих, это всегда частичная потеря свободы, Вашего времени и внимания и т.д.
Попробуйте обсудить с мужем его желания и тревоги. Или сходите вдвоем к семейному психологу: возможно, специалисту удастся провести ваш разговор по-другому и тогда станет яснее ситуация.

Здравствуйте, Вика.
Замужество означает для Вас много перемен и неопределенности и рождает тревогу. Понятно, что не имея опыта других отношений и привыкнув жить с родителями испытывать страх перемен нормально. Но мне кажется, что основная проблема лежит в другом.
Во-первых, Вы говорите о вашем парне только логически. Но про ваши чувства и желания ни слова, будто это не важно. "найти сейчас таких мужчин как он очень трудно, и любит он меня очень сильно" это отлично, и в условиях выживания первостепенно. Вот только сейчас совсем другое время и семьи в основном строятся на отношениях, а про них совсем смутно. И ваше расставание 1,5 года тому хороший показатель: что-то непрояснено и, скорее всего, проблема осталась.
Во-вторых, складывается впечатление, что замужество для Вас сверхценно: "пережываю что розведемся через полгода", "боюсь поламать свою жизнь", "я вспоминаю как было тогда, боюсь ошибиться". Замужество всегда эксперимент с неизвестным результатом. Но если Вы неудачу в создании семьи воспринимаете как собственный провал и показатель собственной "плохости", тогда очень сложно решиться на проэкт с таким возможным результатом.
Мне кажется, Вам стоит разобраться (самой или со специалистом) с темой "чего хочу от жизни и в жизни". Только не чего "правильно хотеть", а именно чего хочется. ;-)

Я не вижу, кто еще может побеспокоиться о Вас, кроме Вас. И не вижу, кто бы еще мог позаботиться о Ваших детях, кроме Вас. Я искренне надеюсь, что эти три человека самые важные для Вас в жизни. И если это так, тогда все в порядке. :-)

Похоже, что Ваш муж так и не отделился от матери. И не стал отцом для своих детей. А с появлением матери рядом он как-будто вернулся в юношеское состояние. И если Вы уже уходили, а ситуация не меняется, то и в вопросе жилья, как и во многих семейных вопросах, Вы можете полагаться только на себя.
Вы писали "Вообще помоему ему удобно так." и похоже, что так и есть, и он ничего менять не хочет. К сожалению, Ваш муж уделять внимание детям может "из-под палки" - а это не то, что им нужно. А "вырасти" и стать мужчиной может только он сам при его желании.
Так что остается понять, чего именно хочется Вам и на что Вы готовы. Если текущее состояние Вас не устраивает, тогда или съезжать, или воевать со свекровью за статус главы. Но это только по вопросу жилья, все остальное война не изменит. Если же Вы хотите построить счастливую свою жизнь, тогда займитесь исключительно собой и детьми.
P.S. И, кстати, депрессия - не болезнь. И появление у Вас депрессии после вторых родов как раз говорит о том, что подсознательно Вы уже понимали, что что-то в Вашей жизни сильно не так. Депрессия - не слабость, а результат того, что Вы долго игнорировали себя и свои желания. Вот и вспомните про них - про Ваши желания, цели и достижения. Вам всего 36, у Вас двое детей, а значит у Вас еще много чего хорошего впереди, если Вы опять не откажетесь от себя ради кого-то другого.

Здравствуйте, Елена.
Сложно, когда твоя территория вдруг - не твоя, и когда положиться можно только на себя. Сложно, когда близкий человек вдруг оказывается далеким и непонятным. Но текущая ситуация развивалась годами и у меня есть ряд вопросов, ведь прежде, чем пытаться менять ситуацию, стоит понять, какая она.
Были ли реальные разговоры с мужем еще в начале вашей семьи про отдельное жилье? И что он думал по этому поводу?
Почему родители мужа переехали к вам из другого городу, по какой необходимости?
Как так получилось, что Ваш муж не "участвует" в детях как отец (и финансово, и не проводит время с ними)?
Пробовали ли Вы обсуждать текущую ситуацию с мужем?
Когда (и после чего) в ваших отношениях наступило отдаление? Оно было плавным или резким?

