Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Эпицентр фантазий не Ваши блоги, а ваши отношения. Процесс запущен - и удалите Вы блоги или нет - поле для фантазий останется. И даже сейчас Вы пишите не о предьявлении напрямую, а о уходе из контакта: "контакт реальный невозможен" и "прекращаю вести блоги и возможно их удалю". И это не про Вашу подругу, а про Вас и как Вы с этим обходитесь.
Ясность - это прямой разговор между вами двумя, а не убегание. Похоже, что Вы для вашей подруги важны, вот только она не знает, как к Вам подступиться. Возможно, она хочет более близкого общения, чем Вы хотите. Возможно, чего-то еще. Но пока это все не проговорено, эта неясность будет порождать конфликт.

Здравствуйте, Марина.
Дело не столько в том, как это называется. Дело в том, как Вы с этим обходитесь. Ваша подруга может поступать, как угодно, но это Ваша задача, останавливать ее проявления в Вашу сторону, которые Вам не нравятся. По ходу Вашего текста у меня сложилось впечатление о любви к "объяснялкам" вместо контакта с собой и своими эмоциями. Будто Вы строите картинку мира своими "пониманиями" и хотите, чтобы окружающие ей соответствовали. И тогда получается такая ситуация. Вместо прямого предъявления своих желаний и потребностей, Вы демонстрируете "структуру мира", то есть вместо "я хочу или не хочу" предоставляется "так правильно". И окружающим приходится вычленять из этой картинки, что же из сказанного относится к отношениям с Вами. И тогда вместо прямого контакта между двумя людьми возникает целое поле для догадок, проэкций и фантазий. Похоже, что у Вас о подруге своя фантазия, а у нее о Вас - своя. И эти фантазии вами двумя никак не проясняются и не согласовываются с реальностью. Отсюда много злости и безсилия, по крайней мере у Вашей подруги. Как только вы внесете ясность в ваши отношения, ситуация изменится.

Здравствуйте.
Продолжать или разрывать отношения, решаете Вы. А для этого остановитесь на минуту и честно подумаете о том, что они Вам приносят, и чего в них нет. Отношения на расстоянии, полгода, "ссорились часто" - это не про любовь точно. И если вы уже сейчас ссоритесь, то в случае переезда лучше не станет, мягко говоря, тем более, если парня такие отношения устраивают. Определитесь сами, чего Вы хотите от отношений, и что именно из желаемого Вы реально получаете в этих отношениях. Тогда и ответ будет ясен.

Здравствуйте, Ира.
Похоже, что рядом с небезразличными Вам людьми Вы впадаете в сильную тревогу. И справиться с ней Вы не можете, потому что "становится типа совсем все равно" - и это не про расслабление, а про отгороженность от тревоги, а значит и от других чувств. Чтобы найти источник тревоги, нужно поисследовать Ваш личный опыт близких отношений. Вы предоставили слишком мало информации, поэтому не понятно, то ли Вы боитесь, что Вас отвергнут, то ли чувствуете себя самозванкой и боитесь разоблачения, то ли еще что-то. Естественно, это работа для психолога, но можете попробовать и самостоятельно. В каждом подобном случае пробуйте понять, какие чувства Вас охватывают и чего именно Вы боитесь, и как это выглядит в картинках? Это будет первый этап.

Здравствуйте, Лина.
Вы с мужем живете год - как раз срок жизни влюбленности. С влюбленности начинаются любые отношения и в этот период настоящий человек не виден за множеством навешанных на него масок. Теперь влюбленность прошла и вы начинаете по-настоящему видеть друг друга. Это первый кризис отношений: вы вдруг замечаете, что вы где-то похожи, а где-то очень разные. И тут все зависит от того, как вы сможете с этим справиться: если сможете принять эту разность и найти в ней удовольствие постоянного "открытия" партнера, тогда и получите ту самую "искру". Но если мужу уже много что не нравится и начались проблемы в сексуальной жизни, то это неблагоприятные признаки. Лучше вдвоем сходите к семейному психологу: там вы научитесь экологично обходиться друг с другом и сможете улучшить ваши отношения.

Здравствуйте, Марфа.
Поведение Вашей сестры говорит о серьезных проблемах. В естественной ситуации человек испытывает страх перед травмой и нанесением себе вреда. Если же желание боли преобладает, значит задеты глубокие слои личности, и по каким-то причинам это единственный способ достижения некоторой цели.
Причин самоповреждения достаточно много, но любая из причин довольна серьезна, поэтому такую ситуацию оставлять нельзя. Вы здесь вряд ли что-то можете сделать. И если Ваша сестра отказывается идти к психотерапевту, тогда стоит к психотерапевту пойти вашим родителям. В беседе можно будет попробовать разобраться в мотивах таких действий и определиться с дальнейшей тактикой.

