Question

29-04-2018

Здравствуйте! У меня весьма неожиданно произошла очень непростая ситуация .. Недавно у моей пожилой матери был обнаружен рак и понадобилось срочное лечение, которое, в основном организовал мой брат .. Не остались в стороне и другие мои кровные и некровные родственники: сестра, несмотря на её крайне сложные обстоятельства с финансами, работой и т.д., по мере возможности приезжает в больницу с довольно отдалённого села в город за ней ухаживать; супруга брата, не смотря на то, что у неё также весьма нелегкая и ответственная работа, приболевший ребёнок и тяжело больной отец, который также лежит в больнице, также посещает мою мать, приносит продукты и т.д. .. И я, само собой .. У всех нас весьма нелёгкие обстоятельства: все в кредитах да работе, семейные проблемы, и т.д. В этой ситуации присмотреть за мамой могла бы моя супруга, которая отнюдь не так обременена, как мы (ну, немного занимается репетиторством), однако она всячески отказывается это делать .. Аргументы следующие: а) она ей не родная дочь, а дети мы: б) она её когда-то там обидела и не извинилась .. Да, у мамы нелегкий характер, но, по-моему, на пожилую женщину всерьёз обижаться странно, и в этой ситуации можно бы как-то поступиться своей гордостью .. Тем более, что они уже виделись в палате и напряжения между ними не ощущалось .. Мама и рада бы общаться, хотя извиняться за свои некоторые вспышки и заносы увы, не умеет .. Суть же моего вопроса в следующем: за 12 лет моих отношений с супругой, которая, надо сказать, из весьма проблемной семьи, я ни разу в трудной ситуации от неё не отвернулся и всячески поддерживал и помогал .. Пожалуй, на эту помощь и поддержку была угрохана половина моих внутренних ресурсов .. И при этом я нормально общался с поливавшей меня на ровном месте грязью её роднёй, когда это было необходимо, и т.д. И вот мне впервые за всё это время понадобилась её помощь и поддержка, -- а нет ни того, ни другого .. Человек даже не может проявить какое-то понимание, когда я вот-вот вышел из палаты в тяжёлых раздумьях, и т.д. Вплоть до того, что первые дни, когда был поставлен диагноз, я и вовсе умолял просто от меня отстать, т.к. она тут же начала давать мне понять, что это не ее дело, и т.п. Я уже и не знаю, нормально ли такое поведение? Не симптоматично ли? Имеет ли наш брак дальнейшие перспективы? Прошу прощения за сумбур в изложении, ибо немного накрыло .. При надобности уточню .. Благодарю за внимание!

Вопрос от: Mansur; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-05-2018 14:03:05Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, благодарю за найденное для меня время!

01-05-2018 14:15:56Дополнение от автора

Юрий Дмитриевич, благодарю Вас за комментарий моей ситуации! В дополнение к вопросу скажу, что у моей супруги действительно есть довольно веские причины так себя вести .. Например, семья, в которой она сама росла (увы, с восприятием родственных связей есть некоторые проблемы), поведение моей матери, психологическая травма, полученная после ухаживаний за пораженной инсультом бабкой ещё в подростковом возрасте, а может быть, и какие-то другие .. И да, супруга весьма неглупый человек, и довольно отчётливо понимает всё мною для неё сделанное, хотя и переступить через себя ей сложно (и непонятно, возможно ли?) .. В нашем случае, помимо всего прочего, имеет место и столкновение двух разных менталитетов: моего, характерного для представителей малых, но сплочённых народностей, и её, индивидуалистического менталитета представителя большого, но довольно таки разобщенного, давно переступившего через традиционализм народа .. Увы, видимо подобные проблемы в смешанных браках довольно типичны ..

