Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Алита.
Когда ребенок вырастает, должна пройти сепарация: отделение от родителей. Этот процесс часто нарушается. Похоже, что Вашей маме не хочется Вашей взрослости. Почему, это другой вопрос. И безконфликтно этот процесс не пройдет: если ваша мама не хочет замечать Вашу взрослость, она постоянно будет пытаться Вам указывать и контролировать. И Вам придется отстаивать себя и свое право на собственные решения. Но есть еще и вторая сторона: Вы. Вы тоже можете неосознанно в некоторых ситуациях перекладывать свою взрослую ответственность на маму. И тогда ей будет сложно понять, почему тут Вы маленькая, а в другой ситуации - взрослая. Ну и "квартирный вопрос" никто не отменял: Вы живете на ее территории, и это автоматически позволяет ей воспринимать Вас несамостоятельной. Да и сложнее тогда отследить психологические границы.

Вы сейчас четко все описали. Ваше нежелание конфликтовать как раз и приводит к тому, что Вы себя не отстаиваете. Тогда можно Вас и оскорблять, и бить - Вы же все равно не уйдете. Это один аспект. А второй - что Вы себя чувствуете виноватой и буд-то что-то должны Роме. Здоровые отношения всегда строятся на взаимных обязательствах, а у Вас как выходит: Ваш мужчина, в итоге, свою ответственность нести не должен, считаться с Вашими чувствами и желаниями не должен, вести себя с Вами уважительно не должен. А вот Вы должны первое, второе, десятое и т.д. И пока Вы сами так к себе относитесь, Вы и будете выбирать таких мужчин.

Здравствуйте, Вика.
Смех в таких серьезных ситуациях говорит о том, что Вы не выдерживаете возникающего напряжения и "убегаете" в засмеивание. Смех в целом один из хороших способов снять напряжение, но все хорошо в нужное время в нужном месте и в нужном количестве. ;-) А вот отчего возникает это напряжение, нужно разбираться. Информации Вы почти не дали, но рискну предположить, что Вы не ощущаете себя (и свою работу) достаточно ценной, чувствуете себя самозванкой в этих двух вариантах ситуаций. И от страха "разоблачения" напряжение выростает до небес. А потом Вы сами, сбегая от переживаний, своим неуместным смехом убеждаете собеседника, что с Вами не стоит иметь дела.
Если я угадал, то будет чуть яснее, в каком направлении работать, если нет - менее ясно, но все равно это запрос на работу с психологом: в ближней перспективе можно снизить уровень напряжения в таких ситуациях, в дальней - убрать проблему.

Здравствуйте, Рита.
Похоже, что Ваша жизнь протекает в постоянном действии. Вы что-то делаете, чего-то достигаете, что-то планируете. Вот только в этом постоянном драйве у Вас не хватает времени для самого важного - понять себя. А не понимая себя Вы ходите по кругу. Вы дважды выбрали проблемных мужчин. Вы очень хорошо описали в текущих отношениях с Ромой, как Вы постоянно повторяете цикл за циклом типичное поведение и не делаете выводов (скорее всего, просто не замечая повторения). Дело не в том, что Вы какая-то плохая, а в том, что не понимая себя и не осознавая своих действий, Вы выбираете определенных людей и ведете себя с ними так, что это приводит к катастрофе. Вы оба раза дошли до семейного насилия, а это совсем не рядовые проблемы. Это решаемо. Но для этого придется потратить время и усилия на терапию: чтобы понять, чем Вы руководствуетесь в выборе мужчин и в семейном поведении.

Здравствуйте.
Акцентуация - термин устаревший и в классификациях психопатологии уже не одно десятилетие исключен. Да и до этого был распространен на территории советского союза и постсоветского пространства. Что касается "главных признаков", то это попытка "всунуть" многообразие психической жизни людей в какое-то клише. В целом, классификации нужны специалистам для структурирования знаний, а не для "определения лечения". Будет лучше, если Вы обозначите конкретную проблему - тогда на это можно что-то ответить. Если же вопрос "вообще", то ответ превращается в лекторий, а это уже другой формат.
Люди разные. Повесить на кого угодно можно любой штамп, но это не помогает ответить на вопрос: как именно устроена психическая жизнь этого человека. Лучше "предьявите" любую Вашу ситуацию - в ней будет намного больше конкретики, чем в штампе акцентуации. :-)

Мне кажется, что для Ваших вопросов лучше всего подойдут гештальт-терапия, экзистенциальная терапия и психоанализ. Но при выборе ориентируйтесь в первую очередь на личность терапевта: часто это важнее, чем метод.

