Постоянно влюбляюсь в парней , с которыми у меня нет шанса быть вместе
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Постоянно влюбляюсь в парней , с которыми у меня нет шанса быть вместе
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 01-02-2018 22:50:20 |
Здравствуйте. Если честно, то не очень понятно, о чем вы пишите. Какие реальные, какие идеальные, какие недосягаемые парни в вашем представлении ? Такое впечатление, что вы не очень видите живых людей, личностей, а живете в мире идей. Тогда, конечно будет трудно начать с кем-то отношения, потому, что любому человеку важно, чтобы видели, понимали и чувствовали именно его, реального, с его настоящими переживаниями, состоянием и чувствами,- его, а не его образ. Скажите, какой один общий образ у вас есть и следствие каких ваших проблем является то, что вы не можете влюбиться в реального человека? Это ваш опыт, об этом знаете только вы, вы пишите здесь об этом, значит понимаете, что проблема настоящая кроется там, в прошлом .
|
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 01-02-2018 23:26:47 |
Здравствуйте! Все ясно, как белый день!))) Влюбляйтесь лучше в образы и иллюзии, чем в реальных людей! Реальных людей любите! Влюбленность и Любовь - это совершенно разные вещи! Влюбленность может быть опасной. Пока вы влюблены в вымышленного персонажа(недостижимого или воображаемого) - опасность минимальна. Когда влюбитесь в реального человека, тогда "беда"!)))) Вы молоды и пока не видите разницы. Не спешите. Всему свое время. Скоро весна!))) Влюбляйтесь на здоровье! Тем более в недостижимое. Не опускайте планку! Наступит момент и она упадет сама!)) Разберитесь в том, чем влюбленность отличается от любви и наступит спокойствие. Желаю Вам Любви! Настоящей! С уважением, Ваш ментальный помощник!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 01-02-2018 23:33:54Дополнение от автора |
|
Здравствуйте! Спасибо ,что ответили. Сложно описать , но попытаюсь. Все мои влюбленности происходять по одной и той же схеме . В школе / универе я замечаю парня , с которым не знакома лично . По неизвестной причине я начинаю испытывать к нему чувства. Я не знаю ,что мне нравится в совершенно незнакомом человеке ,но говорю сразу ,что никого не идеализирую. Например , к человеку , который мне сейчас интересен я испытывала скорее неприязнь. я четко вижу его негативные стороны , осознаю его недостатки. Теперь ,что касается недосягаемости. Не знаю , как сказать , но я точно знаю ,что нету ни единого шанса ,что я понравлюсь ему. Он не общается с такими как я ,я не вхожу в число девушек , которые его интересуют. Это можно определить по тому , с кем он контактирует . Я немного изучила его соцсети и понимаю , что недостаточно хороша , красива , привлекательна ( именно для него !!! ,а не для всех мужчин). Любовь к таким парням рушит мою самооценку ,но я ничего не могу поделать. Конечно я пыталась переключиться на реальных парней. Что я имею в виду? Это те , с кем я могу контактировать , общаться , те , кто в круге моего общения. Среди них есть достойные люди. Умные ,заботливые , интересные и , как мне кажется , заинтересованые во мне. но меня не тянет к таким совсем! а ведь с ними можно было бы построить здоровые отношения. я понимаю ,что проблема в самооценке. я знаю корень проблемы ,но не знаю , как перебороть себя. я говорю себе ,что забуду ложные мечты , а на следущее утро я просыпаюсь с надеждою на то , что всё же как- то смогу получить взаимность от того недоступного парня. |
| 01-02-2018 23:43:21Дополнение от автора |
|
Вячеслав , добрый вечер ! Ещё не совсем разобралась с тем, как отвечать на комментарий психолога , но надеюсь вы увидите. Спасибо за ответ. Понимаете , зарождение Любви , о которой вы говорите , невозможно без стадии влюбленности. Проблема и состоит в том ,что я даже влюбленность испытываю к неправильным людям. Как я могу полюбить реального человека ,не испытав к нему влюбленности ?( извините за тавтологию , не придумаю ,как заменить) От чего , кстати , упадет планка? От отчаяния? Буду любить того , кто есть рядом? Для меня это признак неудачника |
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 02-02-2018 00:11:04 |
Я услышал Вас!