01-05-2018 15:00:20Дополнение от автора

Да я всё об этом её опыте знаю, т.к. у нас, всё-таки, довольно откровенные и демократичные отношения .. Хотя к консенсусу и не всегда может придти .. А в рассматриваемой ситуации досаднее всего, что непонимание чуть ли не граничащее с некоторым разладом, имеет место в такой тяжелый для меня момент .. В принципе, мне надо бы совсем немного -- чуть чуть её времени и внимания на уровне подай-принеси-побеседуй в течение всего нескольких дней курса лечения .. Все же, моя мать, слава Богу, далеко не поражённый инсультом человек .. Но увы, по ряду причин и это тоже проблема ..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

01-04-2018 Низкая самооценка,ненависть к себе.Я не знаю,что со мной происходит!

05-03-2018 Я не понимаю что происходит

23-01-2018 Что происходит со мной?

20-01-2018 Что происходит????

13-12-2017 я не понимаю что со мной происходит

22-09-2017 Что со мной происходит?

02-08-2017 Что происходит со мной?

26-05-2017 Не пойму что со мной происходит

29-04-2017 Со мной снова что-то происходит...

23-04-2017 Не могу понять своих чувств, и что со мной происходит

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-04-30 05:29:53

Добрый день! А обсуждали Вы свои чувства и мысли по поводу этой ситуации с женой? Это действительно Ваша мама, и кому, как ни детям ухаживать за ней . Это нормально, что жена чётко выставляет свои границы . Вас много лет устраивало все, о чем Вы пишите. Сейчас Вы задумались, что в Вашем браке что- то не так. Что Вас не устраивает? Чего не хватает? Какими Вы видите отношения между мужем т женой? Поговорите об этом с женой. Но человек Вам может дать столько, сколько может. У жены могут быть свои причины и обстоятельства быть именно такой, за что Вы ее и полюбили. Удачи Вам!

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 2 · 2018-04-30 19:57:35

Здравствуйте, Мансур.
Действительно, ситуация неоднозначная.
С одной стороны понятна Ваша обида на жену, если Вы много тратили своих ресурсов на нее, а теперь, когда понадобилась отдача, ее нет. С другой стороны, понимала ли Ваша жена, что именно Вы делали для нее.
И с одной стороны хорошо, что Ваша жена четко выражает свое мнение, хотя ее причины мне на самом деле не ясны. С другой, мать мужа - хочешь не хочешь - семья, и помочь в такой ситуации кажется естественным.
В этой ситуации адекватным будет только попросить жену, предьявить ей важность для Вас ее помощи и Ваш взглад на ситуацию. Все. А как поступить, она выберет сама.
Что касается Вашего брака в целом, то я настоятельно Вам советую сейчас не торопиться что-то решать: ситуация с матерью и так неожиданна и потребовала психических ресурсов - сейчас легко "наломать дров". Но поприсматривайтесь и подумайте на досуге, как в Вашей семье с выражением благодарности и ценности друг друга, демонстрируете ли Вы жене, что она ценна, демонстрирует ли Вам жена, что Вы ценны. Начните с этого, хотя, если судить по посту, в этой ситуации очень много непроявленого, там есть с чем разбираться.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-05-01 14:50:16

Да, разница в ментальности тоже очень играет роль. Хотя из Вашего дополнения мне кажется ключевым именно опыт жены ухаживать за тяжелобольной бабкой. Тогда уход за Вашей матерью для нее означает повторное погружение в прошлую ситуацию. А уход за тяжелобольным человеком психологически подростку пережить очень тяжело. Так что Ваша жена может, осознанно или неосознанно, всеми силами пытаться избежать возвращения в прошлую ситуацию тревоги, страха и других переживаний. и тогда ее действия не пренебрежение к Вам и Вашей семье, а способ самосохранения. Лучше всего было бы расспросить ее про это прошлое, но я не знаю, насколько это уместно для нее и для Вас.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2018-05-01 15:07:16

К сожалению, не всегда можно сделать так, чтобы всем было хорошо. Иногда приходиться делать, что можешь и сталкиваться с досадой, что складывается не так, как хочется. Увы!

Что происходит? И что делать?!