Здравствуйте, Анна.
"А какой надо стать , чтоб нравиться не знаю". Собой. Нужно стать собой. Не существует способа, чтобы нравиться всем. Даже модели и кинозвезды, вкладывающие каждый день деньги, силы и время в то, чтобы нравиться, нравятся не всем. Но если Вы нравитесь себе, обязательно найдутся люди, которым Вы понравитесь. Ведь на самом деле внешность очень быстро "смазывается" при общении, а вот внутренняя энергия и яркость запоминаются, и на них идут люди. И поэтому хочется предостеречь Вас от пластической хирургии: она меняет фасад, но не меняет суть проблемы. А значит, Вы в итоге опять столкнетесь с тем же.
Вы начали с того, что в Вашей жизни нет смысла. И быстро перешли к одиночеству. Правильно ли я понимаю, что сейчас для Вас отношения - единственный смысл в жизни? Если это так, то Вы оказываетесь в ловушке: отношения лишь часть жизни и развиваются постепенно, но если Вы страстно нацелены только на них, то это как раз мешает замечать людей и давать пространство для развития отношений. Перенесите эту начеленность на себя. Начните заниматься тем, что Вам в жизни нравится - именно Вам, а не Вашим знакомым, коллегам, родителям и т.д. Как только Вы обнаружите интерес и смысл в этой жизни для себя, тогда и станете завлекательны для других. И это не так сильно зависит от физической внешности, как Вам кажется: я видел людей с обезображенными лицами, о которых вспоминаешь с удовольствием и с которыми всегда приятно общаться, и видел людей с модельной внешностью, через 5 минут разговора с которыми ищешь, куда сбежать. Люди тянутся к центру. Если Вы сделаете центром своей жизни себя, то будут тянуться к Вам, если центр Вашей жизни - только другие, тогда будете раз за разом оставаться у обочины.
Так что не растрачивайте свою жизнь и здоровье напрасно: лучше сходите на терапию. Психотерапия дешевле пластики, а эффективнее настолько, что Вы даже предствавить себе не можете. ;-)

Здравствуйте, Ольга.
У Вашей знакомой свой жизненный опыт, свои "тараканы" и свои желания - и явные, и неосознанные. Так что объяснений можно придумать для ее поведения массу. Суть в другом: что Вас так зацепило в ее высказывании? Почему фраза какой-то знакомой вызвала у Вас тревогу?

Здравствуйте, Азиз.
Суть не в том, когда Вы ложитесь, а в том, сколько спите в сутки. Если Вы спите по 8-9 часов, то и ложитесь себе в 12 - нет в этом вреда для здоровья. Если же Вы из-за этого не высыпаетесь, тогда стоит посмотреть, на что уходит время за 3-4 часа до сна. Я так понял, что на "интернет" уходит много времени. На что именно, на соцсети? На что еще?
И главное: с собой не нужно бороться, себя нужно понять.

Якщо б Вам не вистачало лише тілесного контакту, то це викликало би сум, але була б можливість задовольнити цю потребу іншим чином, і не обов'язково через секс. Але якщо Ви себе почуваєте без енергії і часто хочеться заклякнути в ліжку, то проблема багато глибша і незадоволені більш грунтовні потреби. І тут багато питань до того, як склалось Ваше життя, чого розходились з чоловіком, а потім зійшлись, і т.д. І "навчитись змовчати" - це не про компроміс, а про "незустріч" в цьому місці. З того, що Ви додали, в мене склалось враження про Вашу одинокість у стосунках. І про Вашу власну, насправді, нереалізованість у житті. І ці переживання дійсно нелегкі. Це серьозний запит на психотерапію, але поки, якщо буде бажання, Ви можете зробити ось що. Кожного ранку, до того як встали з ліжка, запитайте себе: чого я хочу зараз і чого я хочу сьогодні? А ввечері, перед сном, інше питання: як сьогодні я потурбувалась про себе? Така практика може допомогти виробити навичку чути себе і не забувати про свої бажання протягом дня. І потрошку, я сподіваюсь, Ви почнете краще чути себе.

Доброго дня.
Людина - істота біопсихосоціальна. Тож і сексуальний потяг у неї буває з різних джерел. Біологічно, що жінки, що чоловіки відчувають збудження до людей протилежної статі, але це збудження не йде далі гри, флірту, якщо людина у стосунках, які її задовольняють. З того, що Ви описуєте, мені здається, що Ваш сексуальний потяг психологічно обумовлений, і його основна причина не біологічне незадоволення, а психологічне незадоволення тими стосунками, що у Вас є. І бажання "вільних стосунків" сюди ж: якщо не виходить задовольнити всі потреби з однією людиною, тоді формується трикутник. Тож, у Вас є три шляхи:
1) розірвати стосунки;
2) з'ясувати, що саме Вас не вдовольняє і перебудувати стосунки;
3) сублімувати цю енергію. Врешті решт це поверне Вас до вибору між 1 і 2 пунктом, але пізніше, і Ви будете в іншому стані.
Врешті-решт, це лише питання наслідків і Вашої готовності ці наслідки витримати та врегулювати.

Оце і відповідь на Ваше питання. Закохатись у іншого одруженого чоловіка це і є одне з таких "екстремальних занять". А причина саме в тому, що Ви живете не своє життя. Бо, здається, геть погано розумієте свої бажання і мрії. І, як виходить, справа тут зовсім не в чоловікові - це Ваша особиста прірва. Тож не скажу чогось нового: знайдіть собі психолога для дослідження себе і того місця, де Ви себе загубили.Життя може бути геть іншим, але для цього доведеться діяти.

Ага. Тогда что не дает Вам просто сказать подруге "не пойду"? Какая разница, считает ли она Ваши причины бредом или нет?

Здравствуйте, Виктория.
Смотрите, подруга Вас постоянно зовет, Вас там встречают дружелюбно, пока никто на Вас не "нападал" за другие вкусы. Но это Вы опасаетесь, что Вас не звали, опасаетесь притворства, опасаетесь агресии со стороны других людей. Так что дело в Вашем отношении к себе, похоже. Считаете ли Вы себя достаточно интересной и ценной, чтобы люди радовались Вашему приходу? Вам самой интересно на вечеринке? И если Вам некомфортно, то почему идете на вечеринку?

Доброго дня.
Тут питання у тому, що з Вашою родиною, і що за стосунки у Вас з власним чоловіком. І з чим саме у Вас асоціюється цей інший? І чого саме Ви боїтесь, якщо "не зможете себе контролювати"?