Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
С одной стороны кажется, что план действий у Вас есть, Вы достаточно решительно настроены и готовы действовать. Мама действительно вкладывала свои ресурсы в Вас, она тревожится и не хочет отпускать, но как будет построена Ваша жизнь, решать Вам. Но с другой стороны новый отъезд звучит как следующая крайность. То Вы были отдельно от мамы, то потом вручили ей кусок своей жизни. Теперь опять хотите отдалиться. Это похоже на непройденную сепарацию - отделение - от матери. И тогда будет желание отдалиться - движение к взрослости, но и сепарация не закончена - значит будет желание "опять к маме". И получается "и так плохо, и так нехорошо". И если у Вас появились телесные проявления, значит психологическая ситуация усугубляется. И не забудьте про проблему веса и жизнь с нелюбимой из страха одиночества - это туда же. Поэтому паработайте сначала с психологом: это ощутимо сэкономит Вам время, силы и деньги, ведь метания из города в город требуют немало ресурса.

Здравствуйте, Кирилл.
Три года Вы переписываетесь с женщиной и у Вас возникли сильные чувства. Но дело в том, что эти чувства не к реальному человеку, а к фантазии, которую Вы построили на основании текста. И Ваш страх перед встречей естественнен: далеко не каждая фантазия выдержит столкновение с реальностью. Но, похоже, напряжение от этого страха уже сильное, так что, мне кажется, вам стоило бы встретиться. Неизвестно, как пройдет встреча, но вы оба хотя бы увидите людей напротив, а не только "картинки". В этой ситуации важнее другое: Вы три года состоите в виртуальных отношениях. Не в настоящем мире, а сбежав от реальности. И вот на это стоит обратить внимание, ведь фантазии оказываются сильнее настоящих женщин рядом.

Здравствуйте.
Похоже, что Вы не умеете предьявлять злость и из-за этого "замораживаете" чувства к людям. У Вас была конфликтная ситуация с подругами и она не до конца решена. У Вас остались чувства по этому поводу, но Вы их не предьявили, а "остановили". Результат - охлаждение к ним. С молодым человеком та же история: он занят работой, Вас это злит, Вы "остановили" злость, а с ней и другие чувства. Поэтому основной вопрос именно в том, почему Вы не можете с другими людьми быть собой, предьявлять свои чувства. Работа с психологом как раз поможет разобраться с этим и жить более приятно, а не запираться "в четырех стенах".

Здравствуйте, Юлия.
Если ребенок постоянно спорит и отчаянно защищается от признания собственных ошибок, то это значит, что дома с его мнением не считаются и единственный способ взаимодействия - наказания. Ребенок в 12 лет еще только отражение семейной системы, и проблемы в Вашей семье хорошо проявились в предложении: "Помогите объяснить ребенку, что ребенок не должен спорить со взрослыми. И не сломать его." Обе проблемы, которые генерируют конфликты, тут отражены. Первая, это про "не спорить". Любой человек имеет свое мнение и имеет право его выражать. И в год, и в три, и в шесть, а в 12 и подавно. И если предьявление ребенком своего мнения и попытку его отстоять Вы называете "спорить", тогда он и будет продолжать это делать. Или пока его не услышат, или пока он окончательно не убедится, что родителям он безразличен. Вторая проблема в "помогите объяснить ребенку". Похоже, что вы перепутали роли. По идее, родители обладают силой, терпением и мудростью (как взрослые), чтобы понимать и принимать своих детей. и если ребенок спорит, а вы не можете за его словами увидеть, что же он хочет, то логично научиться понимать его, а не затыкать.
Я очень поддерживаю Ваше желание разобраться в вопросе и сделать хорошо и себе, и сыну. Проблема в том, что вы друг друга не слышите. Но это решаемо. Похоже, что ситуация острая, а значит сходите на семейную терапию: это поможет построению взаимопонимания и диалога.

Если Вы просто побежите тратить, тогда просто окажетесь в другой крайности. Как маятник. И скоро Вас опять "вернет" к "деньги это все", еще и с большей силой.
Но если Вы начнете тратить обдуманно: то есть на те вещи или мероприятия, которые давно хотели. И при этом будете наслаждаться и смаковать удовольствие от каждой траты, тогда может получиться "проложить мостик" дальше: что деньги важны не сами по себе, а как средство и обеспечить безопасность, и позаботиться о себе. Вот тогда может сработать. Держите фокус на "забота о себе" и посмотрите на результат.

