Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте.
Не нужно "становиться сильнее" и "справляться с собой", потому что это приведет опять к "Желание жить все меньше и меньше". Ваша внутренняя боль порождает защитный гнев и он изливается и на окружающих, и на Вас. Пытаться его заблокировать то же самое, как закрыть аварийный клапан в паровом котле: если и получится, то котел просто рванет. Вам нужна работа с психологом, чтобы проработать эту накопленную боль и тогда не будет так нарастать гнев и ситуация в корне изменится.
И поверьте, Вы не ужасны. Ужасный человек не способен написать такой текст.

Здравствуйте.
Ответ на Ваш вопрос Вы дали сами: "он не когда не учавствовал очень сильно в моей жизни", "он там я здесь,и нас двоих это устраивало", "вроде и в месте но порознь".
Судя по описанию Вашей жизни ни с кем у Вас нет глубоких и близких отношений. Вы в действиях, в достижениях - и это хорошо помогает не чувствовать внутреннее одиночество. Именно в одиночестве и страхе подпустить кого-то действительно близко и лежат корни Ваших отношений с мужем, с дочерью, Ваш треугольник и т.д. И если это так, то, скорее всего, Вы будете просто менять любовников (или объекты). Можно отлично жить и так. А можно построить более полную и счастливую жизнь. Выбор, как всегда, за Вами.

Здравствуйте, Анна Ивановна.
Вы в самом вопросе уже отвечаете себе сами: если у соседки границы размыты, то ее могут остановить только четкие границы другого человека. То есть, когда человек скажет: "Стоп! Это моя территория, тебя сюда не звали". И достигается защита своей территории и себя как раз с помощью агрессии. В широком смысле агрессия - любое действие на внедрение, вторжение, познание или защиту. Она не плохая и не хорошая: она инструмент в умелых (или нет) руках, ведь даже новое знакомство - это тоже агрессия. Если же агрессию блокируете, то, во-первых, остаетесь беззащитны перед теми, кто ей пользуется, во-вторых, появляется куча тревоги и страхов - как следствие. Поэтому спросите у себя самой, почему тетя Клава может вовсю пользоваться агрессией, а Вы себе не позволяете воспользоваться в ответ? Оставаться "на чай" регулярно, если не зовут, поучать окружающих людей без спроса, расспрашивать подростка и давить на него - очень агрессивные действия. (И, кстати, та самая сепарация, про которую талдычит соседка - это психологическое отделение от родителей. Думаю, что она ее трактует очень по-своему. В любом случае, это не та тема, не тот возраст, и не тот человек для подобных разговоров.) И если Вы использовали метафору государства, то вспомните, всех ли и всегда ли пускают через границу и что делают с нарушителями.

Неприятные переживания порой привязывают сильнее, чем радость и любовь. И взаимодействовать с человеком в ожидании, что он наконец "одумается" и вернет признание, искупит причиненную боль, признается в ценности того, что было можно долго. Вот только безперспективно. Ведь если бы он мог это сделать - уже сделал бы. И трудно, очень трудно принять собственное безсилие что-либо изменить, и не менее трудно признать, что силы, время и ресурсы, вложенные в отношения, потеряны безвозвратно. Но если не принять этого, то на попытки реванша, попытки "вернуть свое" можно потрать еще много сил. И также безрезультатно. Стоит как-то выразить, высказать, выплакать эти чувства, эту боль и обиду. И тогда Вы сможете извлечь опыт из прошлых отношений и двигаться вперед без "якоря" в прошлом.

Здравствуйте, Елена.
С одной стороны у ребенка в 12 лет уже достаточно развито мышление, чтобы понимать необходимость или безрезультатность учебы. Процентов на 80 то, что дают в обычной школе - безсмысленно. И в таком возрасте это уже заметно. И аппелировать к будущему не стоит: никто это будущее предсказать не может. Мир меняется такими темпами, что через 10 лет сегодня будет устаревшим. Поэтому лучшее, что Вы можете сделать, это дать ребенку возможность следовать за своим интересом.
С другой стороны, совсем "завалить" школу тоже лишнее. Поэтому предоставте ему рамки: переходить из семестра в семестр с каким-то минимальным уровнем оценок, а остальное его дело. Это поможет выработать важные черты характера.

