Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Виктория.
Если обследования ничего не находят, то ответ ясный. Грубо говоря, это та же Ваша паническая атака, выраженная в телесном симптоме. Это результат перенапряжения психики из-за нерешенных внутренних конфликтов. Вам необходима работа с психологом: как только Вы направите свое внимание на решение психологических проблем, психике не нужно будет прибегать к таким способам "привлечения внимания".

Доброго дня.
Схоже, що народження дитини сильно і різко змінило Ваше життя. Зазвичай такі зміни викликають злість і лють - і це нормально. Але якщо Ви забороняєте і навіть не усвідомлюєте цю емоцію, то запускаєте ланцюгову реакцію. По-перше, якщо Ви пригнічуєте злість - Ви її не проживаєте і разом із нею пригнічуєте інші емоції до дитини. В результаті не встановлюється емоційний зв`язок з дитиною і, як наслідок, дитина постійно в тривозі і лізе на руки. І Ви не отримуєте того природою задуманого "наркотику", що виробляється в організмі завдяки цьому зв`язку. По-друге, зупиняючи емоції Ви "влітаєте" у депресію: як раз все те, що описали. Вам потрібна робота з психологом, щоб прожити накопичені емоції. І тоді життя раптом стане налагоджуватись. :-)

Здравствуйте, Ирен.
"Как убедить себя, что то, что мне не нравится, не должны перекрывать весомые для меня качества" - а зачем? Для чего Вы хотите себя уговорить или заставить? Он что, последний мужчина в Вашей жизни, и либо он, либо никто? Или такие качества больше ни у кого не встречаются?
Такое впечатление, что подсознание Вам говорит: "Не твое, вали". У Вас и уровень тревоги сильно вырос. А Вы почему-то себя уговариваете. Возможно дело в том, что если ему откажете без попытки, то будете себя чувствовать "плохой"? Или хочется отношений, а настойчивость проявляет только он? Для чего Вы игнорируете свои чувства?

Здравствуйте.
Ваш рассказ не полон, потому что после "Сначала он скрывался под разными никами" не следует продолжения. Но если это один человек, то он подвергает Вас психологическому насилию. Самые распространенные причины этого три. Сам факт совершения насилия в любой форме может давать ему чувство удовлетворения, ощущение власти - тешить и приносить радость. Это может быть форма: "вокруг опасно, один я могу тебя защитить - иди сюда". Это может быть способ проявлять злость и агрессию к Вам лично или ко всем женщинам в Вашем лице. Может быть еще что-то - информации недостаточно.
Главный вопрос, мне кажется: почему это длится так долго и позволяете ли Вы этому просто происходить или предпринимали попытки остановить ситуацию?

Здравствуйте.
Такая резкая смена условий жизни: и переезд, и потеря привычного круга общения, и необходимость осваиваться в новом пространстве требуют много психических сил. Большая часть Ваших сил уходит на проживание этой ситуации, поэтому и нет сил на учебу, отсюда "отупение", сложности в установлении контактов, проблемы с самооценкой. И ссоры с родителями того же происхождения.
В такой ситуации, мне кажется, стоит делать две вещи: позволить себе отплакать, отгоревать, оттосковать необходимость переезда и потерю друзей; и заботиться о себе, обязательно начиная с телесного уровня: гладить себя, позволять полежать под одеялом, погулять, обнимашки и т.д. Постепенно будет становиться легче и круг общения расширится.

Здравствуйте, Ника.
Из Вашего описания следует, что молодой человек сам инициативы не проявляет и общение из делового в более неформальное не переводит, не смотря на предложения. Если бы у него к Вам были чувства, мне кажется, что они бы как-то проявлялись. А так, выходит, что интерес есть у Вас, а не у него, и к заработку это вряд ли имеет значение.

