Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Да, разница в ментальности тоже очень играет роль. Хотя из Вашего дополнения мне кажется ключевым именно опыт жены ухаживать за тяжелобольной бабкой. Тогда уход за Вашей матерью для нее означает повторное погружение в прошлую ситуацию. А уход за тяжелобольным человеком психологически подростку пережить очень тяжело. Так что Ваша жена может, осознанно или неосознанно, всеми силами пытаться избежать возвращения в прошлую ситуацию тревоги, страха и других переживаний. и тогда ее действия не пренебрежение к Вам и Вашей семье, а способ самосохранения. Лучше всего было бы расспросить ее про это прошлое, но я не знаю, насколько это уместно для нее и для Вас.

Здравствуйте, Даша.
Вы описываете ситуацию, когда парень от Вас все время чего-то требует, его семья на Вас давит, он Вас, похоже, ни во что не ставит. Ситуация "потом он не мог понять,что ему выбрать быть со мной или быть с девушкой (подругой детства), с кем комфортно,удобно," - это не про любовь мужчины, а про запрос на обслуживающий персонал. Учитывать Ваши интересы он совсем не готов: "к такому раскладу он не готов,ждать не готов,хочет все и сразу, и переезжать тоже не будет, тк там работа сказал, квартира,ипотека и т.д.". Как и теперь: он требует какой-то определенности, которую сам дать не может. Он именно потому теперь и решил быть с Вами, что Вы задолбались и решли больше уделять внимания своей жизни, а не ему. "Он долго не мог определиться,почти год,нужны ли эти отношения ему, и когда я морально и физически,потеряв 10 кг, истощена, наконец-таки решил и ждет подтверждения,". Поэтому вопрос не в парне и его семье: они используют психологическое насилие в полный рост и не видят в этом ничего особенного. Вопрос в другом: зачем Вы так с собой обращаетесь? Вы и так в этом треше прожили год. И теперь сомневаетесь, нужны ли Вам эти отношения? Что они такого Вам дают, что Вы готовы терпеть насилие?

Здравствуйте, Яростная.
Похоже, что агрессии у Вас действительно накоплено настолько много, что сквозь нее сложно замечать оттенки. И сочувствую Вам: неимоверно тяжело жить в мире, который настолько полярен - или белое, или черное, люди или душки, или ненавидящие существа. Но Вы достаточно умны, чтобы заметить такие крайности. И достаточно умны, что допустить мысль, что и Вы вносите свой вклад в такой круг знакомств вокруг Вас. Похоже, что Вы выбираете таких людей, которые "включаются" на Вашу агрессию (а она "считывается", хочешь-не-хочешь). Плюс, Вы неосознано агрессируете на них. И тогда тоже начинают агрессировать на Вас. И это результат не злого мира, а Вашего внутреннего конфликта, который не решен. Если Вы хотите увидеть мир в других красках, поработайте с психотерапевтом, и со временем Вы начнете замечать рядом и других людей: радующихся Вам и общению с Вами.

Здравствуйте, Яна.
Абсолютного счастья делоприносить не может в принципе: потому что в любой деятельности есть рутинные, малоприятные обязанности. Но и выбирать из "наименее противно" - другая крайность.
Мне кажется, что проблема вот где. Такое впечатление, что Вы очень плохо понимаете, чего хотите, не умееете "слышать себя". А потом еще и добиваете себя несоответствием своих личных результатов какой-то картинке в голове. Поэтому Вы начинаете, а потом "выдыхаетесь". И опять, и опять. Это комплексная проблема - в нее много чего "напихано", так что простым советом она не решается. Обратитесь к понравившемуся Вам психотерапевту - благо, на сайте достаточная база. Это точно намного эффективней освоения очередной профессии, которую Вы опять бросите, замучив себя.