Если вы считаете, что Любовь - это чувство, то тогда без стадии влюбленности никуда!))) Дело в том, что мы не знаем, что такое Любовь. Узнать это мы можем лишь узнав, что Любовью не является. Теперь Вы меня не понимаете...))) О любви написаны трактаты. Испорчено много бумаги, чернил и кинопленки, а... А что такое Любовь мы так и не знаем. Любовь к тому, что есть - это признак не неудачника. Это признак мудрости! Вспомнилась фраза. По-моему Омар Хайям Мудрец из мудрецов!))) "Глупый ищет счастье где-то далеко, а мудрец растит его рядом" Не могу сказать, что Любви можно научиться, но... Но умению любить то, что есть, учиться надо. Вы не спешите и не впадайте во власть надежды. Надежда - худшее из зол для психического здоровья и благополучия. С уважением! Ответ отредактирован автором 02-02-2018 00:13:31 Ответ отредактирован автором 02-02-2018 00:14:16
|
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 02-02-2018 09:43:35 |
Вы несколько раз пишите о том, что здоровые отношения не можете построить, так как у вас проблема с самооценкой и вы знаете корень проблем и не знаете, как побороть себя. Бороться с собой в одиночку бесполезно, это самоедство. Привычки ценить себя и контактировать с другими у нас формируются в детстве, в родительских семьях. То, что было питательно и переносимо в детстве, во взрослой жизни не всегда приносит радость и удовольствие, как от себя, так и от отношений с другими. И это надо изменять при помощи другого человека. Самому себе нельзя быть психологом.
|
| 02-02-2018 10:53:01Дополнение от автора |
|
Вячеслав , снова здравствуйте ! Вариант любить то , что есть заманчив и я уже не единожды пыталась. Это значит пытаться где - то найти хоть какие -то чувства к тому , кто проявляет интерес ко мне ( я не скажу ,что кто -то явно показывал влюбленность в меня ,таких людей рядом нет). Такого не случалось никогда ,но может я пересмотрю свои взгляди . Спасибо вам большое за помощь и за время ,которое потратили. |
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 02-02-2018 10:59:45 |
Здравствуйте!
Здесь хочу обратиться к коллеге... Марина Юрьевна! В одних ответах я вас всецело поддерживаю, а здесь, простите... "Бороться с собой в одиночку бесполезно, это самоедство. Привычки ценить себя и контактировать с другими у нас формируются в детстве, в родительских семьях." Единомышленник с вами в части "бороться-бесполезно". Бороться бесполезно, наша жизнь и так борьба во всех направлениях и со всем чем угодно! Борьбы на предостаточно!))) Результат борьбы не есть результат вообще. Это иллюзия, которую впоследствии необходимо постоянно подпитывать и защищать, и соответственно результат будет мнимый, временный и ненадежный. Важно понимание!!! Понимание - это конечное действие. Изменения сознания(личности) в результате понимания естественны, а не насильны. Борьба - это насилие. Наша задача, как психологов, видится мне, как обучение методам исследования, наблюдения и понимания своих реакций. И плавно переходим к основному...))) "Самому себе нельзя быть психологом." Если мы не можем сами себя лечить, то тогда какой смысл в лечении при помощи другого человека. И аналогия со соматотологом здесь неуместна!))) Больше мне нравится аналогия с гастроэнтерологом, у которого болит живот. Мы все равно наступим на те же грабли. Мы не понимаем, как оставаться здоровым в следующий раз при след. жизненном вызове и психотерапия превращается в костыль. Без него мы никуда и будем вечными клиентами.))) Мы не то, чтобы можем быть психологами сами себе, а обязаны им быть! Это жизненно необходимо каждому человеку, а тем более специалисту в этой области. Желаю нам всем успешно учиться жизни! С уважением, Ваш ментальный помощник!