Здравствуйте.
Спать в отдельной кровати ребенку стоило еще несколько лет тому. Сейчас ответ однозначный: только отдельно, и в другой комнате, если квартира не однокомнатная.
Касательно еды. Естественно, заставлять есть нельзя ни в коем случае - чувство голода в норме не возникает по часам, но и игнорировать полностью режим семьи не стоит. Тут стоит проявить гибкость и внимательность к потребностям ребенка.
В вопросе воспитания детей, тем более в такой ситуации, всегда много вопросов. Советую Вам пообщаться с
детским психологом на эту тему: он и расскажет, как лучше, и поможет учесть особенности Вышей семьи.

Здравствуйте.
В отношениях всегда участвуют двое. И каждый в них ведет себя с одной стороны так, как хочет, с другой - как ему позволяют. Поэтому определитесь, какие Вы хотите отношения с этим парнем и что Вы совершенно не готовы терпеть. Тогда можно будет сказать человеку, что Вы терпеть не будете и действовать соответственно.
У меня сложилось впечатление, что Вы чувствуете себя виноватой за разрыв отношений, как будто что-то могло сложиться иначе. Вполне возможно, что Ваш бывший это неосознанно ощущает и потому так давит на Вас. Если это так, стоит проработать с психологом Ваши эмоции из-за разрыва, и тогда он не сможет "зацепить" Вас за вину, а значит и вести себя будет иначе.

Здравствуйте, Таня.
А для чего Вам понимать его чувства? Он живет своей жизнью, Вы - своей. И каждый ее строит, как считает нужным. Тогда почему сейчас возникает этот вопрос? Вы задумываетесь, правильный ли выбор сделали? Или у Вас сложности в отношениях с мужем и потому появились такие мысли?

Здравствуйте, Валерия.
С одной стороны, если Вы 5 лет живете с парнем, но Вам не понятно, нужны ли Вам эти отношения, то у меня большие сомнения с их ценности. С другой стороны, после перерыва Вы опять сошлись. Тут стоит поисследовать и перерыв, и почему сошлись - и тогда станет ясно про эти отношения.
Что касается второго, то мне из текста не ясно, что Вы к нему чувствуете. Возможно. Вы увлеклись им из-за эмоциональной нехватки в текущих отношениях. Возможно, Вы разлюбили первого и влюбились во второго. Возможно, второй хорошо умеет очаровывать и Вы "попались". Попробуйте понять, какие чувства Вы испытываете рядом с одним, и рядом с другим. И опирайтесь на них.

Здравствуйте.
Ситуация, к сожалению, печальная классическая и сложная. Похоже, что Ваш муж еще не отделился от матери и не стал психологически взрослым - поэтому он так себя ведет. Свекровь сыном прикрывает свои проблемы и отпускать не хочет - ей так удобнее. Поэтому что Вы, что Ваша мать всегда будут у нее вызывать злость, ярость, ненависть - ведь для нее Вы "забираете" ее сына, становитесь "между", посягаете на ее комфорт. И Вы получаетесь в треугольнике, где сталкиваетесь со свекровью, а призом становится Ваш муж. Это детская позиция для мужчины, ведь как раз он и должен был бы сказать матери: "жена для меня на первом месте. Тебе придется подвинуться." Похоже, что это не Ваш случай.
Поэтому сохранить семью (если Вы про союз мужчины и женшины, двоих) можно только путем переезда мужа от матери к Вам. Но он может выбрать остаться с матерью и это только его выбор. А Вам придется принять этот выбор, каким бы он ни был.
И очень важный во всей этой истории вопрос: как так вышло, что Вы выбрали такого парня в мужья? Что именно в нем Вас привлекло? Возможно, это как раз те черты, которые и "говорили" о его инфантильности и зависимости? Если Вы сможете ответить на эти вопросы себе, честно и откровенно, ситуация станет яснее и Вам будет легче увидеть причины и следствия. И будет легче строить диалог с мужем.

