Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Катерина.
Тут есть два момента. Нормально хотеть человека противоположного пола, испытывать возбуждение и удовольствие по этому поводу. Что делать с этой энергией? Или идти к людям, или сублимировать в творчество. Но мне кажется более важным второй момент: а зачем Вы останавливаете себя в общении? Из какой идеи? Ведь общение один из естественных способов разделить одиночество. Такое впечатление, что "в них все всегда предсказуемо, одни и те же сюжеты, одни и те же" у Вас не только с мужчинами в близких отношениях, а во взаимодействии с людьми вообще. И тогда это хорошая причина разобраться, как так Вы строите общение и выбираете таких людей, чтобы получить сходный результат. Вы уже заметили закономерности в личных отношениях, сделайте следующий шаг - разберитесь, что за ситуацию Вы воспроизводите и для чего, какую эмоцию Вы не пережили раньше, что теперь постоянно сталкиваете себя в новых и новых ситуациях с ней. Это любопытнаяи благодарная работа.

Здравствуйте.
Сложно что-то советовать, так как много важной информации осталось "за кадром". Непонятно, как обычно поступает Ваша девушка, как именно Вы чудили раньше, какие у вас обоих взгляды на будущее и т.д. И еще. Люди меняются. Особенно, если это с 13 до 21. У них меняются взгляды на жизнь, приоритеты и много чего еще. Может быть, что это окончательный разрыв и сделать ничего нельзя. Кто знает... Но я понимаю, Вам больно, и тяжело смириться с произошедшим. Эмоции и переживания бросают Вас из крайности в крайность. Лучшее, что Вы можете сделать для всех, это найти способы "стабилизироваться", отреагировать эмоции, чтобы частично вернуть ясность мышления. Обратитесь к друзьям, которые могут Вас выслушать и побыть с Вами в это время, займите себя физической работой или физ. нагрузкой, обратитесь к музыке или чему другому, что приносит Вам удовольствие. Постепенно Вас не будет так "качать", и тогда станет яснее, что происходит и что можно сделать.

Здравствуйте, Адриана.
Думаю, что молодой человек приблизительно понимает степень Вашей осведомленности в этой сфере и не за советом приходит: Вы же не бизнес-консультант. А приходит как раз за поддержкой. И то, что Вы просто выслушиваете его - уже одна из форм поддержки.
Но что меня сильно настораживает в Вашем посте, так это явно видимое устремление подстроиться, догадаться, чего хочет, и дать это. Такое впечатление, что Вы уже в тисках какого-то долженствования, какой-то иллюзии о "особой женской роли". Истории про "Успешных мужчин, за которым стоят Успешные женщины, якобы направляющие их в нужное русло" лишь попытка присвоить чужие достижения. Это попытка понятна: ведь если женщина всю жизнь игнорирует себя и свое развитие, а тратит время на мужчину, семью, но не на себя, то хоть чем-то оправдаться перед собой необходимо. Но это обман. Лучшее, что может сделать женщина для мужчины, это заботиться о себе и нем, и развиваться самой. Это если они в близких отношениях. Если же не в близких, все то же самое, только траты сил и времени на себя еще больше, на него еще меньше. Потому что здоровые отношения строятся на взаимообмене между двумя взрослыми и "растущими" людьми, а не на заботе о другом взрослом, как о ребенке.

Здравствуйте, Татьяна.
Никто не знает, что будет дальше: возможно, это будет единственный психотический эпизод в жизни, возможно, будут следующие. И Ваше текущее состояние, скорее всего, обусловленно приемом препаратов. Через текст, на расстоянии, невозможно обоснованно делать выводы. На мой взгляд лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации, это сходить на консультацию к еще одному психиатру. Лучше всего выберите психиатра-психотерапевта.

Это в сознании у Вас все решено и прошлым угнетать бессмысленно, а в подсознании все иначе. И пока Вы не получили доступ к Вашим "законсервированным" переживаниям прошлого, которые лежат глубже сознания, они будут таким кривым способом вылазить наружу.

"Как избавиться от ревности? От сравнивание себя с кем-то? Как воспитать уверенность в себе?" - обнаружить собственную ценность для себя и других. Например, для мужа, который все-равно выбрал Вас, а не другую женщину. Но, к сожалению, если это не заложили родители с детства, над принятием ценности нужно поработать: работа не быстрая, но весьма "благодарная".

"Я знаю на сто процентов если я к ней подойду, даже если правильно начну разговор, она посмотрит на меня как на умолишенную.." - я как раз про это. Если это такая структура характера, она может так поступать не осознавая, что делает. И тогда ее реакцией на разговор будет как раз такая: если она "не видит" такого своего поведения, то предъявлять это поведение ей, как рассказывать о третьей ноге или рогах на голове.
:-)
"Я люблю себя, я очень себя люблю, но я не уверена в себе." - здесь противоречие.
Ведь если человека любят, то любят со всеми его недостатками. А если Вы в себе не уверены, значит не считаете себя достойной чего-то, заслуживающей внимания, уважения, любви. Так что тут как раз и стоит покопаться: что вы называете любовью к себе, как ее проявляете, и т.д.