|
| 02-02-2018 11:14:17Дополнение от автора |
|
Добрый день , Марина. Дело в том ,что я пыталась анализировать причины. Я знаю ,что нужно искать исток проблемы в детстве ,семье. Но я не знаю ,что именно послужило началом саморазрушительного мышления. Я как будто обрекаю себя на страдания заранее. Выбираю только тех , кто заставит думать о своей неполноценности , о том , что я неудачница. Не знаю , возможно , мне так удобно. Короче говоря , приблизительно понимаю мотивы , но вот как с этим бороться не знаю. Поэтому и пишу. Спасибо вам ещё раз! |
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 02-02-2018 14:31:05 |
|
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 02-02-2018 17:00:10 |
|
| 03-02-2018 17:06:24Дополнение от автора |
|
Здравствуйте , Юрий. Я пыталась анализировать. Я тоже думала , что просто , возможно , ищу прообраз кого - то из родителей. Но не скажу , что могу назвать кого - нибудь холодным или эмоционально далеким. Хотя у папы , например ,есть моменты строгости ,иногда бывают конфликты , но это же норма. Хочу сказать , что в детстве я всегда ревновала отца к сестре , мне казалось , что он больше ЁЁ любит ,нежели меня. Сомневаюсь ,что это связано , но думаю стоит написать. |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 03-02-2018 23:25:46 |
Любая повторяющаяся ситуация - незавершенная история из прошлого. Вы выбираете парней заведомо труднодостижимых и им заведомо нравятся другие девушки. Ничего не напоминает? Например, Вашу историю с сестрой? Ведь отец был строг и, думаю, труднодостижим для контакта и ему заведомо нравилась больше Ваша сестра.
То, что Вы возобновляете одну и ту же ситуацию не проблема. Проблема, что Вы остаетесь в области фантазий. Когда человек контактирует с другим человеком он испытывает какие-то переживания. Иногда приятные, иногда неприятные, но все это становится его личным опытом и помогает развиваться. Пока Вы снова и снова влюбляетесь в иллюзию (потому что если Вы даже не разговаривали с человеком, то Вы о нем ничего не знаете. Все Ваши представления о нем - исключительно Ваши фантазии) и не делаете реальных действий для встречи с этим человеком Вы не получаете опыта, а значит и не меняетесь. Думаю, что реальных действий к сближению Вы избегаете по той же причине, что и в прошлом: боитесь опять столкнуться с тем, что выбрали не Вас. И тогда Вы попадаете в замкнутый круг. Этот замкнутый круг привычен, но если Вы действительно хотите выйти из него, то есть несколько вариантов. Понятно, что самый экологичный по отношению к Вам это работа с психотерапевтом. Так можно выявить всю причинно-следственную цепочку, обнаружить законсервированные чувства, которые и приводят к повторению и прожить их в безопасной обстановке. Если это не Ваш выбор, тогда стоит раскрутить Вашу очередную влюбленность: то есть сознательно делать попытки к сближению с человеком. Тогда Вы переведете ситуацию из Ваших фантазий в реальность и получите новый опыт. Возможно позитивный, возможно негативный, но он даст возможность что-то осознавать, а значит меняться.
|
| 04-02-2018 17:58:19Дополнение от автора |
| Юрий , вы всё так разложили по полочкам. Действительно похоже на правду , хотя могу сказать , что мой папа не строг и не холоден . Но всё же его некая предпочтительность сестре мне всегда казалась истиной в детстве. Сейчас прошло , но , возможно , последствия остались. Знаете ,я всегда боялась делать любые шаги , но после прочтения вашего совета мне захотелось хоть что - то предпринять . Просто надоело постоянно бояться отказа . Я бы хотела получить опыт каким бы он ни был. Спасибо вам огромное ,я буду работать над этим. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
