Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Здравствуйте, Екатерина.
Придется Вас огорчить: проблема не в Вашем парне. То, что Вы описываете - патологическая ревность. Вы ревнуете своего парня к друзьям, к любым женщинам вокруг. Пытаетесь контролировать его, ограничить его социальные контакты и зациклить всю его жизнь на себе. Причина в "очень зависима от него" и сильной неуверенности в себе. Такое впечатление, что единственный способ быть уверенной в отношениях, это посадить парня на цепь. И тогда ему легче солгать, чем каждый раз сталкиваться с "выносом мозга" за вполне естественные и нормальные ситуации. Но это пока. А дальше он или сломается и таки сядет на цепь - но Вы будете не довольны им как мужчиной. Или накопит много злости и просто разорвет отношения. Ну, или Вы от страха, что Вас бросят, бросите его первой.
Если хотите действительно избавиться от этого - поработайте с психологом. Разберитесь в такой сильной неуверенности в себе, найдите, что так рушит Вашу самооценку и "откопайте" корни зависимости. И жизнь заиграет другими красками.

Здравствуйте, Оля.
Способ ходить, который Вы описали, относится к компульсивному поведению и, действительно, связан с высоким уровнем тревоги. Кто-то грызет ногти, кто-то постоянно вертит что-то в руках, кто-то не может выйти из дому не проверив 24 пункта из списка, кто-то моет руки по 40 раз в день и т.д. Но Вас до сих пор "мучает" произошедшее. Такое впечатление, что от окружающих людей Вы ожидаете только стыжения и осуждения. Буд-то окружающие только и заняты тем, что выискивают Ваши недостатки и непременно запоминают их. На самом деле люди обычно настолько заняты собой, что не особо обращают внимание на других: постебали и забыли. Но груз стыда на Ваших плечах действительно тяжел и это хорошо проработать с психологом: стыд эмоция тяжело переживаемая и сильно мешающая жить.

Здравствуйте.
Не существует чудо-таблетки или чудо-упражнения, чтобы "избавиться от неопределенности и неуверенности". Поэтому ответ очевидный - пойти к психологу. Тогда постепенно можно будет найти причины Вашей неуверенности и научиться адекватно переносить неопределенность. Потому что неопределенность - составная часть жизни.

Если жена обижается, предложите ей сходить вместе к семейному психологу. Это быстрее поможет разобраться в "провалах" в отношениях. Тем более, поход к психологу, как поход к врачу: зачем мучиться и долго болеть, если можно узнать у специалиста, как быстрее и надежнее выздороветь.

Здравствуйте, Диана.
Такое впечатление, что секс послужил "снятием эмоционального тормоза". И теперь Вы на всех парах несетесь в отношения. А в мыслях, может, и дальше в брак. Вот только приятное времяпровождение, секс и любовь разные вещи. С одной стороны, Вы не знаете, хотел ли парень чего-то, кроме секса. С другой, Вы уже начали привязываться к человеку, совсем не зная его. Видимо, у Вас большой внутренний "эмоциональный, любовный голод". Поэтому Вы уже "начинаю просто сама же душить его собой". Вот только Ваши отношения, похоже, только у Вас в голове. Ими Вы пытаетесь "залатать" черную дыру эмоционального голода. К сожалению, она бездонна: никто извне не сможет ее закрыть - только Вы. Но Вы - можете. Поработайте с психологом - это поможет докопаться до причин этого голода и Вы сможете жить более счастливо, чем до этого момента.

Здравствуйте, Лена.
Заметьте, вначале Вы пишете про парня, про его качества и в вашем тексте чувствуется энергия и эмоции, идущие из подсознательной, животной части личности. Там есть радость и удовольствие. А потом переходите к второй части - про "А строить отношения же надо". И в Вашем тексте пропадает радость и появляется сухая обязаловка. Эта "бетонная плита", которая вдруг накрыла эмоции, родом из другой части личности - из части "надо" и "правильно". Так вот, отношения, построенные только на основании первой описанной части - это праздник, мандраж и феерия (ну, или хоррор, или еще чего много), после которого на утро болит голова и остается разгромленная квартира. Отношения, построенные только на основании второй части будут очень правильны и регламентированы, вот только станут серыми и неинтересными. Хорошие отношения включают в себя куски и из первой, и из второй. Нет двух одинаковых отношений, и не бывает отношений без эмоций. А что касается брака, то в нем отношения тоже очень разные, и они такие, какими их сделают мужчина и женщина.
Поэтому - не надо. Отношения стоит строить, если этого хочется. И с тем, с кем хочется. У Вас достаточно времени, чтобы не торопиться и учиться строить отношения, будучи в отношениях.

Здравствуйте, Молли.
Что Вам делать? Просто не торопиться. :-) У Вас свои чувства и эмоции, у него свои, и где для Вас все нормально и спокойно, для него могут быть бури и штормы. Поэтому просто продолжайте жить, как обычно, общаться и говорить. Вчасности и про Ваши и его желания, и про Ваши и его чувства. Все придет с опытом.

Здравствуйте.
Приветствую Ваше желание справиться с расстройством, но это не простая проблема. Все расстройства пищевого поведения результат глубоких психологических проблем и справиться с ними - именно разобраться с проблемой, а не "зажать" себя в жесткую клетку дневного режима - очень сложно. Поверте, с этим можно справиться, но Вам нужна помощь специалиста. Потому что это не "херня", а серьезное расстройство, угрожающее здоровью, а под час и жизни.