Дело не в "понравился". Психика "стремится" завершить любые незакрытые ситуации и переживания. Поэтому и происходит воспроизводство похожей ситуации. Для того, чтобы закрыть: "плохо" ли, "хорошо" ли, но закрыть. А Вы уже можете выбрать: закрывать в реальности с женой, или в кабинете психолога.

Здравствуйте, Ника.
В ситуации есть две стороны: одна - это поведение Вашей снохи, вторая - это Ваша реакция на это поведение.
Что касается поведения Юли, то, прежде чем с ней что-то выяснять, понаблюдайте. Из того, что Вы описали, у меня складывается впечатление не о "злом умысле", а о таком характере. Присмотритесь, если она "шлюховата" со всеми мужчинами, а со всеми женщинами конкурирует (понятно, что с разными людьми это будет проявляться с разной силой), тогда это оно. И поверьте, она Вас замечает: для того, чтобы демонстративно незамечать и игнорировать, нужно затратить ощутимо больше внимания, чем при обычном общении.
А вот Ваши переживания - это предмет разбора. А лучше работы с психологом. Ведь самооценка штука сложная и десятком слов не "выравнивается". Пока подумайте вот над чем: какие черты и/или способности и/или поведение есть у Юли, благодаря которым она может "увести" Вашего мужа? Что в ней такого особенного?

Здравствуйте, Андрей.
"мне сказали что это начальный невроз" - кто сказал? Вы были на консультации? И если да, то у кого?

Здравствуйте.
Я только не могу понять, чего Вы собственно хотите. Вы нафантазировали себе мелодрамму, в которой живете. В ней сейчас наметился любовный треугольник. Это понятно. А куда хотите дальше? Выйти в реальную жизнь наконец? Это вариант - в реальности нет треугольника, он только в Вашей голове. Или Вам нужны зрители Вашего сериала? Чтобы посочувствовали сложившейся судьбе героини? Только это лучше на обычный форум: отдача будет выше. Или Вам нужна помощь в построении новых сюжетных линий? Потому что любовный треугольник можно разрешать только в Вашей персональной мелодраме. Мы можем набросать вариантов, но все-таки это больше к писателям и сценаристам. Что Вам предложить?

Это не конфликт разума и предрассудков, это конфликт логики и "незакрытого" эмоционального опыта. Вы четко описываете то, что в психологии называется слиянием: желание охватить, поглотить человека, стать для него всем, и единственным, миром. В этой ситуации, мне кажется, Вами движет страх брошенности: свободный человек может уйти, и тогда единственной гарантией "неухода" будет поглощение человека. И при этом Вы бессознательно своим поведением провоцируете от Вас уйти. Так работает психика: любой конфликт она пытается завершить.
Вы можете совладать с сознанием, вот только руководит Вами сейчас бессознательный детский опыт. Выберите специалиста и поработайте с ним: постепенно Вы доберетесь до непрожитого детского опыта, выведете его в сознание, и тогда получите возможность выбирать свое поведение.

Здравствуйте.
Страх возникает из-за того, что, во-первых, сами роды далеко не прогулка по набережной, особенно первые. Во-вторых, это означает , что Ваша жизнь сильно изменится, и на первых порах ребенок будет отнимать все Ваши силы и время. Так что страх в такой ситуации совершенно нормален, и если бы его не было, это вызывало бы настороженность. Сейчас важнее другое: как у Вас с поддержкой окружающих. Есть ли у Вас мужчина, родители, друзья, на которых можно будет опереться в этот период, делегировать часть проблемм, переложить на них часть бытовых вопросов, чтобы максимально тратить время на ребенка и себя? Кому Вы доверяете и на кого можете положиться сейчас и после родов?

Здравствуйте, Роман.
Такое впечатление, что головой Вы понимаете, что бывшие - это естественно, а эмоционально воспринимаете бывших как измену. Естественно, это сугубо Ваша реакция. Основа таких переживаний - шаткость собственной самооценки и непризнание собственной ценности. Если еще и были в жизни измены Ваших женщин, или это первые длительные отношения, тогда Ваши неприятные переживания будут еще усиливаться.
К сожалению, одного понимания здесь мало - нужна работа с психотерапевтом для возвращения собственной ценности и укрепления самооценки.

Здравствуйте, Алексей.
Бояться смерти абсолютно естественно. Все люди, когда соприкасаются с переживанием смерти, боятся. Но в Вашей ситуации важно, почему вдруг эти мысли возникли внезапно (как я понял). Что случилось несколько дней тому, что Вы задумались о смерти?