Здравствуйте, Ксюша.
Ваша ориентация - проблема, только если Вы так решите. Естественно, есть какие-то реалии, с которыми нужно считаться: то, что Вы пишете про объяснения, и т.д. Но, если внутри себя Вам комфортно, то это просто становится бытовыми нюансами, а не проблемой. То же касается и "Понимаю, что нужны нормальные традиционные отношения, но не вижу себя в них." Если Вы себя в них не видите, то зачем они Вам нужны? Так что выбирайте себе такую ориентацию, какую хочется.
Но мне хочется обратить Ваше внимание на такое: "Понимаю, что на парней меня не тянет. И разочаровалась я в них." И то, что Вы описывали про отношения с парнями. В целом возникает ощущение, что "я не знаю, как быть с мужчиной, поэтому буду с женщиной". Естественно, что женщину Вам понять проще. Но, на мой взгляд, если бы это было чистое влечение к женщине, то мужчины были бы для Вас разные, и приятные, и неприятные. А так все какие-то одинаковые и разочаровавшие. А это всегда маркер внутреннего конфликта.

Здравствуйте, Дарья.
Измена приносит много боли, а то, что это вскрылось не сразу, а через год, еще сильнее ранит и сильнее подрывает доверие к Вам. Похоже, что вашему парню сейчас больно, и самооценка его весьма пострадала. Все эти требования не общаться с подругами и другие, скорее всего, только желание получить подтверждение, что он ценен для Вас. Все, что Вы сейчас можете сделать для отношений, это предъявить парню свое искреннее сожаление о случившемся и его важность и ценность для Вас. И, не отказываясь от своей жизни, предоставить ему выбор. Если разойдетесь, постарайтесь извлечь из этого опыт. Если не разойдетесь, вас еще будет ждать работа по восстановлению доверия. Но сейчас точка выбора, и каждый делает свой.

Здравствуйте.
А чего бы хотелось?

Здравствуйте, Алена.
Первые шаги, на самом деле, делает тот, кому нужнее, и пол тут не причем. Но что важно, что общаясь месяц по переписке, то есть особо друг друга не зная, Вы уже получаете постоянные претензии и постоянно делаете первые шаги. Вот это уже достаточно тревожно: похоже, что парень себя ведет так, будто Вы ему что-то должны. С чего бы это? И не стоит придумывать "за него" причины его поведения: "я уверенна, что он хочет написать, но по каким-то своим заскокам не пишет". Из Вас и так делают виноватую, а с такими попытками догадаться "за другого" можно сильно пораниться "на пустом месте".

Здравствуйте, Мансур.
Действительно, ситуация неоднозначная.
С одной стороны понятна Ваша обида на жену, если Вы много тратили своих ресурсов на нее, а теперь, когда понадобилась отдача, ее нет. С другой стороны, понимала ли Ваша жена, что именно Вы делали для нее.
И с одной стороны хорошо, что Ваша жена четко выражает свое мнение, хотя ее причины мне на самом деле не ясны. С другой, мать мужа - хочешь не хочешь - семья, и помочь в такой ситуации кажется естественным.
В этой ситуации адекватным будет только попросить жену, предьявить ей важность для Вас ее помощи и Ваш взглад на ситуацию. Все. А как поступить, она выберет сама.
Что касается Вашего брака в целом, то я настоятельно Вам советую сейчас не торопиться что-то решать: ситуация с матерью и так неожиданна и потребовала психических ресурсов - сейчас легко "наломать дров". Но поприсматривайтесь и подумайте на досуге, как в Вашей семье с выражением благодарности и ценности друг друга, демонстрируете ли Вы жене, что она ценна, демонстрирует ли Вам жена, что Вы ценны. Начните с этого, хотя, если судить по посту, в этой ситуации очень много непроявленого, там есть с чем разбираться.

Здравствуйте.
Если Ваши родители создавали семью ради ребенка, жили в разных комнатах с разным бюджетом,то семья для них - деловой проэкт. Вас они любили, была теплая атмосфера, ок. Но вот любви между мужчиной и женщиной Вы не видели в семье. Поэтому и отношение у Вас к мужчинам деловое. Ситуация изменится, когда вы обнаружите собственную страсть, сексуальность и возбуждение.

Здравствуйте, Ольга.
А какая разница, нормально ли это для гетеросексуалиста, если Вам нравится?
В целом, зависит от контекста, но вполне нормально. Просто чужое возбуждение и удовольствие индуцируют у Вас возбуждение - естественный процесс.