Здравствуйте, Надя.
Похоже, что Ваши отношения с парнем скорее родственные, как Вы и сами отметили. И Вы оба несчастливы в них. И нет в жизни ничего, чтобы Вас увлекало и "зажигало". Да и еще постоянное давление социума: будь как все. Кажется, в Вашей жизни назрел кризис и проходить через него лучше со специалистом - психологом. Сейчас Вам трудно, но если Вы решитесь, то потом будете даже благодарны этому кризису за то, что он "вывел" Вас на совершенно другой уровень жизни и самоощущения. И уж точно поддерживаю Вас в том, что совершенно не стоит сейчас рожать: кроме выросших затрат они нуждаются в тепле и поддержке родителей. В Вашей ситуации рождение ребенка только сделает несчастным минимум еще одного человека, а проблемы останутся.

Здравствуйте, Игорь.
В Вашем тексте проскальзывают нестыковки и это наводит на мысли о сложности предъявить ситуацию и людей "в чистом виде". Как бы там ни было, ситуация в целом представляется так. Один человек сказал Вашему "брату" тревожные сведения о его девушке. И тут же завертелась ситуация. То есть, слово одного (друга), против слова другого (девушка). Почему решили, что друг говорит правду? Проверялись ли его слова? Был ли разговор с девушкой? Ситуация хоть как-то прояснялась или из нее сделали детектив, в котором вы все теперь живете?
Продолжать ли отношения с девушкой, решает исключительно Ваш "брат", а не окружающие. Это исключительно его дело и зависит от их отношений и их желаний. Тем более, что о девушке и ее мотивах есть только "детективные догатки".
Тревога и паранойя достаточно разные явления, чтобы одно просто так не перетекало в другое. Тревожится можно сколько угодно, главное не начинать видеть вокруг заговоры. Поэтому не переводите "тревожно и страшно потерять недвижимость" в "вокруг нас зреет заговор" и ситуация будет контролируема.
Естественно, лучше всего Вашему "брату" пойти к психологу: чтобы в более конструктивной и реалистичной обстановке разобрать, откуда взялась эта сильная тревога. Тем более "Стал грустен, депрессивен в последнее время и постоянно проверяет /перепроверяет" действительно может говорить и о фиксации, и о депрессии.

Здравствуйте, Кариночка.
Слышу про Вашу боль и отчаянье. Оказаться в такой ситуации трудно любому человеку. Вот только однозначного ответа на Ваш вопрос нет. Прощение - это процесс, он не случается по желанию. Это результат проживания собственных чувств, связанных с изменой (обида, гнев, отчаянье, безсилие) и результат действий изменившего. И не торопите себя: настоящее прощение случится тогда, когда случится. Как в любви и дружбе тут нет рецептов и сроков.
Что еще важно, так это про "не хватило сил уйти" и про то, почему Вы все-таки проверили его почту.

Здравствуйте, Аня.
Вы довольно четко описываете свои желания, претензии и опасения. Все это могло бы стать основой для конструктивного диалога с парнем, если бы не "стала встречаться, потому что была одна". Похоже, что Вы своижелания поняли, но Вам стыдно сообщать об этом сейчас. Но это ситуация, когда Вы обязательно что-то выбираете, а альтернативу теряете. Выберете НГ без парня - столкнетесь со стыдом. Выберете НГ вместе - испортите себе праздник, скорее всего. Выбор сделать придется, просто определитесь, с чем Вам будет легче обойтись.

Если ситуация такая, как я описал, то проблема психологическая, а не психиатрическая.
В любом случае, диагноз не ставится по описанию, а только после очного осмотра психиатром.