Я понимаю, Вам действительно тяжело и давление на Вас усилилось в разы. И все спуталось и перемешалось. Но этот шторм уляжется. Постарайтесь заботиться о себе и омуже, насколько хватает времени и сил. Ему сейчас очень сложно. И дело не только в манипуляции и давлении матери. Похоже, что он не прошел до конца взросление, не "отделился" полностью эмоционально от матери. А жизнь в виде рака матери настойчиво "стучит в двери" и наглядно показывает, что она может умереть. Этакий вариант жесткого и ускоренного отделения. Поэтому кроме стыда есть еще сильная тревога о потере привычной схемы жизни, потере некоторых опор и ориентиров. Поэтому он и "как потеряный ребенок". И сценарий разорвать отношения, который проскакивает между вами, это как раз показатель уровня его напряжения. Ведь, по-сути, он и должен сейчас "разорвать отношения": или с матерью и стать психологически взрослым, или с Вами, и стать ребенком при матери. Но я надеюсь, что в разговоре он может говорить о разрыве потому, что с Вами достаточно безопасно можно это делать.
Надеюсь, схема происходящего хоть как-то поможет Вам быть усточивей. Хотя и понимаю, что давление с Вас это не снимет.

:-))))
Потому что там указана "средняя цена консультации". Была бы "минимальная", было бы что указать.

Здравствуйте, Весна.
Похоже, что Вы сейчас в сильной тревоге, отсюда и утреннее пробуждение, и занятость, и отказ от выходных. И в работу Вы убегаете тоже от тревоги - ведь в деятельности легче спрятаться. Деньги на сегодня, похоже, стали для Вас символом безопасности (а, возможно еще чего-то: реализации, успеха и т.д.) Вы потому так деньги и жалеете, что они как-будто, гарантия Вашей защищенности от чего-то. Как только Вы разберетесь, чего боитесь, от какой тревоги убегаете, тогда и сможете расслабиться и выспаться. Я Вам настоятельно рекомендую поработать со специалистом: Вы далеко "зашли" в угрозе собственному здоровью, а это показатель того, что проблема серьезна.

Здравствуйте, Мария.
Что Вы подразумеваете под "проблемы в психике"? Все, что человек думает, чувствует, переживает - это психика. И если ребенку плохо, то проблемы в психике. Или Вы имеете в виду психиатрическое расстройство? Из того, что Вы описали, не всплыл ни один симптом психиатрического спектра.
Адаптация к детскому саду длится около 6-8 недель - это острый период. Если ситуация продолжается второй год, то это не проблемы адаптации. Реакция ребенка в детском саду, которую Вы описываете - выглядит как последствие психологической травмы. И если у родственников он ведет себя иначе, то это подтверждает, что его ужас связан именно с садиком. Вы сами пишите, что адаптация была тяжелой. Сейчас уже поздно обсуждать, почему Вы все-равно ее продолжали, или как правильно было ее провести. Теперь есть конкретный факт: ребенок испытывает интенсивный страх утром в садике. И необходимо ему помочь этот страх прожить. Для этого обратитесь к
детскому психологу. И поверьте, такие вещи сами не проходят, "не перерастают", и сейчас еще можно скомпенсировать проблему с минимальными последствиями.