"неужели я не имею права на того, кто бы меня устраивал полностью" - естественно, имеете.
"я пытаюсь надеть колпак серьезных намерений ..." - мне кажется, что это ответ. Если Вы давно одна, а парень проявлял интерес, то внутренне Вы хотите продолжения. А он не действует согласно Вашим представлениям о сближении, или вообще не сближается, отсюда и злость на него: действуй давай! Сюда же, возможно, и "он занимает женскую позицию, а я мужскую" - не действует сообразно Вашим представлениям о мужчине, а у Вас ожидания. Тогда именно в несоответствии Ваших ожиданий и реальности причина злости. Как только Вы вернете себе ответственность за Ваши ожидания и попечалитесь о том, что этот человек не способен, похоже, их удовлетворить, тогда перестанете ожидать чего-то конкретного от парня и сможете свободно делать выбор: вообще общаться с ним или нет, и если общаться, то в каком формате.

Здравствуйте, Ира.
Ключевой вопрос: почему Вы себя останавливаете? Вот парень. По каким-то своим особенностям он Вас раздражает. Ок. "Моя активность стала затихать по отношению к нему, и хочется на нет свести все". Ок. Не подошел Вам человек - это нормально. Но почему Вы не даете себе поступать как хочется, какими идеями себя останавливаете? Что значит "проморгать человека"?

Здравствуйте, Катерина.
Похоже, что у Вас были радужные ожидания о новой семейной жизни и они вдруг столкнулись с реальностью беременности. Обсуждать, почему вы не предохранялись, можно, но уже поздно. Теперь уже ситуация в другом.
Для начала обратите внимание, как Вы воспринимаете рождение ребенка: "рожу и жизнь моя свободная закончится я никуда не смогу выйти,пойти куда захочу,ребенок будет орать днями и ночами,а я как курица наседка бегать к нему". Будто рождение ребенка это такой себе местный вариант ада и тюрьмы в одном флаконе. Откуда такие ужасы у Вас в голове? Ребенок, естественно, будет хотеть маму рядом и занимать много времени и сил. Но если у Вас есть поддержка окружающих и финансовое обеспечение, это совершенно не означает быть запертой в 4-х стенах. Слинг с 6-7-ми месяцев, и хоть полмира объездите! Понятно, что это не то же самое, что иметь возможность в любой момент самой куда-то "затусить". Но есть разница между сложностями с ребенком и полной тюрьмой.
Второй момент, это Ваша ярость. Она естественна, потому что в один момент Ваша жизнь поменялась. Особенно, если беременность не планировалась. Вам действительно придется делать какие-то вещи, которые не хочется, уставать и т.д. Но жизнь уже поменялась. Я Вам настоятельно рекомендую поработать с психологом лично. Это нужно для того, чтобы отреагировать и прожить Вашу ярость: иначе она или закончится болезнью для Вас, или будет выливаться на ребенка, этим усиливая проблемы и напряжение в семье, пока кого-то не "рванет". Во-вторых, это может помочь Вам принять сложившуюся ситуацию и принесет облегчение. В-третьих, тогда намного проще будет после родов эмоционально "подключиться" к ребенку. А такое подключение - основная родительская награда, переживание, близкое к счастью.
Не откладывайте. Жизнь поменялась и сложилась не так, как Вам хотелось, но это не означает катастрофу. Вы может сделать ее для себя и своей семьи приятной и радостной.

Здравствуйте, Ирина.
Мать Вас ненавидит по ряду причин. Во-первых, она и обязана Вам многим. Во-вторых, она испытывает стыд перед Вами за все, что она сделала плохого или не сделала хорошего. И от этого стыда защищиется гневом. В-третьих, на Вас она выливает часть ненависти к себе. Вы оказались в токсической семейной системе, и понятно, что в этом нет Вашей вины - ребенок не выбирает, где родиться. Но теперь Вы выросли, и можете постепенно выстраивать свою жизнь иначе. К сожалению, одной бесплатной консультацией тут не обойтись: Вам нужна длительная работа и лучше всего лично. Для начала поищите в своем городе тех, кто занимается лечением алкоголизма: они подскажут, какие есть конкретные возможности для созависимых в Вашем городе. Это потребует времени и сил, но Вы можете изменить свою жизнь в лучшую сторону.