Из-за свекрови может расспасться семья. Помогите!

У Психолога » Вопрос психологу » Из-за свекрови может расспасться семья. Помогите!
Здравствуйте!подскажите,пожалуйста,как быть.
я замужем,есть ребенок,живем в доме вместе с родителями мужа.Не получается найти общий язык со свекровью,во всех ссорах постоянно виноватой оказываюсь я.Муж не понимает как тяжело мне с маленьким ребенком и с его мамой,предлагаю уйти на квартиру,а он не хочет так как мать боится остаться одной. Из-за его матери полгорода думают, что я такая плохая мать, хозяйка, муж болеет сейчас и по ее словам это все из-за меня. Я это узнала случайно, терпение лопнуло, был большой скандал, мою мать она оскорбляла матами, доставала ножи и кричала чтоб ее резали! я этого не выдержала, уехала домой к своим родителям. Муж сначала меня поддерживал, когда мы уезжали он плакал и говорил, что любит нас и отпускать не хочет, но через пару дней приехал ко мне домой и его мнение кардинально поменялось, говорит, чтоб я с его мамой помирилась... Я в отчаянии, не знаю как быть. Люблю мужа, хочу сохранить свою семью, но простить такое от свекрови не могу
Вопрос задан: ; Возраст: 24


консультация психолога онлайн

Здравствуйте!
Ваша проблема довольно серьезная.
Здесь так много всего замешано: и семья и ребенок, и болезнь, и свекровь, и ваша мама, и ножи.
Но, если перевести проблему в ранг задачи, то, как вы знаете, у каждой задачи есть решение.
Если исходить из этого, у вас все получится!
Начните с этой установки и просыпайтесь каждое утро вместе с ней.
Сейчас силы вам нужны как никогда!
Дальше…
Дальше как всегда конфликт-вилка из, минимум, двух путей.
Каковы же эти пути?
Или завершение взаимоотношений и как следствие построение новых, или сохранение семьи.
Вы можете выбрать любой из путей, и поверьте, если вы сделаете все правильно, вы обречены на успех!!!
Что значит правильно?
Правильно - это тотально!
Немного о тотальности…
Тотальность – это прыжок.
Прыжок без парашюта.
Прыжок без оглядки и расчета.
Если вы выбираете сохранение семьи – вам жизненно необходимо научится прощать.
Что бы не сделала ваша свекровь, на это у нее были свои причины и это не те причины, по которым вы можете ее простить.
Это не одно и то же.
У нее свои причины, у вас ваши.
У нее свои цели, у вас ваши.
В этом смысле ваш муж прав.
Вам нужно помириться со своей свекровью и простить ее.
Она может заблуждаться, но это не суть важно.
Прощение необходимо не ей, а вам.
Прощение необходимо вам как воздух(даже если вы выберете другой путь)
Нам всегда сложно прощать.
Задето наше Эго.
От величины Эго зависит легкость или трудность, способность или неспособность прощать.
Размер Эго – это еще одна ветвь вашей проблемы, но ее здесь мы затрагивать не будем.
Осознайте все это!
Если вы поняли, о чем речь, двинемся дальше.
Если вы выберите завершение взаимоотношений… Помните про тотальность!
Когда вы будете двигаться из конфликта с оглядкой, с расчетом, со страхом – вам сложно будет сделать даже первый шаг.
А первый правильный шаг является и последним!
Дальше обстоятельства все сделают за вас.
И помните!
Без прощения, без того, чтобы хоть в какой – то степени примириться со своей свекровью, будет страдать ваша семья, ваш ребенок, ваш муж и вы.
Но вы же у себя одна!
Вы нужны и себе самой и своему малышу.
Так что обдумайте все хорошенько и вперед.
Сделав первый шаг навстречу своей свекрови, вы окажетесь выше конфликта.
И гораздо мудрее.
Ломать – не строить!
Ссориться мы все горазд, мириться сложно.
Простив, вы обретете спокойствие и силу.
Искренно желаю вам успеха в распутывании этого семейного узла.
И помните!
Распутать его можете только вы!
Не перекладывайте вину ни на свекровь ни на мужа ни на психолога.
Это просто, легко, а главное бесполезно.
Но нам ведь нужен результат, правда?
Психолог может вам помочь в плане наставника.
Но решать задачу вам.

С уважением и тотальностью, ваш ментальный помощник.



комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте.
Ситуация, к сожалению, печальная классическая и сложная. Похоже, что Ваш муж еще не отделился от матери и не стал психологически взрослым - поэтому он так себя ведет. Свекровь сыном прикрывает свои проблемы и отпускать не хочет - ей так удобнее. Поэтому что Вы, что Ваша мать всегда будут у нее вызывать злость, ярость, ненависть - ведь для нее Вы "забираете" ее сына, становитесь "между", посягаете на ее комфорт. И Вы получаетесь в треугольнике, где сталкиваетесь со свекровью, а призом становится Ваш муж. Это детская позиция для мужчины, ведь как раз он и должен был бы сказать матери: "жена для меня на первом месте. Тебе придется подвинуться." Похоже, что это не Ваш случай.
Поэтому сохранить семью (если Вы про союз мужчины и женшины, двоих) можно только путем переезда мужа от матери к Вам. Но он может выбрать остаться с матерью и это только его выбор. А Вам придется принять этот выбор, каким бы он ни был.
И очень важный во всей этой истории вопрос: как так вышло, что Вы выбрали такого парня в мужья? Что именно в нем Вас привлекло? Возможно, это как раз те черты, которые и "говорили" о его инфантильности и зависимости? Если Вы сможете ответить на эти вопросы себе, честно и откровенно, ситуация станет яснее и Вам будет легче увидеть причины и следствия. И будет легче строить диалог с мужем.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Семья, с точки зрения теории, считается системой, которая существует по определенным законам. Когда эти законы нарушаются – существование семейной системы идет в сторону определенных проблем.
В вашей ситуации есть нарушение в том, что в вашу молодую семью НЕ ВХОДИТ никто, кроме Вас, вашего мужа и ребенка (ну и последующих деток, когда они появятся).
Ни ваши родители, ни родители мужа, тети, дяди, бабушки, крестные – никто не входит. Все они остаются «за кругом» границы вашей семьи.
Именно поэтому молодой семье лучше жить отдельно.
Есть, наверное, «исключения», когда живут несколько поколений и нет проблем, но тогда все члены всех семей, которые живут вместе, должны очень четко осознавать свои границы, не влезать на «чужую территорию», и на свою не пускать. Это очень непросто, тут нужен высокий уровень развития и осознанности личностей всех, кто живет вместе.
При этом, поддерживаю коллег в теме налаживания отношений со свекровью. Те, кто «находятся за кругом» вашей семьи – не вычеркнуты из жизни, и с ними важно уметь строить отношения. Не позволять нарушать свои границы (указывать что делать, принимать за вас с мужем решения и т.д.), но уметь строить диалог.
А вашему мужу важно пройти путь внутреннего взросления – отделиться от мамы внутренне, и понять, что его семья теперь – Вы и ребенок.


комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
Интересные темы
мнение психолога Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

психологов высказалось: 4

мнение психолога Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

психологов высказалось: 7

мнение психолога Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

психологов высказалось: 7

мнение психолога Интуиция

От чего зависит уровень интуиции у человека? Насколько человеку стоит полагаться на свою интуицию в принятии решений?

психологов высказалось: 10

мнение психолога Работа психолога и оплата его услуг

О чём может свидетельствовать готовность психолога работать за чисто символическую плату? Бесплатная психологическая помощь - будет ли толк?

психологов высказалось: 10

qr