Любая повторяющаяся ситуация - незавершенная история из прошлого. Вы выбираете парней заведомо труднодостижимых и им заведомо нравятся другие девушки. Ничего не напоминает? Например, Вашу историю с сестрой? Ведь отец был строг и, думаю, труднодостижим для контакта и ему заведомо нравилась больше Ваша сестра.
То, что Вы возобновляете одну и ту же ситуацию не проблема. Проблема, что Вы остаетесь в области фантазий. Когда человек контактирует с другим человеком он испытывает какие-то переживания. Иногда приятные, иногда неприятные, но все это становится его личным опытом и помогает развиваться. Пока Вы снова и снова влюбляетесь в иллюзию (потому что если Вы даже не разговаривали с человеком, то Вы о нем ничего не знаете. Все Ваши представления о нем - исключительно Ваши фантазии) и не делаете реальных действий для встречи с этим человеком Вы не получаете опыта, а значит и не меняетесь. Думаю, что реальных действий к сближению Вы избегаете по той же причине, что и в прошлом: боитесь опять столкнуться с тем, что выбрали не Вас. И тогда Вы попадаете в замкнутый круг.
Этот замкнутый круг привычен, но если Вы действительно хотите выйти из него, то есть несколько вариантов. Понятно, что самый экологичный по отношению к Вам это работа с психотерапевтом. Так можно выявить всю причинно-следственную цепочку, обнаружить законсервированные чувства, которые и приводят к повторению и прожить их в безопасной обстановке. Если это не Ваш выбор, тогда стоит раскрутить Вашу очередную влюбленность: то есть сознательно делать попытки к сближению с человеком. Тогда Вы переведете ситуацию из Ваших фантазий в реальность и получите новый опыт. Возможно позитивный, возможно негативный, но он даст возможность что-то осознавать, а значит меняться.

Здравствуйте.
Далеко не все люди живут так, поверте мне. То, что вы описываете - большой уровень накопленной агрессии. Просто иногда она направляется наружу, и тогда Вы ненавидите всех вокруг и т.д., иногда внутрь, и тогда начинаются идеи самоповреждения, суицидальные мысли и прочее. Источником такого уровня агрессии служат детские травмы. А Ваше неумение выражать ее служит причиной накопления. Вы сейчас как бассейн, в который из крана течет вода, а слив закрыт. Что будет? Выйдете из берегов. То есть в какой-то момент Вас прорвет аффектом жажды разрушения. Если в этот момент она направится на Вас, тогда суицид, самоповреждение, рискованное или провокативное поведение. Если наружу - будете ломать и крушить. К сожалению, такой прорыв это аварийный клапан, чтоб сохранить психику целой и не решает проблему в корне. Что решает проблему в корне, позволяет не так бурно реагировать и добраться до созидательного поведения, это работа с психологом: чтобы открыть слив и научиться закрывать кран - т.е. проработать травмы и научиться конструктивно выражать злость, не доводя до такого уровня.

Понял.
Если Вы сделали выбор, тогда стоит поступить так. Выделите себе время и место (чтобы Вас не отвлекли) и соберите в кучу все ожидания, переживания, надежды и эмоции, которые у Вас связаны с соседом. Хорошо было бы с помощью ручки и бумаги, чтобы ничего не забыть. Потом дайте себе возможность это все прочувствовать. Если сможете комфортно это проговаривать вслух самой себе, будет вообще замечательно. Просто побудьте в переживаниях, что это было, но теперь Вы выбрали оставить это в прошлом. Все. Если у Вас получится, то сразу или попозже придет печаль. Начнется привычная работа горя по отпусканию человека. Когда она закончится, эти отношения останутся в прошлом.

Здравствуйте.
Мне кажется, что я понял Вас. Скажите мне пожалуйста, кто из Ваших родителей был самым "холодным"? Эмоционально далеким, с кем трудно было как-то взаимодействовать и договариваться?

Здравствуйте.
Замечательно, что в Вашей жизни появилась симпатия. Но ситуация: мы еще не встречаемся, но я тебя уже нагружу своими проблемами в неопределенным исходом - выглядит странно. Вы убегаете в картинки о Ваших отношениях и их развитии вместо действий в реальности. Не торопитесь в воображаемое будущее: чтобы не вышло, что пока Вы будете фантазировать, она начнет встречаться с другим. Лучше вернитесь в реальность и начните сближаться с ней.
Мне кажется, что Вы сильно тревожитесь о том, что Вас могут отвергнуть и потому возникла идея о "сказать все сразу". Как способ сразу сблизиться или сразу разбежаться. И вот тут и подстерегает опасность. Ведь пока Вы постепенно сближаетесь больше шансов увидеть реального человека. Когда Вы резко сокращаете дистанцию в отношениях, "впрыгиваете" в них, Вы оказываетесь в отношениях не с живым человеком, а с картинкой в Вашей голове. Картинка рано или поздно начнет разрушаться и этот процес будет болезненным и чреват потерей отношений. Впрыгнуть кажется легче, но это закладывает бомбу в будущем. Не торопитесь, для всего есть свое время.