Добрий вечір, Марто!
Щоб не казали Ваші батьки чи хтось ще, жити з людиною доведеться Вам, а значить і обирати лише Вам. До того ж зі сторони багато що не видно, а от у спільному житті вилізає -ой-йой. Тож не піддавайтесь на різні вмовляння.
По-друге, з чого Ви взяли, що з Вами щось не так? Навпаки, період закоханості триває як раз рік (плюс-мінус). В цей час побачити людину повністю справжньою не можливо - так працює психіка. А от коли закоханість згасає, тоді можна вже роздивитись, хто поряд. І зрозуміти, по дорозі в житті вам, чи ні. Інша справа. якщо всі стосунки зупиняються приблизно на одному і тому "місці". От тоді треба розбиратись, що Вам заважає. І це питання саме психотерапії: для того вона і була створена, щоб розбиратись з такими питаннями, і з питаннями "Як мені зупинитися? як мені зрозуміти, що мені потрібно? як зрозуміти саму себе...?? що я хочу в цьому житті..." також.

Здравствуйте.
Да, это педофильные действия. Человек в 36 лет демонстрирует трусы не только как предмет одежды - сексуальный контекст тут неотделим. Тем более, если он сам в трусах при гостях.
Педофилы чаще прибегают к фантазиям и мастурбации, чем к прямому насилию, но, естественно, гарантий нет никаких. К тому же, для ребенка и такие его действия травмирующи, как Вы можете заметить по поведею своей дочери.
Как Вам вести себя с ним, решайте сами. Главное - оградите ребенка от контактов с ним.

Здравствуйте, Серафим.
Для начала- не торопитесь. Вы сейчас в фазе сильной влюбленности, когда критичность как к этой девушке, так и к отношениям с ней очень низкая. Нужно время, чтобы накал эмоций немного схлынул и Вы могли поступать не только под влиянием гормонов, а руководствоваться и другими мотивами.
В целом я вижу несколько вариантов. Нельзя исключить что это действительно влюбленность на фоне того, что отношения с женой перешли в просто дружеские отношения или еще какие. Но скорее всего речь идет о Ваших отношениях с женой. Во-первых, есть какой-то дефицит тепла, любви в них. Во-вторых, появление ребенка всегда ведет к переформатировке отношений в паре и появлению новых обязательств. Это всегда несет тревогу. Все вместе и привело к появлению Вашей бешенной влюбленности. Для того, чтобы "не наломать дров" и не жалеть потом о сделаном, сходите к психологу: он поможет Вам разглядеть Ваши истинные чувства к обеим женщинам и тогда Вы сможете осознанно сделать выбор.

Здравствуйте, Оля.
Вы сами пишите, что возбуждения к женщинам не чувствуете, тогда откуда возникла мысль о лесбийской ориентации? Ситуация из детства, которую Вы описываете, и просмотр фильмов с применением насилия "в одну кассу": похоже, Вас возбуждает именно насилие и доминирование над Вами. Отсюда это возбуждение на "как бы поддаюсь этому".
Но на самом деле самое проблемное в том, что Вы написали, это "в детском саду меня периодически лапал фотограф". В любом случае это педофилия и она оставляет неизгладимый след в психике. И это как раз большая проблема, которую очень стоит проработать с психологом.

Здравствуйте.
Похоже, что Ваша жена не уверена в вас и Вашем отношении к ней, у нее накопилось много претензий и злости, которые она не может как-то иначе выразить. В этой ситуации однозначно есть и Ваш вклад, и ее. Если оставить все, как есть, то рано или поздно накопится критическая масса эмоций и очередной скандал приведет к разрыву. Если есть желание это предотвратить, обратитесь к семейному психологу: при его помощи вы сможете обнаружить и разрешить накопленные конфликты. И тогда жене не будет нужно устраивать скандалы, если она будет услышана обычным способом.

Здравствуйте.
Казалось бы - простая ситуация - жена попросила денег, а причина фейковая. Но читая Ваш текст буд-то проваливаешься в кроличью нору: такое впечатление, что предьявленная проблема - крохотный камешек на вершине скалы. Совершенно не понятно, какие у вас отношения. Непонятно, какие у Вас чувства к жене. Интересуетесь ли Вы ее жизнью, а она Вашей? Знаете ли Вы, что у нее со здоровьем? Есть ли у Вас подозрения, на что ей нужны деньги? Такое впечатление, что вы живете как соседи.
Вариантов этой ситуации несколько. Или она Вам не доверяет в каком-то конкретном вопросе, на который ей понадобились деньги. Или она Вам не доверяет вообще, поэтому не хочет информировать о своих делах. Или это способ хоть как-то Вас "зацепить". Есть и еще варианты. Но на самом деле проблема глубже: что у Вас с женой происходит в отношениях, что такая ситуация стала вообще возможна?

Здравствуйте.
Если Ваше к ней отношение за три года особо не изменилось в таких условиях, значит Вы эмоционально зависимы от нее. Естественно, постоянное общение только усугубляет ситуацию. И если Вы готовы разрушать отношения с другом, то стоит пойти к психологу, ведь Вы верно заметили, что "и тогда уже будут неприятности у всех".