Здравствуйте.
То, что Вы описываете, достаточно известно. Ваш муж - наркоман, химически зависимый. Он будет так жить, как живет, и изменить что-то может только он сам. Никакие Ваши уговоры и прочая не повлияют на него. Вы же эмоционально зависимая (со-зависимая), именно поэтому Вы и возвращались к нему. И это не про любовь, а про попытку "закрыть" свои "эмоциональные "дыры", помогая и спасая его. Потому у Вас три варианта действий.
1. Оставить все, как есть. Он будет наркоманить, Вы будете страдать - у обоих жизнь наполненна. Правда, ничем особо приятным.
2. Уйти от него, чтобы иметь шанс построить другие отношения с другим человеком. Но без психотерапии велик риск опять найти себе такого же.
3. Пойти к психологу. Вы и муж составляете семейную систему. Пока Вы такая, как есть, и он будет таким, как есть сейчас. Если Вы начнете работать с психологом - начнете меняться. И тогда или Ваши изменения "потянут" мужа и он тоже начнет меняться. Или Вы окончательно разойдетесь, но более мягко и экологично.
Выбирайте.

Здравствуйте, Артем.
Так, не видя человека, легче ошибиться, но в целом ситуация похожа на следующую. У человека, пока он развивается, формируются психологические защиты. Они есть у всех, и это нормально. Но есть защиты "зрелые", которые помогают адаптироваться в жизни адекватно, а есть более ранние, примитивные, которые в норме включаются реже и при сильных стрессах. То, что Вы описываете, похоже на одну из таких защит - отрицание. Человек, ей пользующийся, может отрицать даже то, что видит, вплоть до того, что назвать белое черным. Естественно, это делается не сознательно, и сам человек может и не осознавать этого. И включается она обычно от сильных и по другому непереносимых эмоций. Ситуация с Вами, с детьми, с разводом и что там еще было в жизни, могут очень сильно подпитывать ее вину и стыд. Это тяжелые эмоции, с которыми психика справляется так, как может.
Если это так, то это ситуация не психиатрическая. Психологически она решается путем длительной (несколько лет) терапии. Но на терапию человек идет по желанию. Я не знаю, позволяет ли ваше законодательство обязать кого-либо ходить к психотерапевту, и если позволяет, то насколько эффективной будет терапия. Но я вполне понимаю Вашу тревогу за детей и, честно говоря, она обоснована. Жить в атмосфере отрицания очень тяжело для психики.
Я не знаю Вашей ситуации, поэтому советовать что-то не могу. Единственное, постарайтесь, насколько получается, договариваться, а не идти путем принуждения и насилия (с помощью суда и прочего). Это точно лучше для детей и, скорее всего, для Вашей бывшей жены тоже.

Здравствуйте.
А теперь на минутку вдумайтесь в свой вопрос. Ваш муж алкоголик, изводит и Вас и ребенка, физически избивает и угрожает, а Вы спрашиваете правильно ли уехать, когда его не будет. Одна из естественных реакций человека заботиться о своей безопасности. Что с Вами такое случилось, что Вы еще раздумываете, жить ли в насилии?
Для ребенка родители нужны как опоры и те, кто обеспечивают заботу и безопасность. В жизни Вашей дочери отец - первый насильник. Если она продолжит смотреть на такое, то в жизни у нее будут огромные проблемы и с мужчинами, и с самооценкой, и еще много с чем. Вы хотите такого для своей дочери? А советчиков "сохранить семью" отправляйте к мужу: легко советовать со стороны, а вот получив пару раз по лицу их мнение сильно поменяется (если только они удовольствие от этого не получают).
И для того, чтобы отсудить у Вас ребенка, ему нужно будет хотя бы являться в суд и прочая - с таким образом жизни он "проколется" сразу. Он говорит про это именно для того, чтобы сеять страх в Вас и манипулировать.
Поэтому позаботьтесь о себе и дочери и отправляйтесь в более безопасное место. А уже потом, в безопасности, стоит задуматься о том, почему Вы выбрали такого мужчину и почему терпели так долго такое обращение с собой. И чтобы не попасть опять в такие отношения, обратитесь к психологу - так Вы сможете сделать свою жизнь и жизнь Вашей дочери радостнее и счастливее.

Здравствуйте, Марина.
Скорее всего она говорит Вам гадости из злости (или ненависти) на Вас. Судя по описанной ситуации тут два варианта. Первый: она Вам многим обязана, но "вернуть долг" или испытать искреннюю благодарность она не может. И тогда Ваше участие и помощь воспринимаются как признак ее слабости и порождают гнев. Второй: она привыкла, что Вы тянете часть ответственности за нее и хочет чтобы Вы делали это и дальше в том же (или уже в большем) объеме. Ей мало и она, как ребенок, злостью говорит: "Дай еще!". Возможно, участвуют оба варианта одновременно. Понятно, что ни радости, ни удовольствия эта агрессия Вам не приносит.