Здравствуйте, Кира.
Сначала хочу просто отметить, что ситуация ухода за такой бабушкой и в таких условиях, как была в Вашей жизни, травматична, и то, что у Вас остались такие сильные переживания, только подтверждает это. Пока это сильно Вас не тревожит, акк я понимаю, но просто помните о том, что "закрытые" тогда переживания могут в любой момент "вылезти" наружу.
Теперь по поводу Вашей ситуации.
Я так понимаю, что Вы жена Мансура, и тогда пазл наконец складывается.
Из того, что Вы описываете, его мать выглядит властной манипуляторшей. Тогда собственную болезнь она в первую очередь будет использовать как рычаг давления на близких. Похоже, что Ваш муж просто полон токсическим стыдом, и свекровь его каждый раз "тычет" в больное место. И тогда Ваш отказ сидеть с ней просто еще один способ мужу отказаться в тяжелых переживаниях стыда. И тогда ему действительно сложно Вас услышать: тяжесть переживаний мешает быть адекватным.
Очень хорошо, что Вы четко обозначили свою позицию и причины, и придерживаетесь ее. Это психологически адекватно. Но способа надежно донести свою позицию до мужа, и чтобы он ее принял - не существует. В этой ситуации может помочь или работа с психологом (в первую очередь с ним), лучше - это семейная терапия.
Хотелось бы как-то существенней Вас поддержать, но в Вашей семье кризис, и его исход зависит от двух человек. Все. что Вы можете, это придерживаться собственной позиции и возвращать мужу ценность его и отношений с ним. А он поступит так, как сможет.

Здравствуйте, Кати.
Много неясного, а потому и вопросов. Но рискну предположить. Похоже, что у Вас довольно сильный страх "пораниться" в сфере личных отношений. Скорее всего это страх быть отвергнутой, непринятой с Вашими нежными и уязвимыми чувствами. Тогда Вы будете и сильно хотеть близости, но при этом сильно бояться боли и избегать близости. И, похоже, Вы из-за этого страха проявляете свои чувства другим очень скупо и они могут быть не в курсе Ваших переживаний и ощущений. Тогда и получается: я сильно хочу тепла, но сама его не проявляю, а только отвечаю. Другие могут воспринимать это как холодность, отдаление, собственную незначимость для Вас. И искать других людей.
Это можно "развернуть" со специалистом. Не быстро: пока Вы "подпустите" к себе психолога, уйдет некоторое время :-). Но это даст Вам возможность построить такие отношения, какие Вы хотите.

Здравствуйте, Маша.
Вам 20, и Вы девственница. Ну ок. А зачем все эти "не могу перебороть себя", "все никак решиться не могу"? Такое впечатление, что Вы обязаны потерять девственность, но сами этого не хотите. Но если Вы не хотите пока секса, зачем себя насилуете морально? Ради чего, каких таких идей?

Здравствуйте.
Какая Ваша вина может быть в том, что человек брал деньги под большие проценты и не может теперь выполнить обязательств? Если человек безответственен, то Вы как к этому можете приложить руку? В этой ситуации Вы уже его спасали, и выводов он не сделал. И, похоже, что предыдущие его проблемы с законом были того же свойства. Пришло время спасти себя. Ваш муж уже подставил Вас, наплевав на Вашу безопасность. Ему удобно говорить про семью и манипулировать Вашим чувством вины, но где была семья для него, когда он брал деньги, которые не мог вернуть? Вы скорее всего вляпались в эмоционально деструктивные отношения и Вам сейчас очень плохо. Но именно поэтому не раздумывайте и уезжайте: сейчас Вы не в состоянии четко разделять ответственность свою и мужа за происходящее. Вам нужно "выйти" из ситуации, и через некоторое время Вы сможете более трезво взглянуть на произошедшее.

К сожалению, не всегда можно сделать так, чтобы всем было хорошо. Иногда приходиться делать, что можешь и сталкиваться с досадой, что складывается не так, как хочется. Увы!

Здравствуйте.
Похоже, что до вашей ссоры подруга предъявляла к Вам требования, как к своим родителям: и проблемы решить, и деньгами помочь, и с ребенком побыть. И ссора в этом смысле и показатель, и результат. В новой ситуации сейчас есть большой риск того, что если Вы опять будете брать на себя много, то из Вас опять сделают маму. И с одной стороны жалко одинокую женщину с ребенком, с другой - так сложилась ее жизнь и ей необходимо научиться самостоятельно ее организовывать. По-хорошему, это как раз запрос на психологическую работу с подругой.
Вы делаете то, что можете и хотите. То, что Вы отказали кому-то в просьбе по своим причинам не делает Вас плохой. В конце концов у каждого своя жизнь и Вы подруге ничего не должны. Но если Вам неспокойно и Вы чувствуете себя несколько виноватой, можете и откупиться. Или подумать, чем еще Вы готовы помочь, но чтобы это не было "через себя". В этой ситуации прислушивайтесь к себе и ищите внутренний баланс.