Здравствуйте, Артур.
Похоже, что у Вас эмоциональная зависимость. "она самое дорогое что у меня есть" и "Любимая жена" говорят о том, что она для Вас центр вселенной. Естественно, это порождает сильный страх, а отсюда и ревность. И, конечно, разрушает ваши отношения: с одной стороны Вы ее связываете таким отношением, с другой стороны - относитесь как к объекту, а не живому человеку. и именно таким сильным приближением и опутыванием провоцируете на разрыв. Если Вы хотите решить эту проблему без жизненных драм и катастроф, то обратитесь к психотерапевту. Постепенно Вы сможете проработать свои травмы, избавиться от зависимости и сможете развивать гармоничные отношения.

Здравствуйте.
Если такая ситуация повторяется с Вами из раза в раз, значит и Ваш вклад в нее неоспорим. По тексту не до конца понятно, как это происходит, но мне кажется, что проблема в непрожитых до конца эмоциях после предыдущих отношений. Вы, вероятно, испытываете страхперед повторением предыдущего негативного опыта. И тогда и сами можете давать неосознаваемый посыл: "не приближайся", обо что люди ранятся, или, скорее всего, страхом (и не только) останавливаете интерес и дальнейшее развитие событий: "всё меняется в один день в буквальном смысле". Так что ключ в том, чтобы обнаружить непрожитые эмоции о последних отношениях, дать им выход и позволить, наконец, зарастить эту рану.

Здравствуйте, Людмила.
Ваш сын выходит во взрослую жизнь, сталкивается с трудностями и должен научиться их преодолевать. Вероятнее всего, в семье не сложилось достаточно условий для его взросления к этому моменту - показатель этого и то, что Вы обращаетесь с его проблемой и Ваше "с нашей проблемой", хотя сыну 18 лет. С этим действительно нужно идти к специалисту: в такой ситуации у него мало ресурсов преодолевать ситуацию самостоятельно и он нуждается в грамотной поддержке для взросления.

Здравствуйте, Мария.
Чтобы помочь Вам "пройти через это", нужно понять, отчего Вы плачете. Вы испытываете обиду? Ревность? Для Вас это предательство? Что Вас больше всего цепляет в этой ситуации?
И второе. Отношения - это выбор. Если мужчина или женщина в отношениях, это не значит, что люди противоположного пола для человека умирают. Это значит: "ты, ты и ты мне нравитесь, но я выбираю этого человека и отношения с ним". Ваш парень сделал выбор и выбрал Вас. Да, он не смог сразу определиться и ему понадобилось какое-то время для этого. Но это было вначале отношений, он сделал выбор и остается с Вами. Легче быть в отношениях, когда нет другой альтернативы. И тем ценнее эти отношения для него, если было из чего выбирать. И то, что он открылся Вам в таком вопросе, говорит о доверии и честности перед Вами. Вся эта ситуация показывает Вашу важность и ценность для него. Если, конечно, Вы не думаете, что это будет происходить раз за разом.

Снова здравствуйте.
Чтобы Вы не выбрали, в любую деятельность придется вкладывать время, силы и деньги. И никогда нет 100%-ной гарантии хорошего результата и успеха. Вы же хотите, чтобы кто-то Большой и Всезнающий взял Вашу ответственность на себя и гарантировал успех. И тогда Вы попадаете в ловушку. Ведь если Вы выбрали по указанию извне, то любая Ваша неудача объясняется тем, что Вам "неправильно подсказали". Так, на неправильных подсказках, можно прожить всю жизнь и ничего не добиться - ведь опыт из неудач не извлекается и не принимается. Если же Вы рискнете взять ответственность за выбор на себя, то тогда Вы сможете учиться на трудностях и провалах, и достичь каких-то результатов. И тогда Вам не нужны подсказки: пробуете, делаете, извлекаете опыт и оцениваете результат. В любой сфере. Потому что результат делают только Ваши вложения сил, а не перст судьбы.