Здравствуйте, Аня.
Психология - наука о психических процессах и закономерностях, о том, как живет и чувствует человек. Всякая "постановка защит" и прочие подобные действа относятся к магическому мышлению и шаманизму - и к психологии отношения не имеют никакого.
Поэтому, если вы хотите взаимоотношения с подругой рассматривать в плоскости мистики, магии, парапсихологии и прочих щекочущих нервы мифов - Вам к экстрасенсам, бабкам, ясновидящим и прочим специалистам этого жанра. Если Вы хотите ситуацию с подругой рассмотреть в контексте реальности - тогда к психологу.
В целом, по Вашему тексту, Вы подругу "демонизируете": навешиваете на нее всякие "страшилки". И тут вопрос - зачем это Вам? Судя по тексту, причины уже проскальзывают, но Вам необходима работа с психологом, чтобы "отделить зерна от плевел".

Здравствуйте, Марина.
Слышу Вашу злость на маму. Похоже, что у Вас к ней множество претензий, а не одна какая-то ситуация. И это, скорее, про непринятие ее как обычного живого человека со своими достоинствами, недостатками и "тараканами". Похоже на закономерный процесс психологического отделения от родителей, вот только он в норме заканчивается задолго до 30-ти. Такая ситуация требует работы с психологом - тогда Вы сможете ответить на вопрос " Как жить, как понять человека".

Здравствуйте, Анжелика.
Похоже, что с первым тренером Вы тянули все на себе и начали выгорать. Отсюда и "Начала работать по принципу "И так сойдет".
А теперь пришла новая тренер и она действительно отбирает у Вас кое-что важное: внимание детей и их родителей. И, похоже, что она делает то, что Вам всегда хотелось, но Вы не умели. Естественно, что в этой ситуации Вы испытываете зависть и ненависть. Вопрос только в том, как Вы обойдетесь с этими эмоциями. Можно копить их и тогда рано или поздно это приведет к тому, что или Вы ее выгоните, или она сама "отпочкуется". Вы на этом потеряете и ценного единомышленника, и развитие коллектива. А можете "присоединиться" к этому драйву, использовать зависть как топливо и действительно стать руководителем и ее патрнером в развитии коллектива. Вопрос только в том, что Вы выберете и достанет ли у Вас сил. При поддержке психолога Вы можете успешно освоить второй вариант - мне он кажется более приятным и развивющим. Но какой Вы путь выберете и как решите его преодолевать - Ваш выбор.

Здравствуйте.
Похоже, что до училища Вы в достаточной мере могли пользоваться агрессией. А в училище она была остановлена и заблокирована. Агрессия необходима всему живому и человеку в частности. Она средство достижения целей и успеха. Если женщина не чувствует агрессии в мужчине, она начинает тревожится - ведь агрессия и умение с ней обходится это маркер силы и возможности защитить. Естественно, есть женщины, которые сами хотят доминировать в паре и тогда они выбирают мужчин с остановленной агрессией.
Таким, как прежде Вы не станете: Вы можете разблокировать агрессию и научиться ней пользоваться, но уже на более взрослом уровне. Но это требует достаточно длительной работы с психологом: нужно обнаружить "блоки" и сформировать навыки конструктивно обходится с эмоцией.

Здравствуйте.
Для начала понять, что "дети должны рости с мамой и папой" - ошибочно. Дети должны расти в гармоничных отношениях. Идеально, если это папа и мама, но в Вашем случае "моя жизнь это ад".
"терплю ради детей" - вы думаете, что детям все равно, когда такое происходит? Для детей в первую очередь важна безопасность, а в Вашем случае Вы детей только дополнительно мучаете: "папа бъет маму" - всегда травма.
Я правильно Вас понял: Вас психологически насилуют, отвергают, унижают, контролируют, физически бъют и говорят о разводе, а Вы еще думаете, как поступить? Вы относитесь к себе, как к человеку?
В целом, если отношения перешли в плоскость насилия, то ответ однозначный: быть на разных территориях. Сначала - предотвратить насилие. Потом уже разговоры с психологом вдвоем или втроем. Потому что сейчас слова просто "не доходят" и ситуация становиться опасной.