Снова здравствуйте, Диана.
Эта Ваша жизнь, поэтому "исправлять" ничего не надо - стоит попробовать присвоить опыт этой ситуации, чтобы лучше понимать себя.
Что касается Вашего вопроса, то опишите, что для Вас "выйти из ситуации красиво" - сильно отличается это "красиво" у разных людей.
Но в любом случае совместная работа и совместное приживание сильно усложняют Вам жизнь и необходимо для начала проговорить ситуацию с парнем: сказать про свое видение ситуации и ожидания, которые у Вас были, услышать его и договориться о том, как вы будете себя вести на работе и на квартире. Это точно поможет снизить напряжение и легче пережить такое развитие событий.

Доброго вечора, Романе.
Ваш текст, з одного боку, досить послідовно описує те, що відбувалось у Вашому житті. З іншого боку в ньому немає конкретних слів і ситуацій, а робити висновки про Вашу дівчину без розгляду конкретики - як гадати по хмарах - навидумувати можна багато чого.
Але от що кидається у вічі. По-перше, коли ви вживаєте "я" текст відчутно інший, а ніж коли вживаєте "ми". За цим "ми", як на мене, періодично відчувається заперечення різності двох людей і бажання "склеїтись" у стосунках. До того ж дівчина "виштовхувала" Вас у інше місто, а не Ви займались розвитком власної кар'єри. І тепер вона періодично Вас "відштовхує" з якихось причин. Можливо, справа як раз у Вашому намаганні склеїтись - стати занадто схожим, стати двійником, втратити свою особистість заради того, щоб бути разом.
В будь-якому випадку такі складнощі у стосунках треба розбирати з психотерапевтом: потрібно і більше інформації, і у сесії можна ухопити ключові нюанси, які Ви звично не помічаєте.

Здравствуйте.
Вы в любовном треугольнике и Вашу девушку это устраивает. То есть у Вас она добирает эмоции, там получает стабильность и что-то еще. И ей, похоже, так хорошо. Исходя из этого, Вы не уговорите ее бросить московского мужчину. Мало того, если она в будущем бросит его, то, скорее всего, бросит и Вас: ведь то, что она хочет от мужчины разделено между вами двумя (и это про человеческие качества, а не про деньги).
Поэтому я вижу три основных пути развития событий.
1. Вы ничего не меняете и продолжаете жить, как и раньше. Рано или поздно треугольник распадется. А вот когда и на какие части - неизвестно никому.
2. Вас не устраивают такие отношения и Вы хотите изменений. Тогда Вы разрываете отношения.
3. Вас не устраивает такая ситуация и Вы хотите изменений. И тогда идете к психологу. С ним Вы сможете разобраться, что Вы получаете в этих отношениях, что даете девушке, и как бы хотели, чтобы ваши отношения выглядели. Вы начнете меняться, а значит "потянете" за собой и треугольник - в нем тоже начнутся изменения. И тогда есть шанс не разбить его вдребезги, а аккуратно удалить из него третий элемент. Но это труд. Так что выбирайте, что Вам по душе.

Доброго вечора.
Все залежить від того, в якій родині Ви бажаєте жити, що Ви вважаєте родиною і заради чого її створюють. Вам потрібно визначитись, якого Ви хочете до себе відношення від чоловіка, який поряд з Вами. Тоді і буде зрозуміло, чи є в вас родина.
Що стосується Вашого чоловіка, то навіть з двох рядків виходить, що він неодноразово проявляв до Вас як фізичне насильство, так і фінансове. Насильник ніколи не зупиняється сам, його треба зупиняти. Чи готові Ви жити в таких умовах і чи це те, що Ви хочете, щоб бачили діти?
А родина чоловіка, звичайно, буде називати Вас неадекватною: їм легше повірити в це, а ніж визнати, що він насильник.
Насправді головна річ ось у чому. Кожна людина підбирає собі відповідного партнера. І Ви колись обрали такого чоловіка, що проявляв насилля (хоч в перший час і не так жваво). То головне питання в іншому: чи вже Вам досить? Чи дозріли Ви до розуміння, що так з Вами поводитись не можна? І чи готові Ви розбиратись, чому обрали такого чоловіка?